塚

我从来是个矛盾纠结的人，比如现在，我对他有多爱，就有多恨。

别人都说，婚姻是爱情的坟墓，而他给的婚姻，却差点成了我的坟墓，或者正在成为我的坟墓。

和他领证，也许真的欠缺考虑，也是我想法太单纯天真，以为全世界的人都真诚善良，起码即将成为家人的他们会真诚善良。

可是，原来以为人间有多美好，后来的现实就有多丑恶。

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我的婚姻，一开始顺利得让人难以置信，就像我曾经不止一次地感叹——丝滑到不真实。现在回头看，一切虽然进行那么流畅，却又一个滑铲，溜到了结尾。

我们是经他姐姐介绍认识的，我和他姐姐是两年多前的同事。当时共事了一年多，我离职后我们就没再联系。去年年后，他姐姐突然联系，问要不要一起回广州（上班）。于是一段狗血奇缘就这么开始了。

他家和我家在相邻的两个市。他父母经营了一个小实体厂，他则毕业后就在家帮忙，事情不少，挺累的。不过去年二三月他家厂里有人接手（后来又没接），所以他得出空来，没事儿就从老家跑到广州找我。我们的感情也就在那两个月火速升温。

他其实还是挺优秀的，起码在那时候的我看来——学历不错、工作踏实、生活认真、努力上进、独立不妈宝（后来发现这条实实在在是我看走眼了）、脾气也好、对我也好......

我们2022年2月认识，3月确定关系，5月他父母上门提亲，6月彩礼到位，7月我提离职，8月拍婚纱照、跟他回家，9月怀孕，10月流产（9-12月对接装修、婚庆、婚纱照修片）12月确认没有婚房，原定农历12月中旬的婚礼推迟。

2023年1月关系决裂，2月和他离家，3月重新回到职场。

本来如果事情只是这样结束，都不至于有什么难以释怀的，可是中间离奇狗血的情节真的太让我大开眼界。而且越想越气，就算要死都咽不下这口气的那种。怎么我平平无奇的这辈子要赶上这档子事儿？

事情从哪里开始说起呢。

先按时间顺序吧，就从涉及到他父母的时间开始。

2022年5月，那时候疫情还在泛滥，广州动不动封控的时期。五一的时候，广州又局部封控，我公司附近居家隔离，趁着这个空挡，我和他回去见了他父母，他父母也很开心。第二次见面的时候就一起上我家提亲了。

那时候感觉真的好奇妙，就很惊奇，我这么突然就要结婚了？！不过我以为我终于找到了那个一直想找的人，只觉得相见恨晚，怎么会觉得这个婚结得仓促呢？

提亲的时候，他父母和我父母达成一致，彩礼12万，我嫁妆3万，并提出希望能有一套婚房，但我家条件不允许，婚房就随他家定了。他爸说这些都不是问题，主要是他家房子也多，就不另外再买，到时候装修县城里的那栋的随便一层，给我们当婚房就行。

我和他说过，我唯一的要求就是婚后不和父母住一起。他没意见，他说也不希望我住厂里，毕竟那里条件真的不好（环境和我小时候住农村外公家差不多。机器轰鸣而我睡眠质量不好）。但是住太远了他回厂里不方便，所以县城还好。他也希望能住县城，于是我也就赞同了他们的说法。其实在哪儿对我来说真的不重要，只要他在，只要有我们俩的小家。

6月，我继续回广州上班，他每个月也会跑两三次，500公里，有时候开车有时候动车。

6月中旬，他和我要了账号，说要把彩礼转过来。在我再三确认真的要转这么快吗，他明确回复后，他爸把彩礼转给我家。

当时他父母给看了两个结婚的日子，一个农历7月，一个农历12月。7月的日子对我来说太赶了，我们连婚纱照都没拍，就算不拍，我起码要先把工作辞了，筹备婚礼怎么说都是亲力亲为的事情吧，我人得在啊。我家也觉得7月太赶，婚房都还没装修，结了婚没地方住。所以一开始就没定7月办婚礼（后来的说法却成了我一推再推）。于是就定了12月。12月办婚礼的话，那装修、婚纱照都得提上日程了。

