給親愛的自己

好久以前就萌生了一些記錄的想法，可是現在，我戴著耳機，裏面是芭蕾形體訓練的舒緩音樂，黑板上的鐘錶秒針一圈圈轉過去，坐在電腦前的我卻什麽也寫不出來。大多數事情的開頭大概縂不能如人所願，我這點小困難又算得上什麽呢，硬著頭皮哪怕只寫一句話，我要告訴自己，要繼續，別停。

之所以要寫些什麽，是想要梳理自己的經歷和現在無比蕪雜的心緒，我知道這其中一定有什麽關聯，可是我的腦子亂糟糟的，當所有事情都涌上來的時候，我覺得自己在回憶的泥潭裏快要被淹沒了，就像是置身於一個孤獨星球，周圍的人再多再熱鬧，都不屬於我，沒有人看到我，我感覺到我的周圍只有無盡的黑，然後我的身體慢慢陷下去，我不知道什麽時候才是盡頭，或許根本就沒有盡頭吧，這樣想著，好像生命也越來越黯淡。另一方面，我想回到地球的願望太强烈，於是身體裏仿佛有另一個我在拼命把我拽出來，那個我給我講了個笑話，或許並不好笑，還好我又笑了。

每天游走在兩個我的身體裏，天氣的突然變化也總是早於天氣預報，我不知道什麽時候，那些快樂的，不快樂的事情會突然涌上來，我看到自己像一個神經病一樣，一會兒好像矯情地要哭了，一會兒又露出傻子般的笑。從小時候起，我就是快樂的和不快樂的吧，那時在心中鑄了一道墻，屏蔽所有不快樂，讓自己每天沒心沒肺開懷大笑，然後在沒有人的角落偶爾想起社麽難過一小下，只不過越是長大，那“偶爾”的頻率也變多，到後來，我發現了那堵墻，甚至想要打破它，看看裏面的世界，然後卻發現早已是一片潰爛，然後我開始崩潰，原來從一開始，就注定了一些以後必然發生的事，從一開始那些沒有被處理的情感和思緒，都會保留在心裏最深最柔軟的部位。以前覺得，所有事都會過去，至少，它會隨著時間越來越淡，現在我覺得，所有事情都不會過去，它會永遠伴隨我，我必須學會怎樣去和它們和平共處，因爲它們就是我身體的一部分。或許我真的該走進那堵墻，好好整理一下那些想要被我永遠埋藏的“小怪物”們？（抱歉我這樣稱呼你們，因爲我覺得我就是那個由你們這些“小怪物”組成的“大怪物”哇~）

我最近發現，埋藏在我身體裏最大的“怪物”是恐懼，我看起來無所畏懼，甚至目空一切，但我的恐懼實際上誇張到無以復加，我對於一切陌生的恐懼（也會夾雜我的新奇感），令我不敢輕易嘗試新的事物和新口味的飲料，在陌生的人群中好像沒有我的立足之地，如果這時又非要我説點什麽，那實在是太糟糕了，我不想看到慌亂的自己，更不想讓其他那些無關緊要的人看見。我恐懼火車上的厠所，因爲小時候看了一則新聞，一位女士在火車的厠所裏掉了下去，導致下半身截肢，如此恐懼的程度讓我不敢在火車上多喝一口水，更不敢吃太多東西，在極度口乾的情況下抿一口水，饑餓難耐的時候吃一小塊麵包，不能再多了。我恐懼一個人睡，每次自己一個人出門旅游，開心了一整天總要面對最後一件事情，我會讓屋子裏的燈整夜開著，把所有能移動的家具頂在門上，反復檢查門鎖，可是看到窗子，我又不放心了，簾子全拉緊，盡量不去想，可是看到一切鏡子或者能映射的東西，我又開始害怕了，即使是閉上眼睛，我也在害怕，我擔心有人會進來，也擔心存在一些異次元的生物，擔心自己一整夜都睡不着，在所有人都睡着的時候只有我醒著，也擔心睡着後做噩夢，在夢裏掙扎，然後醒來後又會不敢睡去，我還擔心我根本醒不來，或許第二天打掃的阿姨進來只發現床上那個被打開肚子看到内臟的少女，或者是完好無損的，沒有被發現已經停止了呼吸，阿姨還小心翼翼怕打擾到我，然後幾天後臭味已經讓人無法忍受的時候，再讓整個賓館不得安寧。我的恐懼不止於此，即使的住在宿舍，我也擔心我第二天不會醒來，也擔心我的舍友會用刀子捅進我的心臟，因爲我們關係處的不好，我擔心她會太討厭我。

對於新聞的恐懼也會讓我不敢看到一切新聞，高三那年，聽説了某個新聞（我到現在也不敢寫下，）這種感覺好像隨時都能回到那時，我在班裏突然就哭了，怎麽也止不住，同學們嚇壞了，拼命哄我。本科的舍友也會盡量不在我面前討論新聞上發生的事情，我的恐懼過於强烈了，我不能再寫了，我真的害怕自己又回到不敢上厠所的階段，可能那樣我就真的會去看心理醫生，但是我還是希望，不要讓事情變成那樣。

思路還是亂亂的，下次開始按時間順序一點一點梳理一下吧，我不知道這樣會不會有效，我也不知道寫到哪裏我會控制不住自己，我不想中途放棄，但是如果真的有不能堅持的一天，我會去尋求幫助的。我相信我同學的話，或許有時候我們是需要藉助一點外力的，至少現在，我敢於承認我的不勇敢，也是另一種勇敢吧。