问心集15

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第三次事件，好像是在第二次事件过了一年之后，也是突然发生的，是在寝室里面，我和那个同学本来很友好的相安无事的，在寝室的走廊也是拍打篮球的时候，我们本来玩的很开心，拿着球你抢我拦的，但是突然，在我似乎高兴的忘乎所以的想要跟他抢球的时候，我把他笑着抱了起来，而此时他手里正拿着球，我也许只是想急于拿到球，把他抱起来了一会，他也挣扎了一下，然后未知的作用力就把我们胡乱晃到了快贴近墙了，他突然一肘子打在我脸上，我惊讶的放下了他，然后他像疯了一样扑面的朝我猛打，我刚开始我莫名其妙，我边挡边问他为什么干嘛打我，反正他也什么都不说，我也不知道为了什么，他不停的挥手朝我打，而之前我们是那样的友好，玩的是那样的开心，完全没有想到他会打我，我出于自卫的反过来打他，你一拳我一腿的打了一会之后，我也愤怒的冲动了，就想回到自己的寝室里面随便找个铁棒什么的能打人的东西，开始自己很无辜，然后预愤的不甘于自己莫名其妙的被打，我所有的暴力的念头又突然来了，我狂躁的想要杀了他，他也追到寝室里面来，但是我没有找到什么致命的东西，所以我们就继续干打着，最后才被拉开了，他放话说明天就要搞死我，估计是打累了，一天过后的早上，我就想起了一年以前的那次事件我想他也不会放过我的，似乎两个人即使是同学即使那一刻之前不管是多么的友好，似乎都会莫名其妙的因为一件小事就动手，然后就想杀了我似的，我已经承受过一次了，就像我所说的，我不可能相信任何人，人性是那么的恐怖，但是我也不会等着他叫一伙人来干我，所以那天早上，我发狂似的跟我的同桌间接的放话说，我明天就拿菜刀砍死他。

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然后我那个同桌似乎也想我快点去死似的让全班都知道了，最后他听到之后就也很恐惧所以就早早的联系起了一批人，随时都准备搞死我，有一天他带着几个兄弟到教室外面，当时我刚好也在外面，不过老师也在教室里边，他们把我围起来，放话说放假的时候人别走了，说我敢说会拿菜刀砍他就有本事别走，我当时又懵了，在他们说完话走了之后，我就又没心思去做别的什么事了，为什么我总是这么无辜的，这么不幸的就即将要被一群人给打死，而我一想到自己根本就没有什么兄弟朋友的时候，我又觉得这一次我是逃不掉了，但是一时的机灵似乎又救了我，当我遇到我高一的一个同学的时候，我以前跟他关系还不错的还经常请他吃东西，他混的还不错，我就立刻想到让他帮我，然后我给了他一点烟钱意思一下让他找几个兄弟去找那个同学说一下，但是我其实也不太信任他，所以估计这样并不保险，我又彻头彻尾的把自己以前认识的人都想了一遍，终于，我想到了我的几个混的相当不错的老乡，而其中的两个是体育特招生，篮球打得相当不错，然后我隔天就立刻去找他们让他们帮这个忙，也许灵机一动就真的会想到很多有用的念头，他们说了，只有有他们在，没人敢动我，让我放假的时候先跟他们结伴一起回去，放假之后来学校再说，而其实我跟他们并不是很熟，也许是看在我们是老乡的份上，而且以前他们中的两个跟我是同学，虽然并没有做过朋友，但都彼此认识，他们人很义气，似乎老乡的忙他们一定要帮，尽管我是个很垃圾的角色，终于像我预料的那样，一放学我就冲出了教室去找他们。

