关于“爱与自由”的诸多不解，这里解决（尹建莉）

采访记者陈： 第一位家长提问说，6岁半的男孩最近好逆反。现在家长除了特别关注手机跟作业这两个事情，还会特别热衷于立规矩、定规则。

尹建莉： 对，这种现象太普遍了。孩子特别逆反，你应该高兴，孩子逆反不是一件坏事儿，相反，孩子特别听话才是值得担忧的。儿童成长要发展他自己、成为他自己。当孩子不去听家长的话，要按照自己的想法去做的时候，家长们就觉得特别不适应。这个是需要家长调理自己的。

采访记者陈： 我知道您也不愿意听到儿童逆反期这样的话，其实每个孩子并没有所谓逆反期这样的阶段是吗？

尹建莉： 在我的作品中，说到了两岁逆反期，青春期逆反期。用逆反期来形容儿童急速变化的一个时期，这是对儿童的一种妖魔化评价。孩子天性其实都是温柔善良的，只不过在一些特别的时期，他的身心在迅速发展，但又不够成熟。对于不够成熟的孩子来说，他当然不能够处处符合我们成年人的一些规则和要求。

采访记者陈： 所以我们给孩子贴了个逆反标签。

尹建莉： 我女儿两岁左右的时候，开始要自己穿衣服。有时候我赶着去上班，想给她穿完赶快走，她就坚决不干，要自己磨磨蹭蹭地去穿。我看着表要迟到了，她小手还在不慌不忙地扣着。这些现象是非常正常的，每一个孩子都要经历这样一个不听话的阶段。

陈： 您那个时候也是处于一个着急想要催促的状态吗？

尹： 肯定有。我们成年人安排的时间是有限的，但是孩子不能理解，我们却时时刻刻对孩子提出各种各样的要求，要求他配合我们，对孩子来说真的很难。这种情况下，你就要想一些办法跟孩子做一些调整，而不要随便给孩子贴标签。不给孩子定规则，他才能学会守规则。

陈： 有家长想了解给孩子立规矩这个问题，您怎么来解读规矩跟规则？一位家长说，每次我们说了规矩之后，孩子会讨价还价，容易说话不算话。睡觉他要听故事，问他听5分钟还是10分钟，他就自己选择15分钟，不行他就会哭。出门约定好了不花任何钱，不买任何东西，看到了玩具还是要买，最烦的是不停地喊买，简直没有耐心听他说重复的话，每次都是以骂结束，所以弄得我跟他心情都不好。定了规矩，他却就是不遵守这个约定，到底该怎么办？

尹： 妈妈定的规矩只是你自己的，不是孩子的，这其实就是利用家长的强势地位，定了一些让孩子暂时勉强答应的所谓规矩。你并没有从孩子的角度上去想，所以到规矩执行的过程中，孩子当然不乐意了。比如说上床睡觉，小孩子时间观念不像家长那么强，我们成年人都做不到必须几点睡觉，为什么要这样去要求一个孩子呢？我女儿小时候也是每天在睡前要给讲故事。我说“宝贝，到点了，该睡觉了”，她说“不行，我要听故事”，我就坐在沙发上给她讲了两个故事。讲完她就会狡辩说：我的意思是在床上讲故事。我没办法，就说“行，那咱们就上床再讲两个”。本来两个故事就够了，可能就讲成四个了。讲完四个故事了，她还是不睡，还想听一个，我基本上都是迎合她的。我觉得对孩子不要太严厉，没有必要给他定太多的规则。为什么非得要从小让孩子生活在一个框框里呢？我们要尽可能给儿童自由。什么叫自由？就是在各种选项中，首先选择能满足孩子的，少给他定规则，尽量倾听他的意愿。家长会担心平时这个事儿没规矩，那个事儿也没规矩，孩子会不会变得很没有规则？这个担心没必要。事实上，小时候获得的自由越多，他长大以后规则意识就越好。

陈： 尹老师刚刚讲了，您女儿就是从沙发上讲故事到床上讲故事，本来两个故事讲到了四个故事。家长就会疑惑后面还有吗？她会继续提出无理的要求吗？

尹： 那你就想办法。比如我一看太晚，不想跟她讲了，我就说“哎呀，妈妈困得不行了”，然后讲到一半就一头倒在床上假装睡着了。她就会推我、抠我鼻子，我就假装打呼噜。她弄不醒我就哭会儿，自己折腾累了，倒头就睡着了。遇到孩子无理取闹的时候，让他的拳头打在空气中和棉花包上就行了。家长做一个空气、一个棉花包的状态，但是没有必要去训斥孩子。平时很多问题上，不要非得跟孩子闹别扭，在一些非常需要他守规则的时刻，孩子才愿意守规则。

记： 越自由的孩子越自律，大概就是这个意思。

尹： 人们有一个错误的概念，就是说孩子得从小立规矩，如果你不管，到社会上有人去管他，这是一个本末倒置的论断。

陈： 我们有句老话，叫没有规矩难成方圆。但是尹老师书里有句话叫做“规矩太多也难成方圆”。

尹： 是的。绝不是家里给的自由多了，孩子才变成熊孩子。而是孩子在家里受到的阻拦、制止太多，他到外面才乱了方寸。所以，一定要在家里给足自由，给足尊重，孩子到外面才会非常得体。童年在花钱上不满足孩子，你会培养出一个心穷的孩子。

