出入自在
一大早,邻居阿姨来敲门,我赶紧套上衣服出去,发现她在门口放了一大桶青菜。
她在楼顶种了很多菜,说他们老两口吃不完,我想摘就去摘。
说了几次,大概见我没摘,今天一早她自己动手,摘了一大桶塞得满满当当的送过来。
我特别开心地收了,把桶刷干净,放回在她门口。
然后,我就发现:
噢,这就是接收爱的馈赠,原来接收馈赠的感觉是这样快乐啊。
没有负担,就是单纯的喜欢,不会觉得心好沉啊,盘算我要拿什么抵消,担心将来会被情感勒索,被钳制。
我给她东西也是随意的,从老家回来带的东西,给了是因为我想给,不想给那我就不给,自己开开心心吃独食也很好。
给了就不惦记曾经给出去了什么,等着别人回什么,就觉得很清爽,算不上情分,硬算的话也当下就了了,不拉扯。
她今天给我,我发现自己能很开心地坦然收下,心情很雀跃地当即煮了一碗青菜鸡蛋面,一边吃,一边感觉:
哦,这就是接收爱的馈赠的感觉哦!我喜欢!
所以,不知不觉间,我真的清理了很多羁绊,以前我不喜欢接受别人的东西,一旦收了,就要算一算,以多一点点的方式还回去,生怕落人把柄,被指控被勒索,在【接受与给予】的天平上,战战兢兢、如履薄冰,那是一份很大的负担,一点也不快乐。
就像曾经的一个熟人,她比我更加精于算计,一颗儿豆换一个瓜,两勺盐换一瓶醋,不然就撂脸子耍性子;而我不断地跟着她跑,察言观色,收一颗豆儿赶快还一个瓜。
最后我觉得不堪重负,心累,时不时听她抱怨,“那个谁谁很差劲,不知感恩,我曾经给了她啥啥,我现在求她了,她都不帮忙…吧啦吧啦”,听多了,总觉得一口老痰闷在胸口,堵堵的。
她也是我的镜子之一,在她之前其实我反反复复地进入相似的情境,但大多以一种冲击力很强的突然垮掉,让我痛定思痛。
而跟她的相处就比较细碎、粘连、烦扰,就像绿叶菜上长的小腻虫。
透过ta们,我基本上完成了相关的功课,逐渐切断了这种爱的交易,拆除了内在对应的防御机制。
我挺感谢她来过,更开心自己长出力量把她从我圈子里清出去。
干干净净,清清爽爽,不纠缠,不捆绑,就很透气。
给小宝矫正腰椎间盘时,我觉察过一次关于接受和给予的状态,当时我基本处于“不出不进”的状态。
现在看到自己能够出入自在了,重要的是,我的值得感和配得感长出来了。
别人给我的馈赠,包括前段时间大家给小宝的金钱奖励,我都觉得好开心啊,很坦然地收下,立即转给小宝,这些都是能量很高的快乐钱。
我再给别人,就不是偿还,也不是讨好,而是发自内心的我愿意。