你可以平凡，但不可以不勇敢。
所有的人都在写年终总结,那我也不可避免的写一篇吧。
2018年绝对是我想从日历上擦掉的一年。因为这一年我过得并不好。
大约在很久很久之前，久到我记不得我到底是多少年前。
我一个人的时候总是会莫名的哭泣，但是我并不知道这种情绪当时到底意味着什么？
后来的后来，这种情绪不可避免的爆发，他也有了一个医学的名字：焦虑倾向。
这大概就是我一整年的状态吧，或许是因为天生脑瘫的关系，我对某些东西会产生很多很多的焦虑。
其实我也不知道我有没有到焦虑症的级别，其实这种情绪很多年前发生在我身上过，那个时候我自己刚刚从学校退学。因为身心的压力导致了我莫名的腿痛。
偏偏不巧的，我是个脑瘫患儿，所以我的母亲并没有往这方面去想。
这一年里我有的时候会有各种各样的躯体化症状。
最严重的时候，我会体会到一种濒死感。
那种感觉是什么呢？像是在最深最深的海底，拼命往上游却游不起来，只能等待死亡的降临。
那段时间里抑郁纠缠着我，每天早上我这里想到的是各种各样死亡的场景。后来我在听林夕的演讲，他讲他的抑郁，他的焦虑。当时感同身受的想我跟他得了同一种病，那么我将来写词是不是也会跟他一样好？
当然2018年我的身边也确实有小到大陪我一起长大的长辈离开。这是我第一次真真实实的面对我生活当中一个如此亲近的人的死亡。
当然我没有回去参加葬礼，可是有关于他的记忆如同电影般的在我脑子里闪过。偶尔的时候我想起那些我和他相处的回忆，心会不自觉的刺痛一下。然后所有的伤感都没有来由的在我的血液里面涌现。
去年一年我每一天都从想要从这个世界上离开的念头里面醒来。当然我也很不争气的付诸了行动。把我们家的碗打破，割破了我的手指。
当时血一滴滴的滴在了我家的地面上，然而我对我自己手指破掉这件事情，竟然是完全麻木的。
后来我还生了一场肺炎，进了医院住了一个星期，抑郁的我每天看着那一扇封闭的病房的窗户我都会直接非常想跳下去。
后来理所当然的我看了几次心理医生，发现其实所谓的抑郁倾向已经纠缠我许久。甚至炎亚纶在《亲爱的怪物》当中，照着镜子掐着自己的脖子的动作，我做过相同的行为。（不过是在那个录影带没有出来之前，不是刻意的模仿，只是抑郁情绪的爆发，导致了我自己想要结束自己的生命。）
当我渐渐走出这种情绪之后，我赶快去申请了网易云音乐专栏的作者，在《亲爱的怪物》这首歌曲下面写下的专栏，其实是我自己的内心独白。（多半是因为我知道他的音乐录影带想表现的心境，和我现实生活当中的心情非常的相同。
我认为那篇写炎亚纶的文章是我2018年写得最好的文章。
虽然我因为抑郁的倾向调整了我自己写音乐专栏的步伐，因为我认为当一个艺人认真的完成一个音乐作品，那么我也应该去认真的听他们的作品真实的记录下我自己对音乐的感触，而自己并非音乐专业出身，那么其实我觉得写得不好或者肤浅是对艺人的不公平。
我的文章要是写的很用心的话，那么我也对得起这张音乐作品，对得起这个艺人。事实上一张好的精品的专辑确实是很烧钱的。
可整个娱乐产业里面，音乐其实现在已经变得不那么重要，现在的环境是一首歌曲，你只能搭配一部电视剧才能大火，所以现在依然还在出专辑的歌手们，我非常的敬佩他们。
当时我自己的心理状态是肯定不太容易去完成这些工作的。
其实我到现在还是一直有想到心理科室去做一做所谓的抑郁检测。
但是后来我放弃了，因为这件纠缠我多年的事情，如果被检测出来确定属实，目前对我的生活并没有什么用。（因为对于目前的我来说，只有不断的努力去生活，我才可以努力的去做到你们普通人想要的一切。）
包括我现在写下这些些文字，也是因为我的生命并不允许我退缩。
其实我写下《顽疾》这一首歌的时候，当年的我望着我家的天花板，一边处理周自己肠胃炎所留下来的呕吐物，一边希望着天花板砸下来，可以砸死我，因为这样我就不用过那种在旁人看来很励志，在我看来其实非常辛苦，甚至没有尽头的生活。
后来的后来，我去喜马拉雅上了李欣频老师的文案课。第一堂课我留下的文案作业，就被她亲自点评表扬。虽然我后面太忙了，没有完成全部的作业，但是它让我想起很久很久之前的自己。
很久很久之前的自己是怎么样的呢？
是一天一本书，一天一部电影，而这种习惯是我当年读她的《广告拜物教》时留下来的。
这种习惯就像我过去听到电台节目里面唱片公司在招人的信息，然后拼命的写歌词，最后我遇到了我的搭档，然后我们两个一起写了顽疾，可是在遇到她之前，我坚持了很久很久。
很多人听到我在做音乐这件事情，都会第一时间想到大明星这三个字认为我是有明星梦的幼稚小女生。
但是我想说的是，这对我来说是一件很正常的事情，而且我认为做音乐和当明星是两码子事。
李安导演曾经在一次新浪微访谈里面回复过我说电影是一件很没有安全感的事情，成功了你没有安全感，不成功你也没有安全感。我认为音乐也是一样的道理。但是这个梦想我等了很久很久，为了这个梦想，我几乎听烂了所有华语音乐的歌词，还买过韵脚的词典，想把所有的韵脚背下来。
包括现在也在很努力的赚取一些稿费完成自己的下一首歌的预算，虽然大部分的钱都是我的搭档出的。
但是我依然觉得就算我不做音乐经济独立，也是女生应该独立的第一步，同时作为刚刚出社会的人，其实不用想着去赚大钱，但是你要去想一想赚钱都不容易，这件事情非常的重要。
2019年我就24岁了，但是我回想起来我18岁之后的拼命努力都被很多很多人看到，我觉得这是一种荣幸。
对了，关于抑郁我还想说，其实我现在晚上还是睡不着。
我最近正在听的是台湾大学的台大医院的公开课。讲的是一些所谓的精英的医生是怎么学习的？
我第一次跳脱自己病人的身份去看医生这个角色，我觉得有的时候碰上不能治的病是一种绝对的不幸，但是有的时候遇上一个好的医生是一种福气。
人生是无常之中有常，在别人眼中的坚强和励志，在我眼中都是我自己作为一个平凡人的无奈。
2019年，我希望这个公众号被更多的人看到，我希望出一本我自己的书，在书店的书架上贩卖。
我希望我自己可以找文案或者是广告脚本这一部分做得更好。
然后我还会去做小红书的读书博主，因为在看书的时候写了非常多的读书笔记，我希望这些读书笔记也被人家看到。
我希望我身边的你们都健健康康，平平安安，然后谢谢你们带给我的所有温暖，对于一个有焦虑倾向的人来说非常重要。
另外我真诚的希望这个社会能够对残疾人好一些。虽然生活需要每一个人非常努力才会变好。但其实我本人的努力对我来说是充满希望，但是有些东西并不是我能改变的。
比如说我们应该拥有更好的公共设施，但事实上是一些残疾人在公共场所可能连最基本的需求都没有办法达到，对于很多人的残疾人来说，是一种残忍，甚至阻碍了他们的正常的社交需求。
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