有你爱我

圣诞节感觉自己吃饱了狗粮，好闺蜜结婚了，嫁给了自己从小爱到大的那个男孩子，看着他们幸福的笑，感觉爱情真美好。前同事两个由于入职一家公司，在恋爱699天后也在圣诞节当天求婚了，隔着屏幕也能感受到他们的彼此深爱，还有很多很多的同学朋友都好像约好了一样，都在过节的时候狂秀恩爱……

我一直觉得自己的男友就是不浪漫，就是不爱我，就是不懂我的小心思，总是惹我生气，欺负我，吵架的时候一点都不让我，直到把我吵到爆炸才连忙说自己错了，过节不给我精心准备礼物，总是随便的发一个红包给我就了事，我说别人的浪漫的时候，他似乎听不见似的，分分钟让我很无奈。

我总是会比较，觉得这份爱情真的不幸福，所以经常负能量满满的在睡前和他吵一架就睡了，连做梦都是抱怨的，我也总是给闺蜜说，是不是离开他，我会遇到更好的人，我会更满足在爱情里的小甜蜜。但是终究我知道我爱他，我爱的就只有他，那些都是我口是心非的一点抱怨，我不会离开他，我就是会死心踏地的爱他。

其实想想，他对我的爱又哪里少呢，只是不是完全用我希望的方式而已，他的爱落实到了生活中，总是给我买吃的，觉得什么好吃的，总是要买给我，也不是不给我买礼物，因为对时尚对女孩子的物品没有研究，所以总是说我喜欢什么他来买，回头想想，只要是我喜欢的，又在他的承受范围内，每次都是大大方方买给我。

特别是我现在这样的坏脾气和任性，可以说绝对是他宠出来的，总是包容我，宠我，吵架吵得再厉害，等一会儿都会主动认错，从来不会因为是我的错就把我晾在一边，就算头一天晚上我还信誓旦旦说永远不理他，要分手，把他所有的联系方式加入黑名单，第二天他也会想办法联系我，来请求我的原谅。无论是我怎么无理取闹，都会对我说：宝宝，听话，乖。

后来我慢慢才明白，爱情的样子本来开始就是一个初生的婴儿，皮肤皱皱的，身体软软的，让人不敢粗心触碰，只有慢慢的在呵护下成长，才变成了一个茁壮成长的花朵少年。我们都要去呵护，都要感恩，都要体谅。曾经的我很坏，我总是觉得这个世界上所有围绕在我身边的人都应该对我无条件的好，都应该宠我，任我坏脾气，所以在爱情里，我更加的肆无忌惮，我一直不知道，我的那位男朋友是怎么容忍我这些年的，是怎么说赶他也不会离开的。

我自己想想，都觉得可怕。现在的我经常问自己，如果我是一个男孩子，如果我是我男友的角色，我会受得了这样的我吗？我自己都不敢面对自己的内心，是的，我汗颜。纵使我有千般好，但是坏脾气和自私任性就是不值得被爱，所以，我觉得自己是幸运的，我也该改改，成为更好的爱人。

我以前总说，因为我生来就备受疼爱，自己不够努力但是又有一点好运气，所以到现在我也没吃什么苦，我那些傲娇的公主病，我那些可以算得上是自私的任性，都曾经伤害了自己的亲人和爱人，只是他们没有计较，所以我才能毫无察觉。

男友比我小，但是他比我成熟很多，最开始我介意这一点，说不能接受姐弟恋，他非要说我是早产了两个月，所以不可能我们不合适，于是一路走来，他都是付出的那一个，我也就像一个小尾巴一样在他身后。我总是说，他心很大，能够接受异地恋，并且没有强烈的心愿来到我身边。

但是我也记得，他说不能只顾眼前的温存，要做长远的打算，他也在为了来到我身边做准备，他也在多少个没有我的日子里那么想我，是的，我知道，其实只是他没有我那么腻，不会总是不停说想念，想被陪伴。

现在的我不懂事，从前的我更不懂事，如果不是因为我任性选择来到了这么远的城市，我们的处境应该不会像现在一样，我们应该会更加容易一点，是我，选择了走向彼此最崎岖的那一条路。

我也知道，男友对我在的这个城市没有好感，从气候到距离，从压力到现实，他都是不想来这个城市的，所以他即便是来了，也只是单单因为我在这个城市，只是因为他爱我，所以我后来想，还是换我回去吧，为他一次，为了我们的幸福放弃一次。我知道，我的内心是笃定的，只要未来是他，无论是同甘还是共苦，我都是愿意的，我都是做好那一份准备和他携手一生的。

我听过了很多从深爱到不爱的故事，也被很多亲人劝诫不要为了一个男人放弃所有，那些道理我都懂，但是既然是你，既然是我的爱人，既然是那么爱的人，我不愿意相信道理，我愿意勇敢一次，我也愿意试一次。

爱人，如果我们两个之间的距离是100步，你向我走了99步，我愿意走出那最后一步，拥入你的怀抱，给你幸福。拥有你，我也拥有了活在这个世界上最温暖的肩膀，有你爱我，我很知足。