你会为曾经“出口伤人”而懊悔吗？如果答案是肯定的，那么，学学非暴

“就你事多，你到底能不能快点啊！”，“喝，喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”，“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”......这些我想你也经历过吧，如果你是听者，你难受吗？如果你是这类语言的输出者，我想事后你也会感到懊悔吧。这些有一个统称——“语言暴力”。

既然你不想成为语言暴力的受害者，那么你也不要做语言暴力的输出者。当然，你几乎不可能做到像圣人那样，随意的一句话都那么有哲理，还能千古流传下去，那就先定一个小目标，学学“非暴力沟通”如何？

学会以下几点，可助你掌握“非暴力沟通”：

1、以事实说话，切莫掺杂主观评论

正如印度哲学家克里希那穆提所言“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，无论在什么情况下，在说服力的层次上，主观性的评论再有道理也是逊于事实的（法律上，物证通常比人证更有说服力，也是类似的道理）。

直观的描述事实并不难，但很多人偏要夹杂主观评论，甚至直接绕开事实直接下结论。一句话你说的再有道理只要掺杂你的主观评论，与直观的描述事实相比，说服力都会大打折扣的，如果是正面的还好，如果是负面的，那么，“暴力沟通”也就开始了，结果可想而知，要么对方“以暴制暴”，要么对方虽不反驳，但在对方的心里你已经被“拉黑”了。

以事实说话，其实并不难，直观的描述事实就好了，比如，“你总是迟到”与“你这个星期迟到了三次，分别是周一、周三、周五”相比，很显然，前者是主观评价，后者才是“以事实说话”，从听者的角度来说，自然后者更易接受，如果表述出来的是前者，那么听者会有无数个理由“反驳”，“这一星期我仅仅迟到了三次而已，那谁谁谁迟到了四次你怎么不说他......”

所以，“以事实说话”，不仅让你的话具有说服力，还能有效避免走向“语言暴力”的误区。

2、表述“需求”要具体，越细致越好

你的需求未得到满足是语言暴力产生的根源之一，比如，你要求你的老婆“好好做饭”，却没有明确的要求，究竟要“好”到什么程度，对方并没有个明确的认知，所以只能想当然的按她所谓的“好”进行了，比如，“好好”的为你煮了碗方便面，然而你如果把你的需求具体化，我的需求是“四菜一汤”，或者在具体一点，我要吃“可乐鸡翅”，这样，不仅你的需求得到了满足，对方也不至于“好心办错了事”。

再说说我的例子，我想和我一样的同龄人都有类似的经历，那就是为父母的“唠叨”所困扰，还不能不听，听了也大多数是没有实际效果的“废话”，重复率也是高得惊人，更何况我现在正在转型学习互联网、新媒体这些新事物，每天都要投入比较长的时间来学习，每当我晚上学习的时候，我妈妈就会经常性的打电话“问候”我的近况，从时间的角度来看几乎都是30分钟+的状态，而且内容无非是一些做人或者是家长里短之类的“废话”，让我很苦恼（当然，我并不否认她的动机是好的），有一次，我实在是“忍无可忍了”，我对我的妈妈说“我需要的不是什么大道理，我需要的是学习的干货，你要实在讲不出来就学好了再跟我通话”，结果“无济于事”，之后的通话依旧如此。

后来我想了一下，我笼统的说“干货”并不是个明确的需求，我妈妈无法理解，况且让她学习这些新事物的确有点强人所难，所以我想了个新的方式，我和妈妈约定每天互相分享50字的学习心得，学什么都可以，并且每天打卡，“50字”就是我的实际需求，这样一来，效果非常棒，以前的“唠叨”已经“荡然无存”，我和妈妈，每天的对话，大多都是分享学习心得，有的时候我妈妈写的比我还要多。

3、学会“倾听”

有些时候你是一个“被动”的沟通者，也就是作为一个听者，而学会“倾听”也是非暴力沟通的一个重要环节，在李笑来老师的《把时间当做朋友》中“交流”这一章节，“倾听”也是其中非常重要的一部分，学会倾听也并不困难，做到以下几点便可：

1、要做到足够的专注，避免走神。专注，不仅仅是可以避免因“走神”而错过有效信息，同时也是一种认真的态度，更是对对方的尊重。

2、要获得能鉴定已知信息有效性的能力。这句话可能有点绕口，其实并不难理解，简而言之，就是鉴别说者所说的话，哪些事带有主观评论性的东西，哪些是事实。

3、要克制自己“过早质疑”。在对方为讲完所要说的话就要去质疑，不仅无法了解说者的本意，过早质疑也会让你直接进入“对立”的状态，“暴力沟通”可能就此拉开序幕。

4、在倾听的过程中充分利用多余的脑力处理两个方向的信息“回顾”与“预期”。在倾听的过程中要不断地进行回顾，以避免遗忘而漏掉重要信息，当然，人的记忆力是有限的，记笔记是个不错的方法，同时，可以尝试着根据已经掌握的信息对对方想要表述的内容进行一个“预期”甚至可以发现更多的“隐含信息”。

5、一旦决定倾听就要主动帮助说者进入“倾诉”的状态。也就是进入说者的思维，这样可以避免让说者产生不必要的心理压力，从而可以更“清晰”的表述自己的想法。

4、理性思维引导价值取向

这一点来说覆盖范围比较广，但核心就一个“理性思维”，很多暴力沟通的原因在于缺乏理性思维的引导而导致价值取向走入“误区”。

比如，很多人会抱怨那些“不得不做”的事，比如加班，他们把加班的性质定义为“不得不做的事”最主要的是他们还不愿意做这些，这样，难免产生负面情绪，为此可以换个思路，把“不得不”换成“我选择”，也就是：如果我不加班，我可能因此失去工作，也就无法获得经济来源，这个损失我无法承受，所以我选择加班，这样，实现了从“被动的接受”向“主动选择”的转型，负面情绪也就烟消云散了。

所以，学会非暴力沟通，是一个全方位的提升，但真正想学会并掌握这些，是需要不断地“积累”的，脚踏实地，不断学习并提升自己的认知，将使你终生获益。

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