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而那个要搞我的同学马上就追了上来，但是又突然的转身走了估计是叫人去了，我跟他们一起来到车附近正准备上车的时候，身后突然拥上来了十几个人，都是那个家伙叫过来的，把我扯着要拉倒旁边去狠打的时候，我那几个老乡立马就拦住了那些人，说哪一个敢动，然后他们其实都认识我那几个在学校混的特别好的老乡，他们就交谈了起来他们根本就不敢动手了有我几个老乡在的话，然后他们似乎强忍住了愤怒，又不敢动手，老乡就问他们什么事要这么搞，他们就客气的说明了原由，那时我才知道，他当时在寝室里打我原来是因为我抱住他好玩想要抢球一起晃荡着要贴近墙面的时候，他以为我是要把他往墙上撞，他以为我是像伤害他，而那时我对此根本就一无所知，然后和和气气的，几个老乡说这点小事说清楚了就可以了，让我们互相道歉就完事了，我们竟也幼稚的为了圆场就互相说了对不起然后握了一下手，他们就让我们走了，这件事就算是这么完了，我极其庆幸的走到了车上，那一刻我真是愉快极了，因为我似乎又一次幸运的躲过的一次灾祸，车开了，在路上，我想给他们几个买车票，他们婉拒了，说都是老乡就不用了，我微笑了一下，后来又回到了学校，那个同学找过我，说这件事是误会什么什么的，让我不要放在心上，大家以后还是好同学，也真像他说的那样，后来我们还是在一起玩，我觉得这一次事件不像上次那样恐怖，而是很有趣的，因为那灵机一动，我的不幸，我的幸运，我觉得自己有趣的念头一直都有帮我很莫名其妙的就解决了许多的麻烦，也许是我的勇气，也许只是一时恐惧而想到的。

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曾经写过的幻想和曾经做过的傻事我的心里也许积累了很多奇怪的念头/

怪异的心思青春之趣

不幸之中的幽冥

天真惹下的祸

沉迷犯下的罪

想一直孤独其实很难

对平凡的渴望只是妄想

压抑久了怪念也多了

也许我只能是一个怪人

生活也是那般奇怪

就像岁月得了大病一样

想遗忘迷惘青春的梦

带来刺痛的感觉

我的心像风一样乱

怪念秉持的疯狂

随便写写画画

那内心深处无法连贯起来的风景

怪念心烦

个性泯灭在成熟的路上

特别的悲伤

无法想象

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曾经那样深深的迷恋着小说的时候，我把小说当成了唯一的乐趣，但是也不知道从什么是偶开始，我对小说感到了一种恐惧，我觉得如果我再拿起小说，再看的话，我似乎就会回到从前，回到过去神经病一样的岁月，我的心突然觉得很不安，我不想再由于看小说的那种沉迷的感觉而去想起那段时光了，那段本来就应该遗忘的时光，从前，每当我拿起小说，我的心似乎就从这个现实世界里消失了，我把自己完全的锁在小说里面，初二那年，我由于对人性的恐惧，每天就是看小说来消除自己的恐惧，我无法把自己的眼睛从书上挪开然后转而去看旁边的任何人，似乎当时的我得了严重的恐惧症一样，我觉得自己随时都会遭到现实和人性的伤害，沉迷于书中的故事里，我觉得没有一个字不是新鲜刺激的，我的心那时候也只有藏在小说里才能得到一时的安心，不然每当我没有书看的时候，当我的眼神回到了现实，当我看这看那都没有一刻是安心的，我会像一个心跳加速很紧张好像身边有许多邪恶的眼神会看着我一样，我的神经变的无比的脆弱，我想我是病了，病入膏肓，没有一个朋友，没有一个理解我当时的困扰和心情的人，我就像一个陷入了心灵的陷阱的人，一切都去而无返了，而一当我再次拿起了小说，我就像喝下了镇静剂一样，不再慌张，不再眼神迷乱，我一下子就能够安心的沉入小说的故事里，有一种特别的心情，是从我恐惧的现实之中解脱出去，也是我幼稚而天真的心得到了安慰和鼓励，我变得神经质般的自我，不再相信任何人，但是高二之后，我就很少看小说了，因为我想要逃出心灵的那段阴影，而那段阴影又和小说如此紧密的牵连着。

