就这样告别吧

我可以原谅你，但无法再接受你。或许有生之年我会改变，但至少目前为止，我不能。

那天送你去南苑机场，简单的告别，因为很快就会团聚，没曾想，这次送别之后你再也不是原来的你。那天粗糙的挥手再见，确成了我们人生中真正的告别。一路上讨论的话题也不够好，一语成幾。

我们相识或许就是为了分离，一开始就是个错误。一次又一次的分离，本该将我们拉回正轨，不曾想越走越偏。想到这里，我就为我们的孩子心痛，可爱快乐的孩子不知道，他的人生磨难从他的父母开始。

2012年也是九月，到2015年的九月，刚好三年。原来我们才认识三年，真的不长，可怎么感觉像三十年，那么艰辛。莫非不快乐的时光会让人觉得漫长？应该是这样的。三年的时间我们完成了相识，恋爱，分手，争吵，然后结婚生子。用你的话说，太快了。

没错，现在看看真的是太快了。孩子都一岁了呢。其实一开始，我只想跟你上床而已，最多是谈一场不以结婚为目的的恋爱。怪我，没有让你明白，享受眼前的快乐不好吗？而你的欲拒还迎彻底激发了我战斗的意志。最后我们制造出了一个可爱的孩子，两人责任感爆棚的结婚了。从这个角度看，你我也还算凑合。随着孩子的出生，我们又再一次舐犊情深，两人的脾气也是一改再改，本来这是个好的开端。一切的转变就从那天晚上你的身边躺着夜总会带回来的小姐开始。紧接着你又全无战斗经验，那么轻易的就被我盘问出来。我措不及防又似乎早有遇见。从你坦白大概情况到现在，三天了，第一天夜里我无可避免的失眠到深夜，挥霍一些时间祭奠即将入土的情分，倒也不为过。第二天白天，胸口似乎堵了一坨棉花，跟秋高气爽的天气完全不匹配。我有点烦躁，手机安静的出奇，总希望你会微信我，不过你没有。你就是这样，不知道这时候我需要你哄一哄，或许你已经知道哄也只能是苍白的对不起。也对，还能说什么？说什么都没有用了吧。

晚上，你发来微信，说要去给孩子买尿不湿了。不知道为什么我忽然如释重负。我期待了一天的微信，看到的瞬间我竟然无所谓你会不会联系我了。很奇怪夫妻为什么全靠微信，下班回家不就见面了吗？下班回家不会见面，因为一个只会读书跟加班的老公根本无法协助你照顾一个婴儿，所以我带着孩子在娘家，两地分居。有种无奈叫没人帮你带孩子，只有当了母亲的人才会懂。

第三天，我想穿一件肥大的棉麻材质的衣服，人畜无害的藏进肥大的衣服里。跟我一直锋芒毕露的性格不符。不是我没有勇气面对离别，今天的我有一个甜蜜的包袱，为了我的孩子只能低头，看着你们父子幸福的笑成一团，我只能首先是一名母亲，那些可笑的情绪统统藏起来。

只不过，你在我心里，彻底死了。从我们一起梳理了那个浮夸的夜晚开始，你就再也不是原来的你了。虽然我们相处的并不是一帆风顺，但是我们都还在努力让感情越来越好。可惜，真的很可惜，我曾经憧憬过跟你有关的一切温馨画面，全部灰飞烟灭。更悲剧的是我们都还不能重新开始，这条栓着我们的绳子，还需要让我们面对面好几年吧。我不知道什么时候能跟你告别，要等多少年？或许根本不用等多少年，很快你可能就会再次挑衅我的神经，我会尽量忍让。等到可以跟你告别的那天，让我们共同回过头来审视这个残酷的事实：爱情与你我，早已经死亡，我们确在一起耗费了宝贵的人生。

你是喝了什么酒？喝到几点就醉的一塌糊涂了？离开饭桌去夜总会的时候你还没有醉到人事不知吧？那么你应该是知道他们要去的是夜总会，小姐叫来的瞬间你还清醒吗？这个时候你明知道会发生什么确没有拒绝。这些问题始终在我心里盘旋，就像炒烂了的菜，反复推敲，不想再问你，细节总是更伤人，而且我也不再相信你的话。理智告诉我不要再考虑这些，假如把人杀了再去考虑他的心理，死人能复活吗？木已成舟的事情何必自己折磨自己。理智如我确也无法自控。朋友告诉我：时间会治愈一切。是的，第三天而已，我明显呼吸顺畅了。

考虑为什么杀人这是法官的事，定罪量刑用的。谁叫我是律师，我是一名律师啊，我悲催的习惯了剖析论证，就连你伤害了我，我也要客观的评判伤害等级，真的是外向的神经病人。我没哭没闹，甚至没有时间舔舐伤口，我的另一个身份家庭主妇，让我没有多余的时间。

刑法上讲你这个情形属于疏忽大意的过失或者间接放任的故意。究竟你是哪个？那要看心态，过失跟故意是有本质上的区别。过失是什么？是你主观上并不想嫖妓，认为当时的场面是你可以控制的，谁知你高估了自己，场面失控。主观恶性轻很多。而故意是什么呢？是你主观上就想要嫖妓，没有在彻底喝醉之前离开，随波浊流，对于有可能发生的群体嫖妓事件听之任之，主观恶性不言而喻。

我宁愿相信你是过失，你说半夜醒来发现身边有人，慌忙赶走。所以可见法律对于情感而言就是狗屁，即便我如此客观的评估了你的行为又怎么样？你依然在我们感情最不错的时候给我迎头痛击。我真的有点相信你是过失，自从孩子出生我们的脾气都有所收敛，感情确实比以前更好，就在送你回去的时候我们还在一起憧憬未来。当然，男性的隐藏性跟分立性或许会蒙蔽了我的双眼。

无论过失还是故意，我们都完了。离婚证拿不拿也都变成形式了，孩子还小，我也还没有合适的人，所以拿或不拿我们得继续生活在一起，并且要比之前更密切的生活在一起，完成共同抚育下一代的任务，多么扭曲的精神。我被你活活逼成神经病。谁叫你大小也是个读过书的人呢，说真的，姑娘们找对象，不要考虑太高学历的，读书读傻了的人见过的市面少，基本没有免疫力。看似高冷，实际假清高。

你们有没有这个习惯？明明知道是特别臭的东西还是忍不住偷偷闻一下；明明知道伤口很深还是忍不住按一下；明明知道细节很伤人，还是忍不住在脑子里自导自演，真心痛真刺激。好吧，就当我有自虐倾向。我是真的想了好几遍，你是怎么搂着夜总会的妹子的？摸了哪里？亲了吗？过瘾吧？刺激并心痛着。

这篇文章我换个题目一定会火你相信吗？甚至有可能成为新闻头条，你我本就是大家羡慕又仇视的人群，看着这样的家庭出事大家得多么高兴。抱歉不能掀起这样的社会效应，低调些好。我在想，婚姻真的早晚都会出轨吗？从人性的角度权衡，我原谅你的行为。我不能改变现状，但终究还是有自己的底线。我们就在这里告别吧，从我的心里归还你的心意，不说再见，见或不见，你都浪费了你跟我宝贵的人生。

愿你一路走好，愿我圆满人生。