7月，因为觉得他老这么广州老家两边跑确实累，开车也不安全。我们就商量着我先把工作辞了，完了去拍婚纱照，然后和他回家搞装修。

他说他父母都忙，我们的事情我们自己安排，装修得回去盯着。他也不能一直盯装修，厂里还有工作要做。所以我回去帮忙盯装修，正好把婚礼的准备工作做了。他当时说我回去之后，在没有工作的这段时间，每个月会给我5000块钱，以免除我辞职的后顾之忧。当时我直感叹，他想得也太周到了（谁曾想，这些都是后面翻脸的充分理由啊）

8月中旬，我离职，开始搬家，搬回原来定好的县城那栋房子。

8月底去拍了婚纱照。

9月，发现怀孕了。当时真的又惊又喜。惊的是这么快我就要当妈了。婚礼还没办，到时候肚子大了婚礼上是不是很尴尬....喜的当然是我们有娃了。于是确认之后立马告诉他父母。可就在说完的下午，发现有先兆流产的迹象。于是就开始了漫长的一个月的保胎。

10月，保胎失败。在10开始的前一天它流掉了。流产后一个星期还去广州选了个片。送他弟弟去他姐姐家。这个月县城疫情封控，还和他一起回厂里住了一个月。虽然在这之前，也会偶尔回去住几天。

11月，1号我们去领了证。从我回去开始，就一直在着手装修的事情，但因为他父母一直确定不下来到底给我们装那一层，以及前面说因为怀孕不能装修，所以一直拖到11月，才定了装3楼。

于是我开始找设计师，看装修风格，出设计方案。终于在月底，定了稿。

12月，我开始各种渠道找婚庆公司，对接婚庆，开始采买婚礼用品。和当初找装修设计一样。同时准备开始装修。而这期间有个小插曲，我们都阳了，反应还很大，阳的那一周，我们俩都瘦了十几斤。但是装修不能再耽误了，于是在稍微好一点的时候，我们终于找人过来准备开始动工。

但是所有的转折好像就从这个时候开始的。

第二天，他父母驱车赶来，让我们不要装修。说年关近了，装修也要看日子的，而且这个家里所有的家具用品、物件摆放都请先生看过风水，不能乱动的。

他父母匆匆过来，又匆匆回去厂里了。接着他姐给他来电话，说我们不体谅他父母，让他们这么晚还得特地因为我们的事情跑一趟。我当时真的挺懵逼的，就像那个戴着帽子的外国女人头上三个疑问号的表情包。除了懵逼懵逼懵逼，还是懵逼。

怎么回事？？？怎么说好的装修，又不装了。这个事情从我们确定要结婚，起码是在6月，就开始计划了呀。好不容易定下来了。怎么又变卦了？

一开始我们选了五楼（顶楼），他父母说不能住得比弟弟高；于是我们改四楼，他爸说四楼还要出租，租期多久忘记了，合同也找不到，收不回来；于是我们又改了三楼，他父母又说三楼是他们原来住的，得给父母姐姐弟弟留房间。最后历经两三个月，终于确定装三楼了，设计图都出好了，就差临门一铲子了，他父母突然过来说这个。这是个啥意思？？？他姐说我们不体谅，这又是啥意思？？？

我开始问他到底怎么回事，他也说不出来个所以然，来回就那句“原来都定好了没问题，我也不知道啊”。

后来我就想，那要不婚礼也先不办了。这婚房也没定，而且我们都阳了，身体也要恢复，那会儿疫情刚放开，大家都不敢出门，更别说去参加婚礼这种人员集中的场合了，别到时候婚礼上冷冷清清，索性就等年后再办，到时候什么事情都定下来了，不更好？于是我和他说了我的想法。他也同意了，并且他回去和他父母沟通好。

后来我以为一切就这么说好了。

他父母重新找了个市区里的房子，说要就装那套。我很开心，终于我们的小家要有着落了。于是我又开始找设计师，看房子，出方案，出设计图。我是迫切地想要有我们的婚房的，就是想有自己的小家。而且我们一直在计划要娃，怎么说等娃出来也该有我们的房子了。装修好又不能立马入住，怎么得晾三五个月，所以房子装修迫在眉睫啊。

时间很快就到了年关。我觉得没办婚礼跟他回老家过年怪怪的，就提出我回我家过年。问他父母同不同意，他说他父母觉得都没关系。于是我就这么开开心心地回家过年了。

谁成想呢，我回家的第二天，他爸就给我姐来了个电话。说我要求太多，满足不了，说现在搞得大家都不开心。实在不行这个婚不结了。（后来我才知道，他父母的意思也是不让我在他家过年，让我送我回家，而这个事情我知道最近才知道，还是我发现问他才告诉我。）

