写了点东西，关于自己。
不知道有多少人和我一样，人生的前二十几年时光，寸步未离的坚守在家乡的小城。
高中毕业的时候，满心欢喜想去外地体验美好大学生活的我，只收到了家乡一所师范院校的录取通知书。家里的人说：“毕业了回家来当个老师也不错”。
教师，工作稳定，有寒暑假，还可以开补习班赚外快，我的父母是最普通的工薪阶层，这可能是他们能为我想到的最好的出路了。于是，我踏入了这所我路过过无数次的大学校门，却最终没有选择毕业后可以当老师的师范专业。
走进大学校门的那一年，我未满十八岁。意气风发壮怀激烈的我，一直固执的坚持着心里小小的梦想——做一名足球记者，选择新闻专业是我为了实现小目标走出的第一步。
“你学个中文或者英语多好，选这个专业将来好弄啥！”在老人们的质疑声中，我的大学生活开始了。四年的时间，我翘课、打游戏、看电影追剧，甚至还在宿舍里做起了小生意，梦想这种东西，早就在四年的癫狂岁月里被远远地抛在脑后了。
我年轻时也曾经有过梦想啊，后来现实太残酷，被迫放弃了。一提起“梦想”这个名词，人们往往会略带些无奈的吐露出这样一句话。可是现实对我一点都不残酷，让我把梦想的夭折归咎于这位老兄，我实在有些于心不忍，但这么美好的东西没有了，总得有个说法吧，思来想去，我默默地把这口锅背在了自己身上。
自作孽，不可活。这句话说得真TM不能再对了。
如果让你再选择一次，你还会这样过你的大学生活吗？
会。
当我回想起大学时光的时候，唯一的遗憾是没有向一直暗恋的女孩儿表白，谈一场轰轰烈烈的校园爱情（不知道算是好事还是坏事）。
除此之外，可以毫不夸张地说，那四年是我过得最快乐的一段时光。我恐怕再也找不到那样一群志趣相投可以无话不谈的朋友，恐怕再也不能融入一个让我如此全身心放松的圈子，恐怕再也不能经历一次肆无忌惮释放自我的人生旅程。那个时候的我，才是我本来应有的样子。
收起散落了一地的情怀，毕业后的我找了一份房产门户网站编辑的工作。骑着车，背着相机，满城奔波着参加各种房地产活动，机械地发布着一篇篇假大空的新闻报道。亲戚朋友知道我的工作后，总是会发出这样一句感叹：“可以啊，你这工作跟学的专业对口啊！”听到这句话的我总是苦笑，我学的是什么专业？我怎么不记得了。
我是一个容易头脑发热的人，也是一个总愿意把未来想得过于美好的人。基于这两点优秀的品质，在工作了一年多后，我拿出了那点微薄的积蓄，很荣幸的成为了一家文化传媒公司的合伙人，听起来好高大上啊！在我眼前，一条康庄大道正在缓缓的铺展开来，老子马上就要走向人生巅峰了！
呵呵。
现实狠狠抽了我几记耳光（或者说是鞭子更合适），起早贪黑忙活了大半年，这家小小的传媒公司终于在风雨飘摇中宣告破产了，我从一个有吃有喝的工薪阶层变回了一个身无分文的屌丝，这感觉真是酸爽啊！
公司破产其实没有让我特别沮丧，反而让我有一种如释重负的感觉。那段时间，我特别想来一场说走就走的旅行，然而一眼望到底的钱袋子打消了我的念头（写到这里又觉得公司破产让我有点沮丧了）。
毕业后的这几年，身边的同学朋友陆续都恋爱结婚了。作为家中独子，父母把我的婚姻大事作为当前工作的首要和核心问题，相亲见过的姑娘算起来也有六七个了。每次被父母押送至相亲现场，我总是例行公事般同姑娘聊上几句，加个微信留个电话，然后就没了下文。
从大学时代那样一个团结友爱、简单直接，让我能够左右逢源游刃有余的小圈子中脱离出来之后，我一直独来独往，撩妹技能基本为零，我也很享受一个人的生活。《生活大爆炸》中有这样几句话一直被我奉为金科玉律：“人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解。或许是我自己太有意思，无需他人陪伴。所以，我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”（然而说出这段话的谢耳朵后来也有了伴侣）
关于爱情，我从来没有太多幻想。或许将来某一天，我会在在父母的安排下跟某一个姑娘见面然后结婚？爱情这东西我实在不懂，慢慢培养应该都会有的吧。
年初的时候，我凭借过硬的颜值去到了一家整形医院工作，虽然后来在那里遇到了烂人，不过也算是认识了几个不错的朋友。在那里的几个月，一直以来都瘦如狗的我居然收获了最少十斤的赘肉，体重已经达到一百二的我向肌肉男的目标迈出了坚实的一步。
离开医院之后，远在上海的好基友向我发出了邀请。
于是，在毕业后的第四年，我背起背包，第一次离开那座生我养我的小城，来到了浪奔浪流的上海滩。
对于连一次远门都没有出过的我来说，这一步迈得有点大。
“小心扯到蛋！”家乡的朋友善意的提醒我。
没关系，我上次迈出一大步的时候也扯到过，不算太疼。
这就是我，一个重度宅男，资深屌丝的故事。没有大起大落大悲大喜，只有一些琐碎的小乐趣或者小波折。未来我和大上海之间会发生什么样的故事，难以预料，我只是在熙熙攘攘的人流中继续按部就班演绎着自己的人生小篇章。
至尊宝收起了桀骜不驯，戴上金箍转身离开，成为了别人眼中的一条狗。在熟悉或不熟悉我的人眼中，四年的时光让我变成了什么样子，我无从知晓，也不想知晓。因为我一直都明白，我始终还是以前的那个我。
木讷寡言的外壳下包裹着一颗火热狂野的心，看到一部好电影听到一首好歌依然会流泪，每个周末依然会乐此不疲的为喜爱的球队加油助威，对待亲人和真正的朋友始终真诚并心怀感激，不断地怀着善意去理解和接受这个世界……
这些毛病，怕是一辈子也改不掉了。
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