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不管我那时想要带着怎么的心情去看任何一本书，我都会想起初中的那段孤独而痛苦的岁月，我会想到很多事情，所以其实我根本就没有心思，不能完全静下来去看一本小说了，而且，我也想抛开极其生涩的过去，去拥有一个与病态的回忆无关的未来，虽然我也知道这是一件很难的事情，但是我觉得首先，我必须不能再那么地依赖小说了，我要让自己的心一点一点的走入现实之中，虽然小说拯救过我受伤的心灵，我想如果在我的心灵是那般的脆弱而身边又没有一个人能帮我的时候，如果没有小说，如果我没有喜欢上小说，我想自己那一年可能根本就坚持不过去，可能那个我早就因为病态的心灵困扰而早早的崩溃了，可能那一年之后我就真的就是个神经病了，真的，我觉得那时候我离变成神经病也就差那么一步了，是小说拯救了我，我不想过多的去解释小说对于我的生命有多么重要，它挽救了当时我脆弱的心灵，让我度过了无比艰难而困惑的一年，但是，我现在真的要和心爱的小说告别了，恐怕它们承载了我过多不堪回首的回忆，因为那些年，每一天我几乎都是两手握着小说才能安心的度过的，所以时光里就只有一本接着一本的小说陪伴左右，而现在，已经过去几年了，我想也是时候解脱自己的心灵了，我突然发现其实如果我不看小说也许也并不是很难得去度过自从走入现实之后的每一天，我可以放下一段沉重的回忆向清新的未来走去，也许当我某一天再爱上另外一种和小说很相似的东西，也许我依然会想起那些书，但是我肯定不会后悔，至少我曾经被某种单纯的情节拯救过，我现在已经由于小说也由于岁月的磨练已经变的足够坚强了，就如同是时候离开我曾经无比诚恳的一个朋友一样，我离开的迷恋小说的岁月，尽管他值得我永远去怀念，我想，如果有一天，当我再次拿起小说，如果不会再因为小说而想起那些痛苦的回忆，那一刻也许才是真正的解脱，也是那时，我就会再一次紧握住这个朋友的手，让它再一次陪伴我度过我剩下的所有岁月，不再恐惧于小说与回忆的纠缠了。

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天真与孤独和早已注定的流浪

像月光下晶荧的浪花一样

藏在贝壳里的宿命

心像柔软的海藻一样

依恋着在水中浮动的阳光

回忆像鱼一样慢慢游走

诗像海一样

在潮汐之中独自吟唱

青春变得如此深沉

寂寞也在海上漂泊

曾经的迷恋落向海底

陌生的人性似乎也卷起了动听的波澜

海的尽头是谁留下的一片深情

像小鲸鱼的心灵

它也在流浪时聆听

安静的海琴

心里有一段青春的随笔

想写入大海的纯净

我的梦化作一条新的小船

划过一段陈旧的记忆

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当我无比失落的时候，除了平静的远离，我不知道自己还能怎么样去继续自己的天真之路，当我从已经很是陌生的那个班，我不再觉得恐惧和压抑，我也不再觉得自己的青春非要被束缚在那个拥挤的教室里才能安心，也不用再仇视一群很危险又很虚伪的痞子，当我从学校高高的铁围墙翻越出去，走在附近村子里的狭长小路上，心里好像一下子就踏实了，当我从校园里逃出去，我觉得这种平静的远离让我的心灵似乎有了一种流浪的安息，当我在家里很郁闷的住了一段时间之后，当我离开家，在一个清晨，平静的离开我已经不习惯呆的家里，孤独的心时刻会渴望那一刻平静的远离，当然也许经常如此我会被永远的排斥，但即使我不是如此，我也不会有真正的朋友，也不会再浮躁的生活里永远安心，况且，我沉入现实之中时没有一刻是安心的，所以当我平静的远离，远离生活，远离所谓的人群，我并不觉得自己是可怜的孤独，我反而觉得身后永远都不愿从毫无意义的世界之中逃离出来人们是很可怜的样子，远离之后，平静的走到一条小巷之中，平静的走到湖边，平静的灿烂的阳光之下，平静的看雨天里的朦胧风景，我带着孤独的感情去触摸每一个舒心之地，孤独的心也许除了经常这样平静的远离，还能怎么样，难道让自己空虚的心烦闷致死，难道在我生命里刻下了永远的恐惧之后，我觉得自己身体似乎太脆弱了，似乎别人想惹我就惹我，想因为一件小事干我就干我，我成了一个没有尊严的人，而一旦动起手来，我似乎总想再拿起刀子，因为我没有朋友，没有人会帮我，那以后呢，以后又会遇到多少的麻烦，又会被这个世界怎样的侮辱。

