一封来自2016年的信

这封信写给五年后的你，不知那时的你已成为什么样？

是否工作已稳定？是否已有对象？是否还在徘徊迷茫？

现在是公元2016年6月13日，虚岁23了吧？明年就是你的本命年了。

在提笔写这封信时你已经在家“闲赋”一个月了。你是没勇气和一点懒，整天吃饱等饿啃父母，下个月你就要大学毕业了啊！这两天父母一直在问你是不是要学CAD制图，好歹也是个技术活。母亲也身体越来越不行了，而你还在啃食她，她这两天一直贴着药呢，风湿病又犯了。

曾经也是一个有梦想的人，不是要做一个作家么？不是要做一个学者么？不是要做一个考古学家么？不是要做一个人民教师么？然后呢？没有然后了吧？真是可笑，真是懦弱！现在社会竞争这么激烈，怎么买房买车。辛东东已经在慢慢抗自己的房贷了，自己却还在迷茫挣扎。

不知道给你说些什么？也不知道五年后你看这封信时是什么心情。希望那时你真的有一点点建树了。

以前看过一个调查，说，你会喜欢过去的自己吗？

你会喜欢过去的自己吗？

过去的自己是什么样的？记忆力只有那个无忧无虑，因为没有自信总是低着头，活在自己的世界里，神经病似的。虽然在学习，却永远是中等水平，永远在后几排混，只会偷偷关注别人，而不会被别人关注，浑浑噩噩的活着。这就是那个过去的自己，现在的我不会喜欢那个少年，五年后的你会吗？

五年后这个世界会是什么样的？好想有一个时光机啊！五年后自己都27岁了吧！《火影忍者》一定结束了，自己不是最喜欢鸣人么。可是现在的你能读懂鸣人么？鸣人说：“说到做到就是我的忍道！”

小时候你喜欢《龙珠》里的孙悟空，现在呢，鸣人更是一种精神象征吧？希望自己能像漩涡鸣人一样有坚韧的意志，坚实的目标和坚硬的身躯。

不求那时的你能挣多少大钱，但希望你能更明白的活在这个世间。

活了这么多年，也逐渐发现。自己骨子里其实不是一个阳光的人，是一个黑暗，阴狠的自己。那时初中就有自杀的念头，一直有吧？为什么自己性格中会有这些东西？可能我们这种人都有吧？内心深处都一样。

现在要谈一个沉重的问题了。

五年后你是否能正视自己的内心，或者说你还是弯了？或者已经找到了幸福的另一半，不论性别？也许这时的我已经知道再也直不了吧！这真是一个致命的打击，自己这么丑，怎么讨得别人的欢心呢？

五年后也许社会更加开放了，毕竟现在也就是今年那么多的耽美剧拍摄。我是真心渴求一份真爱，但是呢又骨子里厌恶一个这样的自己，不爱女性的身体，却渴望含着男人的性器官。也讨厌自己不美还妄想那么多，意淫那么多，为什么不能像一个正常男生一样呢？

这一直困扰着自己，就像一个小秘密。憋在自己心里那么难受，想吐之而后快，可是又有谁能倾听呢？千万不能让别人知道，也许只有长得好的人才有资格进行这种禁忌之恋。我这种只能叫做自食恶果。是啊！恶之花必结出恶之果。

人这一生最怕的就是活成了别人，所以啊，敢正视自己的内心便不枉此生，哪怕内心是一个恶魔，也要学会接受他，那也是自己。

昨天夜里怀着激动的心情把鹏鹏发的一篇文章看了一遍，他简述了他这3年的情况。文章名叫做《我欠父亲一个大学》，果真有了一定的生活感悟才能写出好文章。五年后，我们彼此还会是好朋友么？一些日子我们没有一起经历过，三观早就不同了，该放下的还是要放下。

强求不得。

亲情呢？这几年会一直被逼婚吧，毕竟年龄不小了。岁月不饶人，父母也老了。有时会想怎么只会有我一个男孩，传宗接代的任务好重。我不想勉强自己更不想毁了一个姑娘。现在也是发现父母越来越唠叨了，真心听着烦。长这么大，一直走着父母按排好的路子，一直是一个听话的小孩，可求独立，却没那份勇气。

总有一天会伤到父母吧，不可避免的，如果没有这种羁绊多好。有时候也会恨他们，小时候不好好照顾我，把我一个人扔给爷爷奶奶，现在长大了不需要了。

五年后愿你活的幸福，活的坚强。

丙申夏

2016.6.13