尹： 家长关心的花钱问题，我建议家长跟孩子商量好，每月给孩子多少零花钱。尽量给足了，不要让孩子从小老是为这点钱斤斤计较，这样你会培养出一个心理上很穷的孩子。我们被社会上一些负面信息洗脑太多了，认为小孩得学会艰苦朴素，长大才不会挥霍金钱。根本不是这样的。一个从小在物质上富足的孩子，才没有匮乏感，才不会把贪婪劲儿带出去，面对金钱才会是从容、得体的。女儿小时候，我会每个月给她多少钱，把这叫做“发工资”。孩子可在意这点钱了，一到发工资的时候，她就惦记着：“妈妈，你该给我钱了。”关于花钱真的是很大的一个教育问题。

陈： 所以，孩子对一个玩具那么执着，喊无数次都不停，是因为孩子对这个东西内心已经感到很匮乏了。

尹： 孩子需求的不是那个玩具了，已经是权益了。大家想象一下，如果孩子整天就为这些事跟家长较劲，他是不是慢慢就会养成一种习惯——我要什么东西都要拼了命地去要，对抗地去要？在这方面，他积累的都是负能量，当他走上社会或者和将来的配偶相处，都会陷入这种纠结里，对于他的发展和人际关系没有好处。

陈： 那对于买玩具，可不可以给家长提供一些具体的做法？

尹： 每个月都给孩子一笔钱，让孩子自己支配。这个钱是买书、买玩具还是买什么，都由孩子决定。你先跟孩子商量：“宝贝儿，你感觉一个月有多少钱就够了？”跟孩子商量好一个数字。一旦这个钱给孩子，家长就不要干涉孩子怎么去花。他可以花得不好，可以买一些家长不认可的东西，都不是问题，孩子就是在各种错误当中去慢慢学习正确的东西。

陈： 有些家长就是把钱给孩子了，孩子买回的东西，家长觉得没有用、不值得。

尹： 孩子经常会买一些家长很不喜欢的东西，我女儿小时候买那些乱七八糟的东西，其实我心里很不认可，但是我嘴上从来不说。因为钱你已经给孩子了，一定要让他自己去支配。我们说要培养孩子独立自主的精神，独立判断的能力，就是从这些一件又一件的小事中去培养。让他独立去买一些东西的时候，其实也是在发展他的一种能力。他通过买了一些不好的东西，慢慢才能够学会怎么样去选择。

陈： 太对了！有些家长会这样说，他买了一些没用的东西，叫浪费，我希望他好好学会规划。那好好规划是你的经验还是孩子的经验？

尹： 家长自己买的每样东西都很好吗？你衣柜里有没有你买了又不喜欢的衣服？冰箱里有没有你买了又不想吃的东西？都有。我们给孩子一些谅解和理解，孩子就能够从家长身上学会谅解和理解，而这些都会带到他未来的人际关系当中去。

陈： 有一位妈妈问了这样一个问题，她说，尹老师，我女儿想买一个150块钱的书包，我当时没有带那么多钱，没给她买，第二天我还要再买那个书包回来给她吗？还是我可以再买其他的书包给她？

尹： 头一天说好的就去买吧，不太清楚为什么你不买呢。

陈： 对，为什么要买其他的书包给她呢？这就很生动地诠释了跟孩子“别扭”。

尹： 孩子看中一个东西，可能对于我们的经济条件来说略微有点贵，只要能承担得起还是买吧，现在多花一点钱，尽量满足一下孩子，这是很划算的事。将来你会发现，你的孩子也学会了体贴，学会了尊重你的意愿。

陈： 这位家长有个表达，说有时候没有给孩子买的时候，会觉得对不起孩子。妈妈要有这样的心理吗？

尹： 这位家长太细腻了，你又不要买，又觉得对不起，你干嘛不去买呢？其实尽量不要产生这种心理，如果有些事情你实在做不了，和孩子说明白就可以。孩子自信或自卑，就看你怎么对待他的犯错。

陈： 一些家长在学习育儿的过程当中，要么过左，要么过右，总是摇摆不定。而且在实践自由放手的时候，也是漏洞百出。其实想想也挺可爱的，毕竟在学习的状态当中。

尹： 有时候你不要太多地听别人怎么育儿，或者过分迷信书本。自然而然，你当时心里的感觉是什么，你非常诚实地面对孩子，就是最好的。事实上我的几本书一直在讲怎样诚实地面对儿童，你诚实面对孩子，孩子是能体会到的。其实诚实本身就是爱。我不赞成批评孩子，儿童没有错，只有不成熟。对于一个不成熟的孩子，你只要告诉他真相就可以了，用不着用社会的一些标准来评判他。孩子的成长过程中是需要积累自信的。如果你经常用肯定的语气来跟他谈话，他自信会越来越多，如果总是批评他，他就会越来越自卑。自卑会影响孩子很多方面，比如学业、人际等等。所以我完全不赞成批评孩子，任何事情给他讲明白就行了，孩子没有胡搅蛮缠的。

