活着的意义2022-12-28

2022年行将结束，本该到了展望2023年的节点，但我的心却仍旧停留在2022年的阴暗之中。

2022年，是我工作这么多年来，最难调整过来的一年之一。3月初，正是一年开春好时节，上海却接二连三开始封控，到了3月底，干脆一封了之，直到6月初才慢慢恢复自由。而10月底这一波疫情的到来，又让我们重回紧封控的节奏中来，直到12月初全国放开，当我正欢天喜地的等待着万物复苏时，却发现整个中国都停摆了。与上海四、五月份不同的是，这次是全国性的停摆，每个角落都充满了悲观的气氛。

细算下来，今年比较正常的月份是7-9月份，刚好一个季度。我向来是一个热爱自由的人，这种封控的无力感，不停的冲击着我的心理健康，让我在这2022年的尾巴之处，彻底找不到了自我。我已经很久很久没有写文章了，也很久很久没有看书了，也很久很久没有再找回那个热血沸腾的自己了，我似乎听不到自己的内心了。对我来说，这是一件极其恐怖的事情。人生苦短，若感受不到生命的气息，那活着有什么意义呢？

与之相反的，我成了抖音的常客，每天都有刷不完的视频，看不完的电影解说。与此同时，我喜欢逛知乎，喜欢逛今日头条，每天看那些无聊的新闻，看各方观点无脑的争论。我成为了一个被动的人，喜欢被动接收各种垃圾信息，消磨时间，麻痹自己。我也几乎找不到自己感兴趣的东西了。早些年，我喜欢研究理财，研究中国经济，研究心理学，研究演讲，研究写作，等等。现如今，我连工作都提不起兴趣。每天准点上下班，晃晃悠悠的完成那一丁点的工作量，不再制定什么惊天动地的计划，想着稳稳的挣钱，早日退休。我成了一条没有理想的闲鱼，我成为了一滩没有追求的死水。

活着，到底是为了什么？到底有什么意义？我再次陷入了迷茫。

传宗接代？享受这个世界？成就一番大的事业？努力奋斗过？我似乎有很长一段时间，没有找到活着的意义了。很多事情，经历过了，好像也就那么回事。感官上的刺激，精神上的刺激，似乎都不能再让我有所兴奋。我渴望自己能寻找到这个世界运行的真理，但我却没有找到足够令我兴奋的真理。这个世界的真理，似乎都是一直大白话，只是人们俯拾即是，不去珍惜，视而不见，听而不闻。世界本是简单的，但人心复杂，从而让我们被自己和他人所迷惑。这个世界，也不存在有多少真正的导师，反而有着许许多多让人陷入迷惑的专家，他们加剧了我们内心的焦虑和不安，让我们参不透这本简单的世界。

有时候，我会渴望自己站在舞台上，巧舌如簧，充满魅力，戏谑人生种种，让台下的听众听得如痴如醉，充满崇拜，热烈鼓掌。这似乎是权力所能带来的无限魅力。但现实生活中，这类人却往往被人抨击毁谤，无法享受片刻安宁。有时候，我又渴望自己能像古代退隐江湖的侠客一样，远离是非，隐身世外桃源，享受着世界的风花雪月，笑谈世人的种种看不穿看不透。但现实生活中，我却仍旧为了那铜臭而每日上班，为了娇妻幼儿思前想后，为了年迈父母谈心安顿。

人生为何？实在是让人想不穿，悟不透。

按《心流》和《当下的力量》两本书的建议，我的确有过短暂的安宁感。当我的专注力集中在当下，去完成一件有挑战的事情，或者去感受当下的每个感觉，我似乎会变得更愉悦。当这种愉悦，并不能保持长久。当然，还有另一种与临在当下有关的体验，即我的意识逐渐脱离现实，进入到一种虚空神游的境界。在这种境界里，我感受不到肉体的任何感觉，我在自己的精神世界里，享受着我意识所创造出来的自由感。这与我所追求的精神自由，似乎有着极大的关联性。当世界不在，当肉体不在，我只有意识世界，何其美哉。

然后，这种虚无感仍旧不能长久，只能带来短期的精神愉悦。我需要在日常中运用当下的力量，也体验意识云游的自由感；但同时，我仍旧去寻找自己长期需要训练的目标。这个目标是羽毛球，还是钢琴，还是演讲，还是英语，还是其他？从目前来看，除去羽毛球，这项训练最好是大脑训练的，最好是跟我自己的天赋相关的，否则，我可能会像学习羽毛球一样，缺乏天赋，又没有从小的专业训练，最终只能成为一项兴趣爱好，而无法享受精神上的挑战的愉悦感。目前来看，演讲、英语、写作都有可能成为我挑战的目标。尤其是写作，能让我进入自己的精神世界，也能让我更好的传递我对这个世界的洞察。