2017-2018回顾与展望

马上2017年就过去了，在实验室待了好几天了，期末很忙很烦，一到中午就什么也不想干，趁着这个时间写一下2017年的总结感悟和2018年的小心愿吧。

回首2017

写下这几个字之前有点没分清楚2016和2017，2016我念大四上学期，从八月份开始准备考研，一直到12月24、25号初试结束，前几天几年的研究生入学考试刚结束说实话，我不太想回忆那个过程，虽然现在说起来总是觉得很容易就过来了，但要再让我经历一次的话估计也是不敢的，现在回想起来也是佩服自己当时的勇气，也可以说是无知者无畏吧，清华很难考，对手很强大，准备时间很短，就敢报名并成功了，说明很多事情做起来就是需要一股冲劲，非其不可。

正式的2017应该是家里搬到哈尔滨之后，考完研之后的时间。

整个寒假好像也没什么可以值得说的，和以往也没什么不同，就是每天在家窝着，看小说、看电影、还看了一点点的电机学，也都还给那个寒假了，应该是这个寒假开始接触的亦舒、看的张爱玲、欢乐颂也是这个假期看完的。

非常不好意思地帮亲戚家的孩子补课，我真的是在应付，每天还是在做自己的事情，都不准备要给他们讲的东西，辜负了亲戚的信任，回想起来很不好意思。我当时为什么会接受，可能就是因为自己没有去估计这个事情的困难情况，也没有去想自己要花费多少时间在里面，或是本来就没想过要好好地准备、本来就是想应付了事。现在回想起来有时候自己真实自私到极点了，全然不顾他人的感受，父母把孩子交给我的时候该是抱着多大的希望了啊，而我又是多让他们失望啊！

有很多东西不愿意想，但他还是在那里，不增不减不消不灭，留给你不敢想的空白。

初试结束之后我对考研好像整体也没什么感觉，就是考完了，轻松了，潇洒了，什么都不想做了。成绩出来之后也谈不上开心还是着急，顺其自然地准备复试。这中间倒是有一个小插曲，我们这届招生的时候清华电机系稍微改了一下政策，填报调剂志愿改成复试之前了，之前是复试当天，同时因为初试分数线刷掉了一大批人，我在分数线之上，不比分数线高几分。同去考试的同学差一点点没有进复试，其实当时的我应该是很幸运的了，贴边进的然后学校帮我打掉了很多竞争者，但觉得自己当时有点慌神，完全没有去理性地分析这个问题对我的影响，而是一味去抱怨。可笑的是我父母和身边的朋友都看清了，只有我没看透。碰到一个问题很多时候自己不会想着去解决他，去脚踏实地地分析，一点一点地验证，哪怕慢一点也要解决，而是想这个问题之前是否有人解决过，是如何解决的，我是不是可以直接借鉴过来。一直在听人家说创新，没有问题没有思考、没有解决的信念怎么创新？

之后就开始准备复试，清华电机系的复试内容很宽泛，很杂，东西很多，要看的内容也很多，每天将一大堆书放在教五205教室的倒数第三四排的样子，每天又过起了初试时的生活，但不同的是初试的时候我只要能做出题来就可以，这时我需要一点一点的看，每个知识点都要弄懂是怎么回事，融会贯通、举一反三。可笑的是我的反射弧似乎和别人长得不太一样，总是一些基本的概念搞不清楚，搞不清楚什么是要懂原理、不要去死记硬背，学了那么多年的知识好像都是背下来的一样，大脑停止了运动反复地检测是否懂了原理，原理是什么，导致揪住一点细小的地方不放，因小失大。

复试结束之后就觉得没戏了，每天过的浑浑噩噩，没有笑容，没有明天。现在想想实在可笑，自己的心理承受能力实在是太差，一点异常就承受不了还要家人去帮忙分担。有很多事情在当时觉得是天大的事情所有的都要为他让路，觉得要是得不到天就塌了，过去了之后再回首，真的是恍然如梦，好像也没有那么地重要，没有那么地输不起，没有那么地偏要得到。事中之人看不穿，事后之人空感叹。可能当时我就站在了人生的选择的重大的关口，多以才会那么的着急、焦虑吧。

