2019-02-20

我最擅长用恐惧来限制约束自己。

这几年与母亲相处，哥哥的叮咛时常在我耳边回响，就是别用语言刺激妈，以免影响她的精神状态。这些年她除了为家庭付出，没有为自己活过，这就是她自认的功劳，如果否定她所做的，那就是对她整个人的否定，我难以相像会发生什么。虽然我不明白什么方式才会刺到她的痛处，面对她时也少不了出现愤怒（或压抑愤怒），那就是过去我们之间的相处模式，她习惯了，我不改变的话最多一切照旧。

恐惧时能量被压制，我辨识不清自己在做什么。

很长时间我一直在欺骗自己——愤怒就是我的表达啊，明眼人谁都能看得到，是母亲太固执，我无法沟通也无力改变（我以为愤怒出现后对方就应该明白我的意图，根本不是那么回事，愤怒是最无力的表达，反而更加吸引对方的靠近）。用这种方式找借口，找自己不敢去面对母亲的借口（这是我的心结，也是我害怕改变关系，承担责任，心里少了这些患得患失，恐惧慢慢就远去了）。

我确实不敢面对母亲。爸爸去世后对母亲的恨意越来越深，很长时间我急于逃离她，可是道德的力量又迫使我不得不靠近她，那时的我内心焦躁不安，不愿承担责任又面对不得不承担的无奈（那时我心理力量太弱，逃离也是在叛逆吧）。面对她的那些愤怒，包括其中夹杂着的语言，如今细回顾，其实都称不上为表达，就是想尽快逃离她又逃不了的发泄（当大家都不懂得情绪为何物时，我反而陷入了情绪的怪圈，一味地赌气发火，不知道该怎么和具体的事情联系起来。因为联想到过去发生的事情时，我就是找不到受到伤害的痛苦或不能言说的委屈，因为所有的行为外表都包裹了一层厚厚的道德外衣，除了向外发出的愤怒，更多的是内心的自责、内疚）。那些发泄大多因为我想摆脱她的欲罢不能。比如，当她告诉我说身体哪里不舒服，通常都是小毛病，要陪她上医院的周折会让我心生怒气，与工作是否忙无关（明知道她用这种方式试探我们对她的态度，我就是会厌烦被她引着卷进情绪漩涡）。去她家刚进门如果开口让我干活会满生怨气，那时候我体力上已经疲惫不堪还要按她的标准做。去吃饭她对孩子说句话更会惹得我怒气冲天，因为她的说话方式几十年如一日毫无变化，会瞬间把我拉回到小时候我受教育的场景中。

发火的次数太多，后来学会了忍耐，只要情绪没有消除，压抑还是释放其实本质上没多大区别。有一段时间说动儿子去姥姥家总是很费劲，我在儿子面前叨唠好多次，有一次刚从姥姥家出来，我又抱怨了他突然说，妈妈，不是我不愿意来，是每次吃完饭出门的时候你都怒气冲冲，还冲着我发火。那时我才意识到貌似平和的外表下愤怒已经隐藏了很久。

内心这么多冲突不断，我发现原来生命里留存着一大堆未完结的故事，到为着如何说出心里的感受，我尝试了很多种方式，完全没有办法开口。是的，我就是不知道该怎样为自己维权发声，就是很容易与环境妥协。

除非被触到了我做人的原则做事的底线。

初十下午给妈妈打了电话。因为大年三十她的一句话把我惹毛了，一直耿耿于怀，没像往常一样为了顾及过年的气氛忍了算了，用微信回了句“妈，拜年的事我会嘱咐孩子，你就别操心了”，后来连拜年电话没给她打，只发了短信。这次通话起先是照例的寒暄语，寒暄后无话可说照例可以放下电话了。我想了想，刻意把话题往上次那件事上面引，从语言的含蓄到直接，一股脑将我这几天闷在心里的话讲出来了。因她以前多次越界指挥我儿子累积心里的不痛快已经太久了。我有个模式，如果当时的过结没有解决好，过后总不知怎样开口再去谈一些陈年往事，好像再一开口，我就是那个找茬的人，在做没事找事的无聊事（家庭关系中遇到的往往是越界的事情，如果周围人都无感的状态下谈感受对方根本搞不清楚我在说什么，以前我总被卡在要表达情绪上，总想着沟通方式，不敢直接点出事情的原委）。可是这次，我下定了决心，不管用怎样的表达方式，哪怕抱怨、指责的语气也好，一定要明明白白地说清楚，说到她能理解为止，不能让这件事再拖延下去，我要做的理直气壮。所以，在她插话的过程中，没再因为她的辩解而停止，分了好几次把话说完，一次比一次说的要具体。（照例先问她家里缺不缺菜、缺不缺药、暖气热不热之类的话。她也照例问我儿子在家吗，是不是自己在家之类的话，我嗯嗯地应和着。这些例行用语说过后，按照惯例，没其它的事情就该挂电话了。沉默了一会儿，想了想我又说，妈，你如果想知道你外孙在不在家，直接给他打电话不就行了，干嘛还拐着弯问我呢。你不是经常给他打电话么。听电话那头我妈没反应（她不明白我想说什么），继续说，你想说什么话，不是都直接联系他吗，不用通过我。大年三十你还专门嘱咐他拜年，还带着**我妈回了句：你看你……我继续说：过年拜年的事，哪次我也没忘提醒他，不用你特意告诉他还得加上**。妈，我的孩子不用你教育。我妈开始辩解：我这不是想教育他要知道……没等她说完，我语气越来越激动了：我的孩子我教育的很好，比你教育的孩子要成功。你以为对自己孩子的教育很好很成功吗？你知道我和我哥这些年怎么过的吗？我妈又开始安抚我：我知道！知道你们这些年不容易。我截住了她的话头，说：你如果想他了或想给他做好吃的，给他打电话约好时间我把他送过去。其它教育的事，不用你来管。）

那天办公室里有同事在，我也不知道为什么不等没人的时候再打电话，可能没预料到自己会讲那么多吧，反正开了头我就没管没顾，虽然有些话还是没说完整。终于可以不被道德道义压制，就压了好多天的不满表达的理直气壮，能在家庭这个修炼场为自己维权发声，这种感觉很舒心。

再后来元宵节那天母亲打电话来我们回去吃了顿饭。

我以为自己处处顾全大局、包容别人，其实是怀揣着恐惧生活了很多年。以前只把这些感觉停留在紧张不安的身体层面上。辨识出身体感受的背后就是深深的恐惧，这对于我重新看待关系、处理关系太重要了。现时的结果就是，敢面对恐惧，恐惧就无所畏惧，让身体舒展开来，生命的能量可以慢慢地流动起来。