写不出论文的焦虑几乎将我吞噬

2018年十月，我结束实习回校准备论文。原本以为十月回来写时间绰绰有余，不论怎样年底前都能把初稿整理出来。但是就这种时间还充裕的想法，让我一天天晃悠着，刷视频，睡懒觉，实习期间缺的觉几乎在这段时间得到了极大的弥补。

十月份匆匆而逝，电脑上的论文进度还停留在一大堆没理顺的文献阅读上，恨不争气的自己，开始制定论文书写的进度，结果十一月，因为软件，因为电脑，因为背靠六级，种种原因，依旧看不到什么新的方向。

原本以为遥感图像下好了，按着程序一步步操作就好，结果发现困难重重。分类的时候遇到瓶颈，完全不知该如何继续下去。

同学的提醒，我找了实习公司的同事索要数据，很幸运的是我得到了完整的数据库，之前的难题也就迎刃而解了。可是数据库拿到手之后，论文推进并没有想象中的守得云开见月明，迅速开展。

很快时间来到12月，我和同学都备考六级，根本没多少时间花在论文上，于是12月过半，论文依旧无新的进展。

六级过后，帮我做数据分析的同学回家了，不得不说，论文中涉及太多的东西自己完全陌生，他的离开让我一脸茫然，完全不知道该做什么。

好在新年来临的压力，我无法推进技术进度，就开始着手书写论文的基础内容，挣扎着写了3000多字，连自己随手写的一篇小说字数都比不上，但好歹算是有了进展。

年末的时候突然桃花泛滥，于是不知不觉将精力分散到了感情方面，而且安慰自己只是几天，新年假期过后就可以安心写论文了。原本克制的新年假期撒欢似的跑回了家，跟朋友一起约，一起耍，日子过得好不开心。

原本进展顺利的感情线突然崩了，自己的心态也受到影响，回到学校的第一天，理所当然的以情绪不好再次将论文抛到一边。今天是新年第四天，我从昨晚开始重拾论文，但是该死的数据又出现BUG，同学做实验太忙，我的问题至今还没得到解决。

一整天，我重新整理了论文核心技术部分，发觉自己所选的四个因子中有一个土壤保持特别难，需要很多的数据和计算步骤，此刻心里开始无比慌张。我以为放假前努力一下可以将核心部分昨晚，剩下的部分就可以顺利的展开论述，但现在，无法顺利毕业的想法爬上心头，而且这种恐怖的心理一点点瓦解着我脆弱的意志。

因为论文进展缓慢，我几乎是在躲避和导师的见面。很多次巧合的，我错过了师门聚会。哪怕我就在导师办公室楼上的实验室自习，都在尽力避免和导师碰面。冬至师母邀请去家里吃饭，已经因为家里事儿两次没去的我，临时恶补了关于自己论文的信息，鼓足勇气去了导师家。

我和师姐一起去的，喜剧的是导师被其他叫去吃饭了，但是他出门前那一句“最近怎么样，一直没看见人，论文进度怎么样也不来汇报。”

让本就心虚的我一时不知该怎么开口，师姐跟我使着眼色，让我跟老师说，等老师回来就去找他。

我弱弱的说了一句“我想等论文初稿出来再找老师修改。”当然这话是对着师姐说的，老师有没有听到我不知道，他已经换鞋出门了。

那顿饺子因为导师不在吃得倒也算自在，只是回来路上我和师姐聊了一路，我愈发觉得，放假前如果写不出初稿，在导师那里，我真的无法交代，虽然他不曾催促，可时间真的被我荒废，就剩下十多天了。

今天整理完技术内容，论文书写勉强写到了5000，明天闺蜜要来学校，大概又会有至少两三天没时间写论文，时间一点点逼近放假，我想着复杂的论文处理，还有空空如也的论文技术内容，慌了，六神无主的慌了。

剩下的时间，无论是挑灯夜战也好，还是熬白头发也罢，论文的核心必须在放假前处理完，这样我才能真正进入下一阶段，才不会有不能毕业的困扰。

我的拖延症，在这一次任性的荒度时光中得到了最大程度的挥发，现在面对家人朋友问我关于论文的进展，我都羞于开口。剩下的时间，不得不逼着自己做完，拖延症这次真的坑苦了自己，关于学习和努力，真的需要真材实料的坚持，而不是假装很努力的悠闲。

就这样，写写自己无法弥补的懊悔和惭愧，我又强迫自己接着写论文了。

以后真的不敢再这样拖延，逼死自己了。『很想哭的节奏』

放张小猪缓解压力