我姐问我怎么回事，我转头打电话去问他怎么回事。他说他也不知道，他去问问......但到最后他也没告诉我什么情况。只说没事儿了，他处理好了。

可是我怎么觉得不对头呢？我又是那种有话憋不住的人，受不了不清不楚。于是我第二天把大家都拉到了一个群里，我想知道到底哪个环节出了问题。同时表达一下我关于年前装修事情的不满，他们有什么不满也希望他们也直接说明。

群里我先说话，从头到尾我客客气气，该有的礼节都没落。自觉说话也谦卑有礼。发了几段比较长的文字。但是他们谁都没有回复。

直到第二天，他姐很不客气地，回复了我，但是说的内容和我原来说的不在同一件事情。我说婚礼推迟的原因有二，她说你胆敢退婚，我说装修没后文，这个事情大家都不太愉快。她说我家上来就要了彩礼还要一次性给完，他家也不愉快（天晓得，关于彩礼，她这些话哪来的根据？我只能无语凝噎）。但当时我看他们也没法正常沟通，就没有再反驳。道了歉，说不好意思让大家过年不开心了。相当于就是他们说啥就是啥吧，毕竟我本来只想解决问题。

后来的几天，我们都没有见面。本来第二天我和他电话沟通也达成一致了，关于拉群的事情确实是我考虑不周。这个我后面该道歉道歉。

但接下来他态度都冷冷淡淡，不怎么回我消息，电话不接。要么就说在忙，各种事情在忙。

我虽然觉得委屈，但是毕竟我们结婚了，我不想就这么变成离异，而且他确实还有可圈可点的地方。我只能先把自己的情绪放在一边，去哄他、去认错、去求他原谅，说都怪我的冲动，让他在中间难做......

后来我也不知道是哪一句话让他回心转意，反正最后的最后是。他选择了和我一起，离开他家。当时的我，觉得我起码没看错他——以后就是我们两个的日子，不用靠谁，踏踏实实做自己的事情过自己的日子。这也是我一直想要的婚后生活。

直到后来在他手机里，看到了那段时间，他的至亲们的各种说辞，知道了他在冷漠的那段时间都做了什么，再回想一下年后我去他家和他父母道歉时的场景，以及他们说的话。突然就感觉，我的世界观再一次被刷新了。

他们在自己的群里，说我不干活白拿钱，说我瘦、作妖、要他照顾、要他做饭，说我不懂感恩，说看不到我一点好，说我不上班还要他两边跑，说我没脑子，他竟然还附和说确实不上班无聊使人傻逼。

所以我为他做的牺牲为他的付出，他看不到，他的至亲更看不到。

我“不干活白拿钱”，可这个钱是他主动提出要给的，而且在他家的四个月，我没给自己单独花过一分钱，都用在了我们或者给他妈买东西了，剩下还在我账户里，也就两万块，年后给猫治病也花一万了。以前过年我还给家里几千，这个年我都不给了。要知道，我自己也是有积蓄的，但是和他结了婚，我就权当这都是我们俩的。

说“我太瘦、作妖、要他照顾要他做饭...”

我瘦，是没错，169的身高105斤，但我从来就这么瘦，他姐两三年前就认识我，既然觉得我瘦，为什么还要牵这个线；他父母如果嫌弃我瘦，为什么一开始要那么积极上赶着去提亲？

后面怎么能又嫌弃我瘦？说到底，还是因为那次流产吧。

他们都说是我的问题，说到我都开始怀疑是不是真的是我的问题，我年纪大了、马上30、又太瘦了......我是不是得多补补，于是开始各种研究吃什么补身体......