陈： 不要去给孩子讲很多负面的、攻击性的语言。

尹： 比如说孩子偷偷拿了妈妈钱包里的钱，你就跟孩子说，哎呀，妈妈以前给你零花钱可能给得不够，以后妈妈多给你点，或者是你以后想花钱跟妈妈说，千万不要偷偷地去拿。心平气和给孩子把这事说了就行，不要给孩子贴一个偷东西、道德败坏之类的标签。

陈： 所以自然养育中的“自然”两个字，可能就是这个样子的，是吗？

尹： 对，我们不要焦虑，一看孩子偷了妈妈100块钱，马上就放大事情的性质，觉得孩子道德败坏，将来会堕落成小偷之类的。不会的，大家一定要相信人的天性是美好的。我们之所以有很多的焦虑，很多的错误，就是我们对天性的美好不信任。你越不信任，你的孩子表现得越差，你越信任他，他就会越朝着你信任的方向去走。给孩子自由，不是帮孩子做决定。

陈： 特别巧的是，今天在我们群里有一个参加了你们父母学堂戒吼活动的家长，她想尝试给孩子自由，但是她遇到了一个问题。她说，开学第一周，孩子回来没写作业直接玩，我偶尔提醒，他答应之后继续玩，玩到很晚，最后作业做得非常少。我让他直接去睡觉，由我帮他把作业完成了，已经连续两天如此。再说上学的问题，我没有像以前那样反复催他，而是提醒一次就去上班。他就会在家各种磨蹭，昨天迟到了十分钟，今天迟到了半个小时。我用文字跟老师沟通说，这个是混乱期，我也比较煎熬，在调整自己，但放手管理，一定会经历一个混乱期。老师对我的反应非常平淡，就回复了我一个字“好”。我放手的这十几天，感觉孩子跟我亲近了，在家很快乐，这是让我开心的。但是我有些怀疑，目前的处理方式有没有什么问题？我还担心在这个混乱期间我hold不住了，没能调整好心态，回到以前怎么办，会不会更糟糕？

尹： 这位家长，其实她最后一句hold不住了，反映了她的一个问题。她并没有非常坦然和信任这种方式，只是这样试试看行不行，她没有解决自己内在的冲突。另外，可以看到，这位家长处理事情的方式都是她出面去做什么。我说的自由，是我们要把权利全部交给孩子。比如，孩子今天的作业写不写，要不要妈妈帮忙去写，都应该由孩子自己决定。家长不能一边要提醒孩子去睡觉，一边又要帮他写作业，这还是你在替他做决定。

陈： 所以这位妈妈还是没有完全理解什么是自由。

尹： 对，这位家长已经摸到了自然养育的一个把手，就差推开这扇门了。你还需要学习，不是时间上坚持不坚持的问题，而是你是不是理解了理念背后的精神。我们理解一个理念，不是听说了马上就能做到，它需要在一个场域或者环境里面不断去强化。我们做的“尹建莉父母学堂”，就是帮助家长们具体解决这些实际困难的。

陈： 那最后一个问题，我们来解答一下。一个妈妈，她的孩子初三了，还是要爸爸妈妈陪睡。妈妈就非常担心，孩子会不会到高中以后仍不能独立。也跟孩子聊过，孩子说：“你们不要慌，总有一天我是可以的，只是现在不想而已”。对于妈妈的这样一个焦虑，尹老师给她支支招吧。

尹： 其实孩子已经给了她答案。孩子之所以这么大了，还不愿意跟父母亲分开睡，可能因为前面妈妈的纠结比较长了，太着急地要把孩子分出去，以至于孩子必须得紧紧抓着这件事。家长不是自然而然的在养育，要求几岁到了必须得分床。操作得太着急或者太刻板，反而刺激了孩子要跟父母亲一起睡的兴趣。对于现在的情况，孩子真的给了答案了。既然已经这样了，那就听孩子的，不是问题。哪有一个孩子愿意上高中上大学还跟父母一块睡呢？

陈： 所以说家长放松的心态就是对孩子最好的教育。

尹： 没错，家长们焦虑太多了。其实抛弃所有的一切，你用一个自然的人的状态面对一个非常纯美的孩子，会发现很多问题都不存在了。美好的东西都不复杂，不别扭。什么事情你觉得别扭了，那一定是不对的。

陈： 尹老师关于“规矩太多难成方圆”、“儿时不竞争，长大才胜出”的理念，我都特别喜欢，真是一语惊醒梦中人。

尹： 这些都是说出了真相。社会上流行的错误言论太多了，我只不过是用我的作品说出了很多真相。做家长是一个自我修行的过程，不是单纯地去要求孩子，而是你不断地完善自己。家长自己进步了，孩子自然进步。做家长还是要有谦卑心，要去学习一些好的教育。

陈： 好，谢谢尹老师，最美的教育，我们今天听到了也感受到了。跟您短暂的接触，您的纯粹谦和，真的让我觉得非常温暖。

尹： 我也非常高兴能跟你聊天，谢谢你主持人。