被拒稿之后我的心里变化
2018-06-05 星期二 晴
这几天几次被拒稿,我的心里由一开始的无所谓到后来的焦虑。
作为写作者,被拒稿和上稿都该是一件习以为常的事,不应该太在意结果,而应该把精力都花在写作水平的提高上。
道理我都懂,从前被拒稿心里会有一点点失落,之后就很快释怀了,因为我觉得对于新手来说,拒稿是一个不可避免的结果。
但是最近一连几次被拒稿,情绪开始有点崩溃。
我开始怀疑自己有没有写作的能力和天赋,是否适合把写作当职业去努力。
每个人写作的初衷不一样。有的人是因为兴趣,把它当做是爱好,这样就没什么压力。有的人把写作当做是兼职来做,能不能赚到稿费或者稿费的多少并不是很重要。有的人全职写作,以此为生,甚至还在这方面有所成绩。
而写作对于我来说,从最初的兴趣使然,到现在坚定不移地把写作当做一生要努力奋斗的事业,这是一个漫长的过程,是我的成长和心里的蜕变。
从小学语文课上老师让我们写的第一篇文章开始,我的作文就被当做范文,受到表扬。从此我就成了老师和同学眼中语文成绩很好,作文很棒的学生。
初中时,我语文成绩好作文好的优势很快就发挥出来了,但是我的数学成绩却偏向另一个极端,让数学老师很头疼。当然并不是很差的那种,只是当时我的语文基本都是班级第一第二名,甚至全区第一名都有过,然而总分却让数学成绩严重脱了后退。
数学老师不止一次地对我说过,你是不是想学韩寒啊。
其实我当时想,要真的能这样也挺好的,但是却也没有想成为作家那种迫切的渴望。
再后来我尝试着写过几篇小说,每次热情高涨地写了开头,但总是半途而废。因为当时还是学生,想过要当作家的,但是却也没有觉得除了作家我干不了别的。所以也没有给自己太大的压力,有兴趣就写,不想写的时候可以好几个月不去写。反正有大把时间去浪费,反正毕业后我还有别的选择。
写了一半的稿件就跟没有写一样,是没有任何投稿的价值。
后来毕业了,无休止的加班熬夜,不能按时吃饭,做什么事情都要按照规定来,我才明白过来,这不是我想要的生活。
我开始在业余试着写文章投稿,我觉得这是一件很有意义的事。
因为有过几次投稿成功的经历,我开始觉得自己不是一无是处的人,我还是有可以做成功的事。
今年是我工作的第三年,是我人生中黑暗的三年。从工作的那一刻,我就从在校时的好学生变成了能力不行的员工,心里落差真的会好大。那种睡觉会半夜惊醒,会为明天的工作焦虑地忐忑不安,会一连十几个小时不休息地连续工作,会时时刻刻要按照别人的想法去做事。
我不喜欢跟别人打交道,不喜欢任何事都按照上级的想法去做。
日复一日,年复一年,这样的人生有什么意思。
我想要做自己人生的的主宰,想任何事都按照自己的想法去做,这样的人生就算辛苦一点也还是乐在其中。
而此刻,我把写作当作我黑暗人生中的救赎,我想靠它去过另一种生活。
我喜欢随心所欲地畅游在自己用文字编织的世界里,喜欢一个人坐在灯下不受打扰,静静地敲打着键盘写文,喜欢不用跟别人相处。这一切,只有写作能给我。
如今我迫切想脱离水深火热的生活,想要依靠写作养活自己,所以有些心浮气躁了。
我冷静下来仔细分析了一下,我的写作水平在跟别的行业的人比,肯定是不错的,但是在写作圈里,肯定目前算不得很优秀。
写完的文章没有经过反复修改就拿去投稿了,沉浸在自我满足中,没能客观的发现自己文章的不足之处。
写作是需要用一生的时间去学习的,不可能一步登天,在这个行业里,是有人取得耀眼的成绩,但是也是需要很长的时间去积累的。
太渴望能依靠写作脱离苦海,结果反而不能沉下心进行文学创作。几次拒稿就开始怀疑自己的写作能力,这是一种很消极的心态。
很多人写了十年,二十年,才成为优秀的作家,而我也就写了十万字还不到,有什么资格说自己不适合写作。
等我写到二十万字的时候,要是我还不能签约。那么我就再继续写下一个二十万字,我知道这条路上会有很多人像我一样在努力,我不是一个人。
我知道,我总有一天会在写作这条路上发光的。