应该说自己还是蛮幸运的，在经历了一系列的失望、害怕、担忧等情绪之后知道自己被录取了。

和室友去云南、广西毕业旅行。当时没太敢期待太多。一直以来都是比较宅的人，上大学之后接触了一些小说、旅行文学等内容，算是改变了我很多吧。事实证明可能我本来拒绝的东西本就是正确的，值得期待的。和朋友在一起很开心，很好玩，虽然中间也有很多不如意的小地方，但总体是好的。学到了很多，“读万卷书不如行万里路”，古人说的还是有一定的道理的。大家一起出去玩就是会有摩擦，想玩的好就是要相互包容相互理解相互支持鼓励相互给予。回想起来生活就是这样，过得好点，就是要放下自己的很多东西，不能太自私。

回想起来做毕业设计的时候是很不用心的，很多事情只图快草草的完成了，但实际自己确是什么都没有的得到，白白拿了一个名号。

2018年展望

之前一直过得很混乱，不知道自己想干嘛，很迷茫。其实大学之后我分析自己的很多过失就总结过很多自己的问题，包括上面的不知道要干嘛，但每次总结之后我却没有坚持下去，而使限于纸面，可惜！

我大二的时候觉得做什么事情既然做了就要做到最好，时间在那里，就算不用也会溜走，生活本就不是演习，只有一次机会，就算留着好的也没有下次给你施展出来的机会，反而徒留遗憾。但我自己到现在都没有做到。这一段话可以扩得很宽，但我却只停留在了大学的局限里。我记得实践部换届之前最后一次大聚餐的时候姜总让大家每个人都说几句话，我说了这一段，不知道学弟学妹是否认真听了，而又懂了多少，做到了多少，是否比我做的好，希望都比我做的好。

我大三的时候认识到自己好多时候不太敢去承担责任。

大四的时候认识到很多时候自己把其他人看的太重了，把自己看的太轻了。自怨自艾的同时给身边要途经这条跑道的人让路。

认识到抱怨多过了努力，认识到自己身体内藏着的负能量的来源居然藏得这么深，认识到自己从来没有认认真真、踏踏实实地去选择一些属于自己的东西，去实现一些东西，去为自己的愿望做一些自己应该做的改变，认识到自己低三下气委曲求全地做了好多事情，认识到明明志不同道不合却依旧强求同志，认识到自己的自私，认识到什么是朋友什么是占有······。

渴望被认识、渴望突出、渴望变成想成为的人，但却一直重复每天的轨迹不敢脱离。

现在开始回想之前的所有的认识到，发现自己真的认识到过很多东西，但我还是现在的我。我有很多计划，我更有很多夭折在襁褓中的计划。我之前可以大言不惭地给朋友提意见，但我现在不敢了，因为我还是之前的我，很多事情我没有底气了。

打铁还需自身硬，喜欢看成长记录袋内初中时自己写的一些东西，那时候的自己有底气，那时候觉得自己能做成好多事情，充满着不满与不服气。

2018我要做一个脚踏实地、有耐心有恒心、不畏惧丢脸与挑战，敢于承担，不骄不躁也不自怨自艾，要做就做最好，相信自己的人。我不要做什么碧阳，我想做陈先生。

我没法做到认识不到自己是个女生，那就去超越它。之前觉得性别是劣势但用好就是优势，这句话现在我还是认同的，但用好之后又能如何，如果只是依附而没有自身的实力去驾驭的话，倒不如不沾染的好。所以想得到别人的敬佩，依附之中必有自己不能舍弃的东西，必要有自己坚守的东西，而不是全灵魂的依附，不是委曲求全、一味讨好。刚韧而不失柔美。

具体：

练吉他、把素描捡起来、读书（之前很少涉及的类型和之前没看完的东西）、学编程、学书法

念念不忘、必有回响！