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我的心再也不想这样屈辱下去了，所以当我跟我们班上的一帮同学翻过学校的围墙走出去吃饭的时候，我才发觉学校食堂的东西不是给人吃的，当我想起自己读初中的时候，几乎很少吃早饭，平时的生活也不健康，以至于现在我的身体如此的脆弱，所以，那天之后，我就每天都从学校的围墙翻出去围着学校周围转一圈走到街上吃早饭，后来觉得外面的午饭也还可以，就每天中午也翻墙出去吃午饭，再后来晚饭其实也可以到外面去吃，以至于最后我每天都要翻墙出去三次，从很高的墙上跳下去，记得下面有个旁边那户人家故意造的粪坑，上面还像陷阱一样盖了一层草啊什么的，很多人都踩到里边去过，我也踩过，那天早上我穿着一双拖鞋幸好，然后满脚都是屎的真想跑到那个混蛋家里杀他全家的，后来只好到过早那儿把脚洗了一个早上，然后拖鞋也到寝室之后就扔了，再买了一双，其实所有踩到粪坑里去的人都会记住从围墙上跳下去的时候一定要偏着一点跳，才能不至于踩到粪坑，我就这么一直翻了一年半，每天都翻个三次，加起来估计翻了一千五百次了，除了两三次手被院墙上的玻璃划了点轻伤之外，我没有出过什么事，有三米高的墙，我翻下无数次，幸运的是我没有出过什么事，就这样，我在外面吃饭，身体迅速的强起来了，我像是疯了一样，每天急于想让自己的身体变的更强，中午，晚上，逼着自己吃三碗饭，虽然总是吃不进去似的，但我还是坚持吃完了，每天除了在教室里，多余的时间就是翻墙吃饭，后来身体一下子太肥胖了，就每天下午放学之后在艺术楼的后面做半个小时的俯卧撑，然后再翻墙出去吃饭，后来到高考体检称体重的时候自己的体重竟然到了1百八，我很惊讶，我感觉不到自己竟然已经有那么重了。

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刚上初中的时候我只有一百左右的体重，而翻墙出去吃饭之前我最多也就一百二，不到半年我的体重竟然长了六十，以前的衣服渐渐的都不能穿了，每天因为翻墙搞的自己很龌龊的样子，我用了几个月的时间久成了班里最强壮的人，我突然觉得自几似乎也成熟了许多，我又变了，身体变了，恐惧也不再那么强烈了，我已经觉得自己已经足够一对一的杀死班里任何一个人，因为我每天都有练俯卧撑，然后每天都翻墙三次，走过长长的小路，体重一百八了依然可以飞檐走壁似的，感觉不到自几很笨重什么的，我想我随时都可以跟任何人打架，我几乎觉得自己已经有能力杀人了，很轻易的干死任何人，我的心变得绝对的暴力，在餐馆里那么大的饭量，一个月长十斤，而想起初中的时候，我觉得自己折磨自己也许太久了，我对吃饭从来没有那样强烈的感觉，好像自己的身体并不是我可以依靠的一样，但是，自从我翻墙出去吃饭之后，在我经常被身边的痞子欺扰之后，我觉得自己的身体是我唯一的依靠，我想不到有别的方法可以让自己摆脱一直困扰我的一切，以暴制暴是我那么多次时间之后唯一想到的，就这样，从那之后，我就再也没有遇到那样的事件了，因为我就像个疯子一样，身体突飞猛长的，慢慢的我变的像个禽兽一样，很硬板，很固执，很暴力，很容易就跟惹我的人发怒，有时候就会对那些痞子大声咆哮，但是他们似乎就再也没有跟我那样冲突过了，因为在所有的人眼里，我几乎就是个愤怒的野兽一样，整天除了吃饭，做俯卧撑，根本就是什么都不想做，想到从前瘦弱的自己，我时常会觉得如今的自己不再懦弱不再那么恐惧，我的心就随着身体一起变的不怕死的强了，从此我就是一个坚强的人了，也是一个无比暴躁的人了，我几乎忘了自己曾经看过那么么多很安静的小说，从前软弱的时光一下子转到了尖刻和愤怒，但是我体重毕竟太重了，身边的同学对我感到极其的陌生，在惧怕我之余就会暗地里嘲笑我说我是个神经病，有个晚上我在寝室就听到隔壁的一个同学说我就是个神经病什么的，我想这也没有什么好惊讶的，毕竟这好像早已是每个人都知道的事实似的，是强是肥，我都不后悔，因为我有太多愤怒。

