我只是想为自己而活

在家待久了，总是觉得烦躁。

像个机器一样，像是需要完成任务一样，被逼迫着一直相亲。

从来不会问我自己喜不喜欢。

总是我妈觉得好就是好，她觉得不好就是不好。

别人怎么说都没用。

在媒人面前，或是相亲对象那一方，她又总是拿我说事儿，什么都推在我身上。

说什么她们只是帮我做参考，主要还是看我自己。

其实从头到尾我没有说过一句话。

她们也没来没有问过我的意见。

我是不是真心的喜欢。

在父母的眼里，只要不按照她们说的做，你就是不听话，不懂事。

之前，我妈也总是逼我，她总是说谁谁谁又结婚了，谁谁谁又生小孩了，比你小的都有男朋友了。

谁谁谁又买什么了。

你年纪也不小了，你还总以为你是二十一二岁啊。

别人每次都是问，你们家女儿交男朋友了吧？结婚了没啊？要结婚了吧？

她说每次都不知道该怎么接话好。

觉得丢人。

如果我不是她的女儿，谁愿意管我啊。

我这么不听话，我老是不结婚，她死了都不能闭眼。

每次说到这些，她哭，我也哭。

好像只是为了不让她们自己丢人，为了她们自己的面子，为了不让别人说闲话。

好像我的幸福还没有她们的面子重要一样。

像是完成任务一样，只要是个男的。

两三个月内定下来，把婚结了最好。

我也说过，这样是个男的就可以。

如果真的就这样结婚了，如果以后我过得不好，不幸福，你怕不怕我怪你。

她说，别人不都是这样啊，日子不是过得挺好的。

就你这样不行，那样不行。

老是以为自己多了不起。

不知道你到底要找什么样的人。

到头来搞得全是我的错，全是我的不对。

我不懂事，不听话，不孝。

我本来很不喜欢这样，但是每次想到我妈说的那些话。

我就告诉自己，她们养大我不容易，就当是报她们的养育之恩吧。

我试着去跟那些相亲的人相处，装着自己很开心，很健谈。

可是，我失败了。

我这个人就是这样直，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

装一下子喜欢还好，要一直装着很喜欢，太痛苦了，太难了。

我做不到。

时间久了，相亲相得多了，人也麻木了。

现在也是如此。

每次别人说媒的说什么，她们就信什么，结果总是被别人忽悠，说得跟实际情况总是两回事。

我真的累了。

我不想相亲。

我也不想再相信这些了。

我为她们考虑，理解她们，是为我好，所以我都默默接受。

但她们似乎从来没有真的试着理解我，为我考虑。

想为自己多活一点。

可是她们从来不听我的。

我一开口说什么，保准跟我妈吵起来。

她倒是一直数落我，说她不能开口，一开口我就要顶回去。

实际上她嘴就没停过。

总是那些话，一直说，一直说。

听都听烦了。

有些话也很难听，很伤人心。

我没怎么开口。

总是忍着。

实在忍不下去了，就说两句。

我不是觉得自己多么了不起。

我也从来就没有觉得自己有多了不起过。

我也没有奢望通过相亲，能遇到多喜欢的人。

毕竟如果那人那么优秀，还用得着来相亲吗？

自然会有人自己找上门。

我也不是不想结婚。

只是现实生活还有身边朋友的经历告诉我，不是很相信这些。

太多太多人离婚，太多太多人前几天甜的跟蜜一样，过段时间就老死不相往来。

现在这个社会就是这样，诱惑太多，真心太少。

谁都希望自己可以遇上那个对自己真心的人。

只是现实还是现实。

或许我一个人就这样孤独终老也挺好。

现在的我，只想多赚点钱。

现在这个社会，包括你的父母，你再真心，再孝顺，再怎么样都没用。

有钱才是王道。

有钱放屁都是香的，说什么都是对的。

没钱，没本事，你就是个废物。

不知道哪里才是家，到哪儿都像外人，哪里都像在流浪。

永远陪伴自己的只有自己。