小忆“和平”

再次忆起“和平”，是源于离开苏州曾植根于心的伤感还是再次要面对离别的不舍？

我已忘了当初是怀着怎样的初衷，裹着什么样的情愫，就稀里糊涂坐上了去苏州的火车。辗转十几个小时无座的车程，却被我心里扬言将要南下的喜悦一概忽略。

直到我脚真实地感觉触碰到了大地，才真的相信自己确实来到了这块自己曾无数次规划却几乎每次都不能少的江南。苏州真的好漂亮，有我最喜欢，最神往的那些古老灵蕴，历经千年盛衰，阅尽世事沧桑，饱含无尽智慧却从不张扬的参天古树。只是，当我还未真实的体会面对这些难寻的树的欣喜时，还有我来不及寻觅的柔情似水丁香般的江南女子，生存，就那样活生生的摆在了我的面前。

只是，当我不得不承认，人才市场那上千份工作都不合我的胃口时，确切地说，是我不能胜任时，突然漫天的彷徨一下子席卷而来，他妈的我上大学怎么上的什么都不会啊？只是后来的无奈以及不想当一个无业游民的那一丝丝的自尊心，我在感觉自己真的很委屈的情况下，就莫名其妙的面试进了这个所谓的“和平简餐”。却忽然明白了，人在面对生存时真的好脆弱，本来在面对了那么多打击郁闷得暗无天日的我，在面试通过了之后，在电动车没有电，迷途找不到自己住的地方时，却仍然可以在苏州的街道上那样放声的高歌，不顾旁人或异样或不解的目光。只有我知道，那不过是一份工作的诱惑，一点生存的希望。

从未接触过餐饮行业的我，第一天上班甚至连卡都不会打。我不懂他们的流程，不了解他们的行业规则，更甚至听不懂他们口中的普通话，当然的，也融入不了他们的友谊圈。看着她们娴熟的动作和一些应对如流的做事作风，而遭遇那么多白眼和不屑的我只是无力反抗，因为应对客人时的手忙脚乱和工作细节中的错误百出，我自己都不能原谅自己，却怎么也没有了“虎落平阳被犬欺”那一点聊以自慰的阿Q心态。

我每天拖着比铅还要沉重的两条腿，独自走在那条灯光暗黄的名副其实的苏州小巷，却没有体会到以前想象中的江南风情，更没有遇见诗中写的那个打着伞的结着愁怨的丁香女子，只是真正地见识到了传说中的来的比闪电还要快的苏州雨和那些措不及防的潮湿。

每天偶得清闲的时刻大概就是晚上了吧，我每天都会出来轧会儿马路，其实不如说是闲逛借此打发一下没有网络没有电视的时光，还有每天的那座桥，我喜欢桥的感觉，它应该是世上最寂寞的东西了吧，历经万千过客，却没有人愿意为它停留，遗世独立却从不纷扰。我独自坐在桥上，看着形形色色的行人，等着每天都准时从我旁边经过的那个长腿美女，有时也会邪恶的想，这个吸引乾隆来过六次的木渎古镇是不是也是因为某个特殊的江南女子？只是，一切都无从知晓了吧。

当我在店里渐渐能记得一些老顾客的喜好时，我的日子好像步入了正轨，一切都不再那么匆忙起来。那些我讨厌的和讨厌我的白眼与不屑，似乎都并没有恶意，厨房里烧菜时的歌声和他们来到前厅时的欢声笑语，让我的心一下子就复活起来，看着这些在我看来单纯的“孩子们”，有太多的时间我挺羡慕一颗没有受过大学“囚禁”的自由的心。只是，我不能过分奢求这种快乐，我更不能放任自己享受，因为，我只是一个过客，一旦拥有太多便会无法割舍。可是，当我递交工作服的一刹那，看着我站了那么久的地方，和这些帮了我那么多的可爱的人，在迈出店门的一瞬间，心里却还是忽生悲凉。

今天，又要面对离别，我决定不再掉眼泪，某个人曾说，经不起离别就永远学不会成长，或许离开的更久是为了更好的重逢吧？