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我隐约还能够想起在高二高三的时候自己曾经那般病态的生活，在翻墙出去吃完了我饭之后，我回到了校园之中，又走回了院墙的附近找个凳子坐了下来，因为那里有很多大树，那里也有很灿烂的阳光，我从不回教室睡午觉，因为我早上不上早自习睡够了已经，我整个中午就一直坐在那里，附近是老师住的两排旧房子，都是红砖砌的，很暗红色的房子和绿色的树叶，阳光晃动的影子，我觉得自己一回到教室，不是被嘲笑，就是被排斥，不是让人惧怕，就是让人反感，没有一个人愿意看到我，老师恨不得把我赶出去，但是大概他觉得应该同情一个神经病所以不想对我这样一个已经似乎成了一个无助的神经病的人下手，我现在仍然还记得那个班主任看我的眼神，是嘲讽的是不耐烦也是很鄙视的又是不在乎的，我还记得高二那个班主任在下课的时候突然把我叫出去恶狠狠的对我说他要不是看在我不正常也就是像个神经病一样的话早就搞我的人了，我想他找我事因为我早上暴躁的对英语老师发狂的叫，我的人变了之后个性里似乎又增添了几多不安的东西，虽然我有时候也会感到后悔，觉得自己似乎不应该每天都不像个正常人似的，除了到外面吃饭，然后再外面附近的报祖寺偶尔游逛，然后经常回到寝室里疲惫的睡去，在老师和同学的眼里我就像不存在一样，不去上课也没有人管，就和初中的时候一样，只是我现在没有看小说，感觉自己更像是在堕落，我沉迷于这样的生活，我觉得自己活了这么多年一直都没有像这般的放纵过，每天想干什么就干什么，想不上课就不上课，因为他们都又觉得我是个神经病了，我曾经经历过，所以我可以轻易的去承受他们的眼光，我可以继续在这样的掩护下过着这种虽然病态但是却很自由的生活，尽管我那时候有点自暴自弃，但是我从不觉得自己就是个完全的神经病，也许我只是突然的就依赖上了这种生活，那种想要逃离就可以逃离想要再回去就可以回去，想吃什么就吃什么，每天想在哪里就在哪里，神经病的自由似乎是一种特权，而其实我为了能够享受这种自由而对所有的老师和同学都说了谎，我甚至觉得自己故意在演一个神经病。

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做半个神经病

流浪一个世纪

无知堕落的命

无尽的尘世之痛

无悔的青春个性

走过沉闷的岁月

一个个失望的境地

一段段迷惘的回忆

一天天彷徨地老去

藏起那些陈旧的思念

留恋午后安静的放逐

寻找夕阳最后的归宿

最失落的天真坠入深渊

最纯真的梦想沦落天涯

最后的悲伤渴望着平凡

在清晨想起黎明般的幼稚

在湖边想起从前的一首诗

在阳光下燃烧莫名的深情

作为一个受过伤的神经病

多么怀念曾经是个普通人

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我始终都觉得自己伤害他们远多于他们伤害我，所以现在暂时不想写家了，去年的那个夏天我成了半个民工，今年的这个夏天我成了半个作家，我发觉自己又很多茫然的时候，茫然的看着身旁的同学，我什么都不想似的呆呆的看着他们，茫然的看着家人，有时候也觉得很无奈，茫然的看着眼前的生活，我就好像是一个什么都不知道也什么都不喜欢的人坐在那儿，我的心不堪忍受于毫无防备的恐惧，当我的身体到达了那时理想的强度，我觉得自己暂时似乎很有安全感了，但是当我深陷精神的深渊，我觉得自己已经差不多孤独的像个被鄙视的精神病人，到最后，我胖的像个什么，我的心也是很暴躁，我怎么会变成那样，自从那以后，就有许多的绝望纷至沓来，抛开了精神的压力，我感觉到身体的压力也快让我崩溃了，我发现自己越吃越多，好像要把自己撑死一样，当我最后处在绝望的边缘，我感到身心俱裂，我的这个选择毁了彻底的毁了我的青春，也毁了我的人生，让我最后只剩下臃肿的身体和疲惫的心，我的身体成了我的罪，我的心也因为自己的身体变得如此恶心，一切都变得恶心，理想就这么破灭了。

