我不愿做一个五好青年

想了挺久，不知道怎么开头好。读书时候每次写作文，也是这般，永远开不好头，但是总能结个好尾。但是老师打分的时候往往看到开头就给这篇绞尽脑汁写出来的文章定性了。已经不写作文好多年，还是一如既往地不会开头，就这样草率的开始吧。

夜晚真是个奇妙的时候。有的时候安静的让人整个人都能在浮躁的环境中沉淀下来，有的时候却安静的让人不知所措。不知道是不是也有许多人人同我一样。有的时候什么也不想做，就这么躺着冥想（实际上可能就是乱七八糟的想东想西），就觉得很安稳，甚至会有满足的微笑（我怕是有一点小毛病吧）。有的时候，就是不想什么都不做，就想有点事做，但是拿着手机却又不知道干什么，明明手机里下载了好多电影，明明存了好多小说，明明还有抖音和微博等着我去刷，或者探探里还有这么多帅气的小哥哥等我去发现，但这些一个都不想做。然后整个人就虚的发慌。想了很多东西，但是思绪快的我根本抓不住，总结不出我到底在想些什么。（所以我现在选择把我凌乱的想法写下来哈哈，可能是我没有夜生活才会这么无聊吧。）

想想自己还没有毕业，但是似乎工作了不短的时间。都是在实习状态，感觉自己做了好多工作，但是我得到了什么呢？我不知道。以前的事情说了也没有意义，简单的说说这两天吧。今天按时下班了，很开心。前两天每天都到8点多才下班，过了晚饭点，也早已经饿过头，总觉得有些委屈。实际上这对真正的上班族来说，太正常不过了。写到现在，自己低落的情绪想不到该用什么字句来表达更好。或许这么说吧，我想妈妈了，但是完全不敢给妈妈打电话，即使打电话了也不敢提一字半句。其实我知道这都是必经之路，但是很多东西都是站着说话不腰疼。我知道很多道理，但是道理就是摆在那里，只是作为让我知道的东西就好。作为一个再普通不过的人，道理对我来说，实操性实在是太低了。

说真的，这段期间，真的蛮想谈恋爱的。可能这个时候最需要的是陪伴吧。嗯！我有一个很好的闺蜜，但是相隔太远，太多东西就像此刻的我，文字根本没法表达我的情绪。当然我可以选择打电话，但是我感觉语言也表达不出来。除非面对面，她能从我们共处的每一处空气中感受到我散发出来的情感，她或许就可以明白了。言归这段话的正传，谈恋爱不是想谈就能用有的，但等我熬过这段时间，我便不想谈了。

人总是这样。

现在的我，好想大哭一场，但是我哭不出来。

今天写这么多，都是因为我看到了一句话“短的是苦难，长的是人生”。我曾经跟一个人说过，人如果一定会有下辈子，那么我的下辈子希望当一只宠物猪，不用面临养大就被宰的命运，但是同样或者吃吃睡睡的日子，如果我有幸有一个爱我的主人，我会拥有一个非常幸福的猪生。人虽是最高级的动物，但是这个高级的动物需要背负的太多了，需要经历的太多了，成长要付出的代价太大了。但是这个人对我说，你太没出息了，我都不想说你。说实话，我判断不出来他是开玩笑的还是真的这么说。但是在当时，我的感觉蛮受伤的，或许是我矫情了吧。于是我破罐子破摔的说，你或许是一个积极向上的五好青年，但我已经开始琢磨怎么拖社会的后腿了。显而易见的，又被鄙视了。没有什么多余的想解释的。

苦难很短，但是人生真的太长，这么长的人生都是由大大小小的苦难组成的。好像人的一生就是为了苦难而生，有的人一辈子都是克服挫折，战胜苦难，有的人轻易被打倒，得过且过一生。

我想说，我是个很惜命的人，即便这么长的人生，我也从未有想过要放弃，从未有想过不要这么长的人生了。我也是很容易放弃的人，遇到一件事，我的第一想法永远都是逃避和放弃，但是紧接着我会想办法解决。所以我一直努力的去精彩的活。但是作为芸芸众生的一员，精彩两个字于普通人来说委实有些难了。

就在刚才还在被一个难搞的客人纠缠，问一些问题。真的很想说“我虽然说随时都可以找我，但是这么晚了，能不能有点自知之明，别烦我，我有自己的事。”但是我不可以，只能好言好语的回答。我想这或许会成为我最长的苦难吧。

所以，不管认可与否，我觉得作为一只宠物猪的过一生，真是人生的最高追求了。不愁吃不愁穿，每天无忧无虑，还有个爱我的主人。安稳的让人心生嫉妒。

我的作文总是很随性，想到什么写什么，从来也没想过写什么大纲。所以我作文的分数也总是很随性。或许缺点或许特色吧。不管怎么样，还是一如既往地抗拒做一个按部就班的人，还是自不量力想完全主宰自己人生。

写了这么多，如果真的有人耐得住心看完了，我希望你们都能过上一开始自己向往的生活。不说什么初心，初心真的会变的，不论变的怎样，都是对的。反正做自己觉得对的想做的就行。

以上送上我的八字箴言“人生苦短，及时行乐”