可是，后来我才知道，他们所有人，明明都知道他之前做过检查，检查结果是JZ质量不好。（这还是在我们出来后，再一次去做了检查，结果说是少J弱J,医生还说这种情况得治疗，不然再怀孕也是折腾他老婆而已。有了这个结果，他才不小心说漏了，我才知道他之前也有过一次检查，结果也是不好）可他家人都知道，唯独我不知道，我从来没怀疑过他。而他们呢，明明知道自己有问题，却步调一致地把责任推给我。流产后没有一个人安慰过我，反而之后又催着问了几次怎么还不怀。

突然觉得我好像是没啥脑子，明明在从广州回来之前，我还做了生育检查，一切正常，为什么后来他们一说我就开始怀疑自己？

到我“作妖”，他们的定义的作妖是什么？母亲节给他妈送礼物，一次就两千多（我给我亲妈都没买过这么贵的啊），生日给他妈送礼物脚部按摩器，她妈说腰疼，第二天我就下单了腰部按摩器，他妈说风大吹得头冷，我立马给他爸妈都买了帽子......

我从小没在父母身边长大，对父母兄弟姐妹感情也没见得多深。长大都我的事情都是我自己做主，我不喜欢过问别人的事情，也不喜欢别人过问我的事情，虽然很独立，但是我也希望能在夫家找到有父母疼爱的感觉，所以我都想尽力地对他们好。我对我妈做不到的我还希望能和他妈做到。

在从广州回去之前就和他说好，不住村里的厂里，可回去之后还是久不久回去住几天，封控的那一个月，本来我可以不回去，但是怕他不放心，干活不踏实，我二话不说和他回去了，回去的那个月他每天大夜班，我也睡不好，只能白天他在的时候才能睡着，但仍坚持每天下午下去做晚饭。

说我不干活，我第一次到他家的第二天，就把他房间收拾了，那些陈年老泥，那些堆了不知道多久的垃圾，跟个贫民窟一样的房间，我收拾了两天才收拾干净了。

他父母是沉醉于工作无法自拔，生活却一塌糊涂，那个环境我第一次到的时候真的有被震惊到。怎么这样也能住？地上到处鸡粑粑，房间里里外外一层厚厚尘土，厨房临时用砖搭起来的灶台，连个洗碗洗菜的地方都没有，只能蹲在门口的地上洗，橱柜里塞满了各种塑料袋，冰箱里放了不知道多久的肉菜堆在一起，桌子消毒柜一层厚厚的黑油污，他父母房间的沙发上堆满了衣服被子和食物放在一起，各种工具有用的没用的，几乎没有下脚的地方。外面上楼的地方用的是一把看起来马上要锈断了铁架子做的梯子，每次踩上去我都怕自己会把它踩断踏空......可是俗话说嫁鸡随鸡入乡随俗，我也只能让自己去适应。

领完证的那天，我自觉以后就是一家人了。把厂里的厨房收拾了一遍，橱柜、冰箱、消毒柜擦的擦整理的整理，奈何真的弄不了太干净。每天帮忙做饭，甚至我一个人在那个临时灶台，做他们一家人的饭。这也叫不干活的话，我不知道他们觉得怎么样叫干活。

他姐说国庆他们回去，看到我们县城里的厨房不像会干活的样子。可他们国庆为什么过去？说的好听点是顺便过去看看我（我刚流产完两三天）。那时候其实我需要的不是谁过来看，只要多卧床休息。可他们执意要来，我也只能说欢迎了，毕竟那是她家。来了我还是走下楼去接他们。

她姐后来和他说我们厨房看起来不像收拾过的样子，言外之意就是我不干活。可在那之前的一个月，我不是在床上躺着就是在医院就是在去医院的路上。让一个保胎的人怎么下地干活？直到他们过来，我才流产完两三天。厨房除了饭桌、冰箱、和一个橱柜，没别的收纳了，所以很多常用的东西就直接放在桌面上。看着就比较乱吧。

不过她能这么说也不奇怪，毕竟他们可是带着烧烤去看我的。

当时我就强撑着，坐着陪着他们，看着他们热火朝天地吃烧烤。然后再送他们下楼。

后来他们还在群里说，我家里说多关心我的事情，流产了也不见去看看我。看我？像他们一样，让一个不方便行动的人上楼下楼，再默默看着他们吃烧烤吗。

因为新冠，我们俩都瘦了，他父母觉得是我没照顾好他。我都没说这个新冠是从他父母那里感染回来的。他先阳的那几天，我每天给他煮粥煮清淡的饭菜，查各种食疗方法，给他炖雪梨，就希望他不要那么难受快点好。刚发烧的那天，我问遍所有能问的人找退烧药，走遍了楼下的药店，最后宠物医生那里还有几颗退烧药，说能给我们3颗。我什么都顾不上，穿了拖鞋就出门了。只想着快点把药拿回来，免得他突然烧太高了。