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我的字一直都写的很差，尽管以前还专门练过字，但还是写的那么差，我发觉自己写字的时候总会有一种情绪的纠结，也不知道为什么总是很烦躁，似乎没有心情去写，我觉得写字似乎有点累，而且自己写的字那么难看，写的越多就越觉得自己的双手都变得有点可恨了，虽然我那么喜欢看书，但是当我写出来的文字和书中的相比，我自卑而难受，这大概就是因为我虽然看了几年书，但是很长时间都不愿去尝试写作的原因，我担心自己写的东西会因为字写的太差而完全没有那种完美的感觉，但是后来当我真的动手开始写起来的时候，却发觉自己越写越想写，最后不停的写，根本就已经不在乎自己写的字有多么差，反正自己认识就可以了，而且自己写的都是不想给别人看的秘密，所以最后写的越潦草越好，而现在，我不这样想了，没有任何人了解我的时候，也许如果我写一些看起来很美的东西，身边的人可能看到之后就不会再觉得我是个神经病了，因为我发觉自己的身体变的臃肿而后心也变的浮躁之后，写出来的东西跟我长的样子已经没有任何联系了，估计别人看到我都不会觉得我会是半个诗人或者半个作家，我要一定限度的证明自己不是个浅薄的人，证明自己不是个神经病，证明自己这些年来心里想的其实并不是那么丑陋和混乱，所以，当我慢慢写字的时候，写出来的就会是一种很安静的境界，而当我写的太快，写出来就是内心即刻想表达的直白，像藏了很久的诗和闷了几天的心里话一样，即使写的慢的那些诗总是看起来更美一些，但是写的很快字写得很差的那些心情却也是不可或缺的，一动一静，文字的风格，也是我复杂的性格。

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我一直都觉得自己的神经很脆弱，也很敏感，当我忍受不了压抑的孤独就会发狂，就会对眼前的整个世界怒喊，似乎命中注定一样，一次又一次的事件之后，那种恐惧，那种排斥，那种鄙视，那种嘲笑，那种威胁，那种丑陋，我又觉得眼前的恐怖人性让我不得不把心再度藏起来，我不想自己的心再度被这个无情的世界折磨，我再也不想跟那些虚伪的所谓朋友多说半句话，也许是我不够勇敢，也学是精神的那个症结再次回复，反正，我的心有一次彻底的崩溃了，当我想起自己曾经腰后别着一把菜刀，时刻想要冲到想搞我的那个同学那儿把他砍死，那时的我差不多就已经绝望的疯了，我觉得自己迟早都会被身边的这些危险的人给伤害致死，还不如自己去终结这没完没了可笑而可悲的一切，当然我还是几度幸运的逃脱了，但是如果那几次我都没有逃脱，如果我真的被他们一次一次的围起来拳打脚踢，我一定会在事后再回到学校的时候因为自尊的强烈伤害而去找把刀子杀死所有我痛恨的人，那时候，我恐怕一直都是这么想的，因为我那时一度都相当的自卑，觉得这么多年了，一直都被身边的人如此对待，虽然高一还是度过了一年的快乐时光，但是一到高二，似乎一切又回到了初中时候那样的恶心而丑陋的年华，我的个性，我思想，我的恐惧，我的心，一下子就又变了回去，而那时，一个人在外地读书，无人可靠，没有朋友，我想不到自己如果被围起来狠打之后会做什么冲动的事，那时候我的心积极地病态了已经，很郁闷，很暴力，很冲动，喜欢胡思乱想，时刻都感到很绝望，如果我没有一刻的后悔和灵机一动，恐怕我现在早就在牢里呆了。

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那把我曾经一直别在腰后的菜刀就是在我租的房子里拿的，当然最后还是还了回去，租房子是因为我那时已孤独成病，又一次很孤僻的我遭到了一些排挤，我就不想继续和一帮讨厌我的人住在一起乐，就自己到学校里到处找房子租住，一个晚上的时间就找到了，但是搬进去才后悔莫及，原来很恶心的是，那家几乎就是快要家破人亡的类型，父母离婚，欠债几十万，母亲改嫁，父亲奔逃在外，家里只有一个看上去快死的老人和两个姐妹，一个读初三，一个读小学六年级，住了几个晚上之后，他家里就堆满的垃圾，很浓很恶心的异味，原来这家子现在就靠老师在学校里捡破烂为生，记得俩姐妹每个周末的晚上都会跟她们的妈妈打电话，经常会哭起来，老人就睡在垃圾旁边的一个破沙发上，还好，她们的爸爸曾经就是这个学校的老师，以前的家庭条件还不错，所以俩姐妹住的房还能让俩孩子受的，靠捡破烂，然后也就一2百块钱的房租，养活俩姐妹还是很艰难，记得我中午经常会在吃完午饭后回到那儿转转打发时间，就会看到俩姐妹不知道吃的什么东西，好像是一点素材和椰菜，还有不知道哪里搞来的饭，反正看她们吃饭难受的表情就知道一定够难吃的，每天都吃这些，我看他们也因为营养不良而总是显得没有精神，很忧郁的俩姐妹，我很同情他们，心想如果我搬走了，像他家里这种环境谁还会搬进来住除了当时眼瞎了的我，所以我住了几个月，一直都没想过要搬走，我从没跟俩姐妹说过一句话她们很自卑，但是我又会经常看到他们在房间里嘻嘻笑笑打打闹闹的，我永远都记得那几个晚上当我经过她们的房间看到她们给妈妈打电话哭的很

