承认自己的无能为力，坦然接受不完美的自己

一、争吵是一把双刃剑

有很长一段时间，我抗拒着长假回家。我会在长假来临之前心情烦躁，会莫名其妙的朝着亲近的朋友发脾气，会坐在汽车上有种跳下车往回跑的冲动，甚至人还未回到父母的家，但心中已经模拟过无数遍吵架的模式，而每一种结局都是无可遏制的摔门而去。

有很长一段时间，我认为自己有严重的经前综合征。我会在生理期来临的前几天心情低落的可怕，不能听忧伤调调的歌曲，也不能看煽情的电影片段，但依然无法避免在临近的前一天晚上没来由的开始哭。我找不到忧伤的理由，可满脑子就是自己很可怜，没有人爱，没有人疼惜，没有人照顾，就好像一个孤儿住在孤岛上，到处都是水，就是看不到一艘来搭救的船。

有很长一段时间，我情绪非常糟糕，会反复因为同样的问题发脾气，甩脸色，即便我心里很清楚这种发脾气就是任性使然，但依然无法排解心中说不出来的难受。

我很清楚自己的出了问题，于是开始漫长的自我劝说，自我安抚，甚至自我批评的过程。

在回家的路途上，我跟自己说，爸爸妈妈的做法都是出于他们对我的爱，我为何不能迁就他们几天，安安稳稳度过假期几日就好。

在情绪低落的时候，我会跟自己说，这是正常情绪波动，生活哪里有那么糟糕，你有工作，有收入，有房子，有大把的时间做自己想做的事情，为什么要忧伤。等生理期结束，什么难受的情绪就统统都不会有了。

在发脾气的时候，我会跟自己说，怎么又不听话了，为什么总是那么按耐不住自己的性子？前段日子也是因为这点小事情发脾气，不能总是要求朋友一味的包容自己，纵容自己，礼让自己。

但遗憾的是，这些都没有用。内在那个“理性的大人”无论怎么劝说“任性的小孩”，我依然无法释怀。就好像，道理我都懂，是非我也明白，可是面对刹那涌上心头的沮丧、无奈、忧伤、甚至无助，再多的道理都无法形成坚强的盾牌抵挡它们，再多的理智面对它们都一样溃不成军。

我的内心，从始至终并没有从这种痛苦中摆脱出来。

直到有一天，承受着前一日跟父母沟通失败，大吵一架的压力，我借着一件小事的缘由，跟朋友大吵了一架。整个吵架中，我把自己对她的所有不满统统发泄出来，字字句句都如刀剑，长篇的质问，毫不留情面。一个多小时的发泄，我整个人都虚脱了，哭得不成人样，我以为这样发泄会好受很多很多，可是在随后的几个小时里，我依然困在忧伤的情绪中，那些发泄出来的愤怒就好像被反弹回来，怎么也赶不走。当自己哭累了，情绪平稳了之后，我开始感受到强烈的自责和愧疚，我问自己为何要伤害一个无辜的朋友，为何要用让别人痛苦的方式来转嫁自己的痛苦，为何借由指责她的不对而掩饰自己对于现状的无能无力？

在那次身心俱疲的争吵的后，朋友给我发了一条短信说，“有时候无能为力了，就要接受现实”。

就那么一瞬间，埋藏在心底，一直不敢面对的伤疤被揭开，长久以来困扰着我无法翻身的心结就这么被一句话解开了。

对，我就是不愿意承认自己的“无能为力”，我就是不愿意接受这些既定现实。

我的确无法让老妈放弃她的价值观继而接受我的选择；我的确身处在一个价值观念格格不入的生活工作氛围里；我的朋友们的确都无法如曾经那样，处处兼顾到我，他们有着自己的家庭，有着自己最关心最重要的亲人们；在这个传统封闭甚至排外的城市中，无论我如何看待自己，在他人眼中，我就是个打了折扣的大龄外地女。

我是一个可笑的矛盾体。一方面不满意环境，一方面又妄想借助一己之力对抗；一方面知道价值观念不能改变，一方面又妄想用自己的价值观替换掉其他人的价值观。

但事实是什么？我的所有对抗都失败了，于是我焦躁、愤怒、忧伤、无奈，最后这种失败的情绪需要找到一个发泄口——以伤害家人和朋友的方式来释放。

争吵，是一把双刃剑，一刀插进家人朋友的心，一刀插进我自己的身体。我让自己承受了双倍的痛苦，却永远无法治愈。

二、既然现实就是这么糟糕，那么接受它又能怎样？

当现实以并不愉快的姿态展现在面前的时候，无论我转身逃避它，还是动手掩埋它，都无法解决它一直存在的事实。于是，我“自作聪明”地选择了对抗现实，我试图去改变局面，去教化别人，但事实之所以是事实，在于它并不会因为我的举动而发生改变。

朋友跟我说，无论你做些什么，无论你做了哪些努力，你依然改变不了现状。既然这就是结果，那么只能坦然接受它。你的痛苦，并不是因为这些现实的糟糕和可怕，而是在于你非要去改变不可能改变的现实。

