父母请多关心孩子
从小时候起，母亲对我就很严格，她喜欢恐吓我，在我考得不好或犯错时，会打骂我，喜欢讽刺我，在我的眼里她就是威严的象征。在她严格的管教下，我的学习成绩还不错，在班级也名列前茅，加之小时候乖巧，深得老师喜爱，我总体上活的无忧无虑，至少在别人的评价里我一直优秀着。只要听妈妈的话，考得好，在家里就有地位，一考不好，就要很接受冷嘲热讽。小学有一次考了80几分，害怕到不敢回家，在校园周围闲逛了一会，鼓起勇气才回去。深得虽然我小时候不算留守儿童，和爷爷奶奶爸爸妈妈都住在一起，住在曾祖母留下的老房子里。父亲忙着上班，从来不管我学习，我印象中和父母亲缺乏沟通。小时候，我目睹了妈妈和奶奶关系不太好，我记得一个画面，妈妈牵着自行车出了家门，一句话也没和爷爷奶奶说，小小的我不知道是什么原因他们不说话，只是跟在妈妈自行车后面，低头小心翼翼的走，也不敢称呼爷爷奶奶，我现在想是潜意识里的自我保护，我觉得妈妈给我吃穿，我不能做让她不舒服的事，比如和爷爷奶奶打招呼，这是我的能想起来的第一次不敢。我有一段时间是和奶奶睡在一起的，她会给我讲故事，讲地藏王，讲虎姑婆，讲坏人入地狱，然后也讲妈妈是个愣头青，我一开始也不懂什么叫愣头青，但我知道那是贬义词，因为她俩儿关系不好，她讲着我听着，不置可否，所以我从小就惯常一个人想事情，并且喜欢藏心事。我还是个特别善良的孩子，你想想，我不会跑去跟妈妈说奶奶说你愣头青，我知道她们关系会恶化，有谁教过我吗？没有。但我也知道自己，从小有的不足，就是我不懂如何去调解大人们的关系。爸爸妈妈也经常吵架，有一次妈妈出走，我一个人在他们的卧室，对着他们的结婚照，双膝跪地，大哭一场，说着话，诺大的房间空空荡荡，只有我一个人。或许生来多愁善感，要怪就怪基因了。我想说我从小缺乏安全感。长大后，有一次我也说我没有安全感，妈妈就会拿别人来做例子，比如我的一个好朋友，小花，她的家境确实比我家糟的多，她的母亲是个疯子，父亲也只是一个三轮车夫，想想我真的比她幸福的多，但是我仍然不快乐，我曾记得她妈妈会生气发疯掐她的手臂，掐的手又青又紫，我替她感到难受。而我好像从小到大，只要成绩，吃穿不愁。但我也不见得比她快乐，是我自己的问题吧！我这个人有个缺点，很自我，很爱面子，但我也有优点，我乐于助人，我同情心很强，喜欢当和事佬。但是我发现我太懦弱太胆小，或许本就比较害羞。
现在上了大学，闹到三番五次要退学，是因为我的心生病了。我的思想总是不自觉地沉浸在过去的失败经历中，事情往往是积累多了才爆发的，但它是有导火索的。有一段时间，我和我的一个舍友像往常一样一起去上学，我不知道怎么了，觉得自己有心事，想跟她讲又不敢，我想跟她说，我们以后学习要怎样互帮互助，组成学习搭档，但我顾忌了，我是不是很无趣，老在说学习，加上一点小私心，我怕她拒绝我，我的心思又被窥看到，以后学习会被超越，我太好强，我不喜欢输，出于自我保护，没有跟她说话，其实我可以跟她谈谈其他话题，但脑子紧绷的我，加上防备心太重，我没说话，她呢，可能，她之前跟我说过她是那种，别人跟她讲话她才会说的，总之连着好几天，我都没说话，然后陷入自闭模式，其实我那时开始社恐了，我害怕在宿舍里写作业，怕有人盯着，我跑去图书馆，渐渐和她们疏远了，加上我这个人习惯藏的深，不怎么抛话题，也不怎么喜欢结交朋友，我觉得失去了外界的支持和肯定，越来越自卑，这种自信不是物质金钱充裕就可以弥补的。于是我就陷入死漩涡，我确实在初中就有问题了，然而缺乏沟通，这些问题从未得到正确的引导，那时加入学生会的文学社，碰到很多人，有一个学姐很活泼，在地位方面很有分量，我不知道为什么很害怕她，我家里没电脑，而文学社出校刊要学排版，编辑，我嘴不甜又内向害羞不敢问，就常陷入自卑，当别人聚在讨论时，我总是最沉默寡言的人，最被动的那一个。唯一一个走得较近且到现在还有常联系的是一个短发姑娘，她曾是我同桌。后来自主招生也没考上，是中考成绩还好，高中又进入实验班。进入实验班，刚开始在班级排名在五十几名，我不服输，我很认真学习买各种辅导书细致的读，考到了年段前五十，很有自信。我喜欢扎漂亮的发型，但害怕被夸奖，怕被人嫉妒，不知何时成绩下降了，到高三很严重的问题又出现了，我不敢与人分享说话，班级里大家都很活泼，其实我很两面，在熟人面前逗比的不行，再生人面前端着一副冰山美人的样子，简直是人格分裂，不知道哪个才是真正的我。除了舍友与我夜谈，所以关系很好，我就常常找她一起吃饭，有心事也会说，她是我高三学校寂寞孤单痛苦的时光里，给我带来最多陪伴与关爱的人。我也是个重情重义的人，别人跟我说话我就很开心，只要你成了我的朋友，我一定不会吝啬帮你，我会给你提供我知道的一切信息，我一直保有我的善良。我的舍友胃不太好，我就经常跟她说别乱吃东西，她犯胃病时，我也替她难受，我会上网查胃药，尽管她这方面倒是无需我建议，因为她爸爸是个医生，我问她为什么你胃会这样，她说，她小时候就经常不吃早餐，因为她的妈妈也没做早饭，后来她得胃病了才开始吃早饭，原来她也有烦恼，我们经常打打闹闹，一起买水果，她拉我去小卖部逛啊逛，哈哈，真怀念呀！她是我的好姐妹。在班级里，我因为自己无法做到像其他人一样和同学积极探讨问题，向老师寻求帮助，就算有男生曾给我喜欢的暗示，最后都因我的懦弱而没有了下文，明明自己很多方面是别人没有的优点，但我看不到，我总是不自信，拿别人有的和自己没有的去比，我这是怎么了?好怪的一个人，城府深吗？但我从未想过伤害谁，也不搬弄是非，但是我总是像一个明明很想吃糖却不敢要糖吃的孩子，躲在角落里哭泣，不敢竞争。到后来我也像是自闭了一样，学习也是在中下游了，缺乏安全感，对外界防备心很重。会掩饰面子，给人高冷之感，我终究不知道自己是谁，我该怎样，哪一个我才真实。现在上大学，却因为这种不好的
我已经不知道自己在写什么了，你们估计也看不懂，我只是再讲我的经历而已，并且一点逻辑和头绪也没有，我只是回忆，只是纪实，只是希望记录下来，供日后的自己出书做素材，万一出。书。了。呢哈哈，现在告诉自己不自怨自艾了，虽然抑郁了。还希望父母多与孩子沟通，不要做权威型父母也不要做放任型父母，孩子需要你的陪伴和鼓励，给她一个阳光的生活环境，告诉他不要怕，你做的是对的，而不是让她看见世界的黑暗面，从而害怕，培养他的自尊心和沟通能力，还有多让她自我表现，别像我这样哈哈哈