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难过的样子还有说了很多遍说她们很想她的话，我知道的是，她们读书的学费都是她们的妈妈给的，而且她们的妈妈每个月还会来看她们一次，我见过她一次，说不幸，我哪有她们不幸，记得老人跟我交谈时说过她们的爸爸是教书的时候因为对一个学生批评了几句特别狠的话然后那个学生后来就因为心理太脆弱突然就疯了成了个神经病，然后法院判她们家要陪几十万，然后就是她们家离婚了，父亲也丢了工作，没有办法就只好先出去几年再说，我跟那个老人似乎有一种特别的情节，他这个人平时很亲切，经常会很平静的跟我说他们家的一些事，只是偶尔因为太累太过屈辱而有些脾气，这完全可以理解，我常会在教室遇到他来班里捡瓶子，还有学校里很多地方都遇到过，他会微笑着跟我打个招呼，虽然他们家大厅里堆满的垃圾，但是我住的那个房间如果把们关上窗子打开，环境其实还可以，原来总归是俩姐妹住的房间，还不至于那么狼狈，那时候我正是特别瘦，特别敏感，也特别自恋的时候，当然我那时候也是最天真最友好的时候，我只是喜欢上一个人很酷很孤独也很简单的生活，还记得我晾衣服的阳台那儿还有一堆老人捡的废弃鞋子，后来当我有一段时间都坚持早上起来晨跑的时候，我还跟老人要了一双就球鞋虽然有点破了但是还能用来跑步，晚上的时候她们俩姐妹的房里放电视偶尔我也会进去坐在旁边看，有时候甚至看到深夜，她们很喜欢看电视，她们房间里有个大衣柜上有一面椭圆的大镜子，我记得自己常常会有事没事趁他们不在的时候进去照照自己，那段租房子一个人孤独自处愉快的时光，还有难忘的一家老小，虽然在她们家总都是少言寡语很沉静，但我就是喜欢这种很贫瘠又很安心的沉静，没有太多特别的记忆，我只是记得他们的无奈而悲伤的神情，还有一家人贫瘠而渴望安心的生活，她们也许再等待着那一天，那一天等她们长大了，可以离开这个堆满垃圾的家了，也学那时候老人也可以停下来休息了，清理家中的垃圾，找回那个家从前美好幸福的回忆，后来因为家里不给钱租房子了怕影响学习，我就搬回了寝室，那之后，我还是会经常看到老人拿着麻袋捡瓶子的身影，他还是会略带微笑的看我一样，这是一种我们之间流浪的感情，我感受到了一种不一样的岁月，不幸而渴求安定的岁月。

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一个人的怒火会改变一个人的个性，也可能会改变一个人的生命，而当怒气积累到想杀人的时候，那么这个人必然就已经完全的改变了，变得彻底的绝望，愤世嫉俗，充满的怨恨很恐惧，每一天都是不安的，我曾经几度都是如此，不知道这是不是因为我的懦弱，还是我精神的脆弱，我又不是一个品性很坏的人，但是也不知道为什么那个时候总是有那么些人找我麻烦还像整死我，我觉得自己的心灵只是有点太幼稚了，但也不至于就因为一些小事又没有恶意却总是让别人利用来欺辱我，所以后来，杀之怒，已经差不多成了我心里一个永远的阴影，我每一刻都在想活着究竟有什么意义，难道我的个性就真的那么危险吗，如果我的命运真的就是不断地惹事然后别人不断地拥上来想要告我，那我必然会有一天麻木到死，不再恐惧，不再惧怕任何想要搞我的人，因为我已经活的没有勇气和意义了，每一天都是防备着别人来羞辱我，每一天都强忍又不能忍的杀人的念头，我那个时候真的是很无奈，我只是不想和任何人有仇，因为本来就都是一个班的，为什么他们总是为一点小事就想把我整死，是因为他们早就熟悉我天真的麻木无惧，还是他们早就看我不顺眼，把我当错一个想怎么欺负就怎么欺负的人，但可惜的是，他们到最后都没能搞我一次，我觉得自己总是有那么一点幸运，不然我高中不可能会不杀人，我那时候后紧张的心灵只是需要一次自尊遭到羞辱之后就会怒不可截的拿刀砍人了，那时候我每天几乎都没有心思干任何事情，最后我上课都很少上了，经常因为受不了的空虚和委屈以及恐惧而不想回到那个对于我来说已经是完全陌生的班上了。

