感受 | 少年总会以为“我爱你”的意思就是被爱
有几天，如意搬来与我暂住。
我生物钟很准，所以每每躺下，想聊些什么，总是首先陷入昏睡。亦或实际上，我们暂时并无甚可聊。
家人一直在希望她能够用独立地成长，唯恐她拒绝的在尝试给予呵护。我觉得她心里放了很多话，但是无法与人分享，亦觉得他人不能感同身受。
有一天她脱下衣服，对我说：“我的衣服要洗了。”
我愣了一下，我说，那你放到洗衣机里吧。
晚上回来她看到洗衣机里的衣服，“我的衣服没洗吗？那我就没有换的了”
我愣了一下，我说：“你要自己洗衣服啊”
“只是放到洗衣机里而已。”
不仅仅只是放到洗衣机里而已，很多事情并不是理所应当的要认为“别人会随手帮忙”。
听我给她讲完不帮她洗的原因后，如意她很乖，把衣服叠好放在一旁的沙发，再未提过要帮忙洗衣服。
其实，自己的事情自己做，说到做到的这一段时间真的很难。
我以前也从来不洗衣服，居然还好意思每天都要换干净整洁的衣服出门。
妈妈帮我洗、爸爸帮我洗、姥姥帮我洗、哥哥帮我洗，最后才是洗衣机。
大一假期的某一个晚上，我躺在沙发上吃着零食看《快乐大本营》，哥哥在帮我洗衣服。
听我笑得夸张，我哥哥便也想看，所以他把洗衣盆端了出来，蹲在电视机旁。
他边看边笑，手里还搓洗着我衣服上的油渍。他在外面那么得体帅气，回家却穿着秋裤，蹲在地上给不懂事小妹洗衣服。
我现在想起来，心里难过的要哭，那晚却拍了照洋洋得意的发朋友圈。
作为家人，他已经足够爱我，他为我做过很多事。即便已经长大，可我为他做的非常少，爱和被爱的差距竟然如此大。
有的时候缘份到了，情份还没到。
但是我们往往会把别人对自己的情，拿捏的太重。想要无比的疼爱自己，却总是将心托付在别人的手中，期望对方小心翼翼的对待。
在某一段时间里，我也是如此。
曾有过约半年很不好的合租经历，最后几乎是迫不及待的搬离。
起先是因为哥哥的同学，我心里仍有可能会被照顾的假想，所以算是满载期待。
第一天去和她挤着睡，她仅给我了一个披肩，夜里我冻醒过来。看着她睡在身侧拥着被子，我不敢开口去要一些被子，心里更是觉得不值。
随后搬到我的房间，夜里我睡在简陋的小床上，油烟和陈旧的柜子味道散漫，我听着街边扰眠的车声，觉得自己放弃家里优渥的环境是非常错误的决定。
“我觉得这个工作不好，可能要走。”
“那周戈妹妹呢？你把人家叫过去和你住，你又要走。”
“那是她自己要来？那么大的姑娘了，我为什么要负责？”
她并不避讳，大声地在我旁边讲电话。
我一直没有抬头，突然明白我把自己看的太过珍贵。其实说的很对，决定都是自己做的，为什么要别人负责？
我已经长大了，为什么不能照顾好自己。
从这一天开始，我仿佛赌气一般几乎不再添置任何东西，很多东西都是凑和在用。
情绪第一次爆发，是她来指责我被大学老师洗脑的时候，我狠狠地摔了门，觉得她是一个心理阴暗到极点的人。
因为开始有朋友告诉我，听到她在说我的坏话。其实这一点我早应该知道，一个人若是喜欢给你讲别人的坏话，那她肯定也乐于挖掘你的坏。
“性格古怪”、“装得清白”、“面上和善的人心里一般都特别坏”当这些词句被她用来描述我时候，我很在意，并且已经开始生气，想同别人讲她如何虚假和糟糕，但为了阻止自己变坏，我开始预谋着搬离。
情绪第二次爆发，是她给我家人打电话说谎她，并且随口说我哥哥的坏话。我发现自己开始焦虑，非常想要揭发和报复她，但家人都在说服我心平气和地熬过租期。
早起开门，见到对方也没什么话说，洗漱完出门，就开始盼着分离。晚上回家第一件事就是关起门来在给奶奶和妈妈诉苦。
茫茫人世，其实我们不知道对方的喜好和界限，真的是陌生的厉害。
并没有相爱，仅仅是因为距离近了一些，就幻想对方能够爱自己。
其实，只是没意识到自己本身就只能依靠自己。
我一直觉得阿锦是我的救星，因为他在我最想要去做一个坏人的时候出现。
他每天不厌其烦的说你真好呀，你这个姑娘怎么这么好啊……
于是我又决心继续做个好人，我没有必要为了一个讨厌自己的人改变，至少，我不能让喜欢我的人觉得失望。
我开始不再留意那些坏话，也不再去想着如何揭穿她，甚至于，我开始对她更和善一些。由着阿锦因是我老乡的缘故每天也带着她一起吃饭，对她的人品只字不提。
再有从别人口中听到的一些谣言，我也不会激动的争辩。这其中有我非常爱美玲和赵普云的原因，是她们对我的回护和信任很多次都让我重新开心起来。
后来的某天，得知她被辞退后在用我的稿子来应聘岗位。我气愤的打了电话给哥哥，哥哥安抚我说，也挺可怜的不是吗？你有有喝有人爱，怎么心眼这么小。
我仔细想了许久，是的。
当我去放下愤怒的时候，发现她只是一个年长我多岁的女人罢了。也有诸多坏习惯，喜欢说谎，脾气暴躁，处理不好家庭关系，非常的平凡普通，她也在等待着别人的爱护和关心。
当初我为什么会去设想这样的人会对我颇有照顾？如我妈妈说的，你有手有脚，怎么那么没志气，总把自己想得那么弱小，要靠别人同情的人怎么会长大。
她有一千个一万个不喜欢我的理由，我亦是如此。
我被家人照顾太好，已经习惯了等待和被给予。我一直责怪对方不够善待我，在她伤害我的时候，没有去帮助她走出困境，仅仅是没有还手而已。甚至于，我此刻还在强调这是一种伤害。
但是，凭什么呢？仅仅是因为年纪小就必须要被爱护吗？
确然因为我心存芥蒂的冷暴力，使对方感到过不悦，那我凭什么要求人家只能说我的好，不能说不好呢？
此刻，阿锦，真的非常感谢他给我长久的陪伴，如果不是他，我真的要干另自己后悔莫及的事情了。
离开家后，7年的时间，我才明白宠爱无法凭空得来。
当我不再去期盼许愿便可以轻易获得，能够明白双手和创意会使生活更加快乐，我真希望自己拥有的温暖和乐观可以融化一切将面对的苦难。
我更希望，我的信仰和独立能够随身携带。
未来的某一天，我已经长得如我母亲那般强大，明白了生活的苦难与艰辛，也开始习惯如何与失望共处。
希望那时候我能够爱得心甘情愿，独立乐观，不再计较得失，只做自己的榜样。
你爱我，我也爱你。
不爱我，我也理解。