12月的天气，我居然走到汗流浃背。出门前不知道那么远，出去才发现没有车，走过去两公里多，路上还给医生买了两袋水果拎过去，我就穿着个拖鞋走了个来回。说不累那是假的啊，可是那时候哪还顾得上自己？可是最后他领情了吗，好像也没有，他的至亲就更加看不到了。

我原来觉得他视而不见，可现在看看他们一家都是睁眼瞎吧？只看见自己想看见的。

就像当初义无反顾从广州辞职，怕他两地跑太累不安全，想离得近一点，但我的底线就是不和父母住一起，所以折中方案住县城，没问题，一心只想着替他考虑，可是人家完全不领情，只当你是理所应当甚至另有所图。

后来我才后知后觉，他们应该是在我流产的时候就在权衡利弊了。他们从来不看事实，不会觉得自己有问题，不会找自己的原因，反正流产了就是女方不行。于是开始各种看我不顺眼，觉得我太瘦觉得我不能生，觉得我不干活，不照顾他儿子，还要他们出装修，还有胆退婚（天晓得我说的只是推迟婚礼），反正现在看来都是一些无中生有的诋毁。

甚至于后面他们的说辞变成了我骗婚骗彩礼，我跟他儿子结婚就是为了他家的财产房子。他们开始给他儿子物色新的相亲对象，而他竟然也在他爸的安排下欣然前往，后来我才知道，过年期间他冷冷淡淡的那几天，他是相亲约会去了。至于后来他为什么没有选择和我离婚，据他自己说是良心发现。

我才知道过完年我去给他父母道歉的时候，他爸说他能给他儿子找三个20岁的小姑娘，是真的找了。

他爸甚至连他家厂里工人出车祸要归责到我头上；说某天天花板上掉了个设备下来差点砸到他，也说是因为我的存在，这些莫名其妙的事情都要赖在我身上，我还有什么话能说。跟他扯这些神神叨叨的东西？

我们出发离开的那天，他爸还打电话给我跟我说，就算以后我生了娃也要挟不了他。当时我听到他爸说的那句话，震惊地天灵盖都打开了，什么叫要挟他？要挟他什么？可能当时脑子短路，也是因为当时还不知道他们之前那么多说法，所以我当时虽然觉得不可思议但也没多想，只当是自己听错或者理解不到位。

虽然后来有很多事情开始清晰了，但是我至今都还不知道他们是什么时候开始想换人的。

他家好不容易有个有文化的，却帮亲不帮理，难听的、颠倒是非的话她说得毫不客气，相当于我是多了个“婆婆”吧。剩下没文化的再用个鬼神论来堵我的嘴。而他呢，从头到尾只在角落沉默不说话。

说了这么多，突然我就不知道我还在坚持些什么了。说他好，他真的好吗？我结婚就想要个安安静静自己的家，他能给吗？

而这一年的时间里，到底给我带来了什么？现在的日子，我每天似乎开开心心地和他过着，却仿佛活在了自己的梦魇里。每天夜深人静，都被那些侮辱的语言折磨到无法入眠，而说出那些话的人却和没事儿人一样，继续在他们原来的生活里眉飞色舞，仿佛他们从来没有伤害过别人。

为什么我要忍呢？那些莫须有的罪名，那些无中生有的恶意，为什么我要一一接收，还让别人觉得我是这么“心甘情愿”？好像我真的做错了一样，可明明错的不是我，明明需要被原谅的是他们，可他们却那么高高在上趾高气扬，从来不觉得自己有问题。

而我，背着这些子虚乌有的骂名，每过一天都是对自己的酷刑。

原来以为他值得我去背负所有，可是真的值得吗？在他的至亲对我肆意诋毁的时候，他沉默不言，在他至亲让他在婚内相亲的时候，他欣然前往，最后我的委曲求全换不来他一句心疼。他只是说让我看开一点，时间会证明一切，可是刀没有划在他身上，他当然能轻飘飘地说等时间过去啊。可是我独处的每一分每一秒，那些嘴脸那些这辈子我听过最难听的话，都像一把把利刃，在我的身上一刀一刀地划。

所以，他真的值得我继续忍辱负重吗？这样的日子，每过一天，仿佛就是一挬新土，然后它正日渐堆积成我人生的塚。