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在那儿似乎只有嘲笑和麻烦，我害怕自己回去之后哪一天又惹出个事到时候控制不住自己愤怒杀了人，我想那样的结局就太可笑了，只是后来，当我总是到外面吃饭，身体变成班上最强壮的人，没有人再随便对我嘲笑，都惧怕我，把我当成了禽兽一样的人，比起做一个在他们眼里是一个脆弱的人，我觉得还不如做一个禽兽，至少没有恐惧，没有威胁，即使打起来，如果想杀人也不会那么困难，单挑就更不用怕了，我那时候出去吃饭就这唯一一个目的，没有别的，我觉得这样至少出的事会少很多，而即使出事别人敢跟我动手的也没有多少，而动手之后能打的过狂躁暴力的我的人就更少了，最后即使是别人打输了，再叫更多的人来搞我，那就是最后无奈的审判，但是毕竟要比直接惹我，然后打我，最后还要叫人搞我似乎一条龙的来的要强许多，正因为如此，自从我出去吃饭那一天起，后来就再也没有出过像之前那样危险的事了，但并不是没有惹我的人，只是惹了我又不敢跟禽兽一样的我打起来而已，这就是我那时候所面临的最后又能安心的摆脱的现实，尽管开始总是很痛苦的，但是到后来我反而觉得自己每天都毫无恐惧的对着他们一群邪鸟人会很兴奋，想发狂的对着他们嘲笑，想杀了他们改变了我的一生的人，尽管我的身体变的臃肿之后又是一拨无数的绝望盖上了我，变成了一个充满怨怒的狂躁之人，但是我并不后悔，因为我几乎就是因为这样而免去了自己时刻恐惧紧张想要杀人的可能，后来我渐渐成熟，慢慢的我那时深深的恐俱差不多都消失了，身体也迅速的开始消瘦，我想这正是因为我离开了那群恐怖的人，离开了无比危险而痛苦的世界。

200

就像从黑色监狱里逃出来一样，我不再需要时刻想要用自己的身体保护自己了，所以，我在回忆之后要做的，就是尽快让自己的身体自己的心自己的一切回到我高一的那个状态，那时候我身体很普通，我的个性刚刚被救赎，我的心灵又回到了天真，我的朋友又多了起来，那时候，只是那时候，本来有一个可以拯救我的很好的开端，后来也不能说我没有珍惜，只是人性永远都是会扼杀我的冷血杀手，把我本来可以渐渐好起来的一切都毁了，正是因为那样一群人渣，拥挤而互相仇恨的一群人，把我几乎又打回成了神经病，而且差点又变成了杀人犯，所以如今当我能够稍微安心的在家中慢慢回忆的时候，我仍然对人性心有余悸，我觉得它始终都有可能再一次毁了我的一切，所以我不会再想当初那样天真了，不会再跟任何邪恶有任何联系，那些龌龊的人渣，我是一刻都不想再看到，我担心自己哪一天又惹出了什么事，心再度发狂，我的一生就可以在一片砍杀声中结束了，死的肯定是我，杀之怒只是被我藏起来了，因为我现在是那么的渴望回到过去，回到我十六岁之前可以很天真很消瘦的自己，那时候即使自己会惹一些同学，但因为都是同学关系，大家互相体谅一下也许一件小事一个矛盾就过去了，每一天都不用那么担心和恐惧，至少不用时刻担心别人会杀了自己，那时候我始终觉得如果自己被一群人围起来猛打猛踢，就在学校外面的话，我想我的愤怒，我受伤的自尊，一定会驱使我杀掉我所痛恨的某一个人，或者我不会放过我痛恨的所有的人。