越长大，想要快乐越困难

失望

最近写的文章自己越来越满意，开始写之前就规划好了结构，所以写的时候也是很顺畅。虽然写的过程中一直在检查字数，但是总是控制不住要写很多。

每次的计划都是1500字，可是写着写着就2000多了，觉得没有那么多字，自己的意思很难完全表达。

一直在一个平台发布文章，可是最近对它越来越失望了。好的文章没有被阅读，而较次的文章却得到点击。点开几篇被推荐的文章，实在不敢恭维，很纳闷那些文章被推荐的理由。而且它的规则一直在变，不是在变好，而是在变坏。

看到它，想起榕树下。一个曾经承载多个人梦想的平台，可是它已经臃肿到新人再也无出头之日。

想起文章，总是要怀疑一直坚持的目的是什么？不知道，只是不想停下来。可能只是想把自己的思考记录下来，等到老的时候，看着个人主页那一篇篇文章，应该会很满足吧。

后悔

端午节在家窝了三天，第一天上班谁都不想见，什么话都不想说。

越来越觉得身边人不如陌生人，当然这个身边人专指那些与你无血缘关系、且非伴侣关系的人。比如一个办公室的，按理说应该是走得最近的，其实完全不是，别人往往会对着“外人”畅谈是非，而对你却闭口不言。然后阴阳怪气地发些牢骚，说他说你吧，他也没明说，说他没说你吧，可是你听着就是不舒服。

不过，当你意识到有些人你永远不可能跟她成为朋友之后，你突然就感觉很轻松，觉得一切都无所谓了。

对那些虚伪、做作的人说话毫不留情，拆穿她们经过伪装的嘴脸。在别人面前表演就算了，只当没看见，可是看着她用着最佳女主角的演技在自己面前耀武耀威，那肯定是看不惯的。

不过，说完之后，又觉得有点后悔，谁知道她会在领导面前说点什么呢，况且那么较真又是何必。

眼疼、腰疼

这两天气不顺与我的身体有很大关系。

肩膀、背部、腰、臀，每天疼痛难忍。想要弯腰拿一个东西，硬是疼得只想掉眼泪。

出现这种情况的原因我非常清楚，但是我却规避不了。长期坐在床上对着电脑，或码字或查资料或看电视，或者歪在床上看书。眼睛和身体都在受累。

但是我不知道该怎么改变。尝试坐直看书，坚持不了多长时间就放弃。因为觉得很累。

想想自己这么年轻身体就变成这样，突然好失落。觉得自己好像要完蛋了，所以听见别人给我说些无用的话就急躁，没一点耐心。而且工作永远做不完，当别人在那儿叽叽喳喳的时候，真想大吼一声“赶紧工作吧。”

眼睛疼也是因为盯电脑时间过长，可是我总是有做不完的事情。我一直想给自己制作一个新的二维码，但总是抽不出时间，所以只能使用这个自己不是完全满意的。

有时候我在思考这又是何苦呢？为了追求牺牲了生活，到底值不值得？

食不下咽、迷迷糊糊

昨天中午在食堂打了一份套餐，没吃两口就全倒了，因为实在咽不下去。也不是说饭不好吃，只是没胃口，但是肚子又咕咕叫，可是就是不想吃饭。

早上七点半左右吃两个麻辣豆腐包子，旁边不放杯水觉得吃不下去。豆腐包是我最喜欢的，但是早上就热气腾腾的天，实在没吃饭的胃口。

早上逼着自己吃两个包子，中午吃几口，下午会稍好一点儿，但是已经吃了将近一年的饭，实在也提不起多大兴趣。

早上起来累，午休起来累。我经常给别人说就像神雕侠侣里面那个被挑断筋骨的人一样软弱无力，手都抬不起来。

还没走两步，说“好累”；说两句话，说“好累”；打印两份资料，说“好累”……

感觉人类快没救了，尤其是我。

原来是对所有的事情都抱有好奇，想要的东西也多，可是现在能稍稍满足自己的欲望了，又没什么兴趣了。

现在我是不愿意出去逛街的，总觉得浪费时间，也没什么好买的。有时候想起来一种风格的衣服，发现自己早都买过了。

原来总想去那种“高档”饭店吃饭，现在总想在路边小店吃份麻辣烫，太高贵的东西，觉得自己消费起来有压力，最主要的是没什么兴趣。

什么名牌化妆品，品牌包包，不是吃不了葡萄说葡萄酸，是真的没兴趣。买东西的乐趣抵不上陌生人对我的一条留言。

哎，我可能真的是没救了。

对什么都提不起兴趣，所以也无快乐可言。

有兴趣的吧，也总是让人失望，所以是越来越不快乐了，不比先前，吃个冰激凌都能激动半天。