无病呻吟

无病呻吟

有时候我心情不好，我就想写写东西。

我觉得我是一个挺矫情的人。因为满世界心情不好的人很多，你见过有几个大声嚷嚷的？绝大多数人都默默的受了。

但是那些能够把心情不好写成大段大段的文字的，那些人往往都很牛了。

所以我老爸老是说我，你不要觉得自己很牛。

我很奇怪，我怎么就觉得自己很牛了？我后来想了想，可能是因为我偶尔会写点东西，凡是会写的东西的人，似乎对这个世界都会有点影响力。别人不自然的会他的声音扩大化。

所以会写作是一个很重要的生存技巧。

遗憾的是，在我过去的人生中，我几乎没有自由自在的运用过这个技巧。

因为我的诗意和自恋，时不时会被我受的教育所打断，冒出来提醒我：你又在无病呻吟了。

好好的文思，就这样突然被打断的。

在我脑子里跳出来做打断者的，往往是我爸爸。

每每我想做一个事情，还没开始做呢，我脑子里就有我老爸的声音跳了出来：这有什么用？这能赚钱吗？

写文章能赚钱吗？不能。那有什么用？写得再多你也是个废物。

这时候我就不想写了。最后连日记都不想写了。

废物两个字会在我脑子里面绕来绕去。

大多数时间，我都假装我其实不是废物，可是每天要纠结自己是不是废物的人，已经不太正常吧？

我不敢写下来。怕留下我其实是废物的证明。

据说季羡林的日记上写了：“我今生没有别的希望，我只希望，能多日几个女人，和各地方的女人接触。”

我很羡慕。羡慕他能在自己的日记里面真实的写下自己的感受。

我不敢。

老爸说，你以为你心里想什么我不知道？

最好连心里都不要想。

不要想我喜欢什么，不要想我认为钱不是这个世界的唯一，不要想我认为生命应该是丰盛而自由的，不该是担忧和被贬斥的。

如果想了，怕一不小心会说出来。

孝为百善先。

但是我不知道为什么，越来越没有生命力了。

我在想也许有一天，鱼会飞上天。

我想等着那一天。