是啊，既然现实已经如此，那么接受它又能怎样呢？

一个人无法改变另一个人深入骨髓生活理念，一个人无法调整周遭的环境和氛围，一个人无法挽回已然流逝的青春和时光，一个人更无法扭转传统的认知。而一个人能做的，就是尽可能先照顾好自己。

三、我的负面清单

不破不立，怎能找到自己。

跟朋友和解，我给自己列了很长很长的反省清单，左边写着我拥有的“负面清单”，右边写着我拥有的“正面清单”。

写“负面清单”的过程非常残忍，我需要正视内心深处那些不愿意曝光的劣根性，需要正视内心一直抗拒承认的弱点，甚至还要接受很多无力去改的外界因素。在罗列出来的几十项上，我看到了一个糟糕到极点，差一点就要彻底崩溃的可怜人，这就是真实的1/2自己。

但是，我还有另外的1/2自己，那是拥有优势的我。即便“正面清单”远远不如那些“负面清单”庞大，但是每写出一个闪光的点，我就给脆弱的内心打一针强心剂，每想出自己还有某个强项，我就似乎看到自己弥补不足的可能性。

如果说，写“负面”是一个“破坏”的举动，那么找到“正面”就是一个“重塑”的过程。不破不立，也许就是这么一回事吧。

我把所有的“负面清单”分成了两个部分——无法改变和可以改变。

类似年龄的不可逆转，工作环境的暂时无法改变，甚至父母观念的根深蒂固，这些都被我归类于“无法改变”范畴。面对这些“无法改变”的现实，我的选择是“坦然接受”，无论未来这种局面会变好还是变坏，都不是我个人可以左右的。倘若这些因素持续变坏，那么我就要接受它们恶化的现实，倘若它们变好，那么我就会庆幸这种改善。

类似不愿意接触社会，不接受他人的批评，喜欢得理不饶人，会因为某些分配的不均而心存怨气等等，这些负面的情绪都被我归类于“可以改变”的范畴。它们不是既定事实，它们是我内心深处不良情绪的反馈，调节自我之后，我可以一步步让自己得到改善。

四、我并非一无是处

我不愿意接触社会，根源在哪里？是不是因为自己的不自信？倘若是，自己的不自信表现在什么地方？是害怕自己言谈举止不够好，还是认为自己容貌身材不够优秀？倘若是，那么有没有好的办法可以弥补这些不足，可以改善自己的现状？若有，那么就努力去尝试，去完善自己，去鼓励自己走出第一步；若没有，那么我只能接受当下最真实的自己，跟自己说，无论宅在家中还是走到外界去，你都是这样的自己，宅是永远无法让自己变得更好，但走出去却会给出一个改变的可能性。

我不愿意接受他人的批评，根源在哪里？是不是因为我认为自己是正确的？倘若是，我能够找到合理的证据来证明吗？倘若不能证明理论的正确，那么是不是因为自己内心的虚荣心作祟，认为被他人批评是一件非常丢脸的事情，是被迫证明自己比他人差，在竞争中输了的表现？倘若是，我需要问问自己，难道自己的价值只能从一场争执中“获胜”才能获得吗？即便我成功地拒绝了他人的批评，我又真的能得到他人的认可吗？

我喜欢得理不饶人，根源在哪里？是不是当我占据了理论的高点，我就可以让别人承认自己的了不起，从而从中获得一种情感上的胜利感？在“得理不饶人”上，所谓的“得理”又真的是“在理”吗？

在属于自己的世界中，卸下防备和伪装，面对最真实的自己，那个时候才有可能找到很多问题的症结。

我开始明白，看起来很多的痛苦和烦恼，很多的争吵和愤怒，并不是真实的情绪。而最需要得到拯救，得到诉说，得到解放的痛苦和烦恼，却因为自己不愿意承认，不愿意面对，不愿意接受，而被死死的压制在内心深处。只要真实的问题一直被压制，那么再多次的情绪发泄都无法让自己得到解脱。就好像，一个缺乏爱的人，如果不愿意正视自己“缺乏爱”这个事实，那么她跟外界争抢再多的“钱”，也无法弥补她爱的缺失。

时至今日，我很感谢那次争吵，它诱发了我真正反思自己的生活，它让我开始真正意义上承认自己的不足和缺乏，让我直面现实生活中的糟糕。它告诉我，那些糟糕的现状，无论你承认与否，它们都依然存在。它告诉我，承认了那些糟糕又如何，你依然还是你自己。做能做的事情，改变尚可改变的自我，就足够优秀了。更何况，我还有1/2优秀的自己，那些“正面因素”足以帮助我活得更好。

未来是一个新的起点，经历过情绪这番洗礼，我想自己会对生活有重新的认识，我了解了让我失控的真实原因，反复发作的愤怒恐怕不会那么容易得逞了。更重要的是，这个困扰的解决，会给我提供解决其他困扰的启发。就好像，当一个心结打开的时候，很多的心结会由此陆续揭开。