#新中式宠妈艺术#那个女人

嗯，今天就是母亲节，我趁这个机会讲一些想对我妈妈说的话。

我们生来都很普通，普通的就像大海海滩里的一粒沙，落入茫茫人群里绝对看不见的那种。

我是，我妈也是。我出生在一个很普通的家庭里，爸爸妈妈都是农民，他们的学历也很低，特别是我妈，我妈其实根本就不认识字，但是在我短短的半生中，妈妈用她自己的道理教育我成长成人，并且长成了一个一个非常自尊自爱的好孩子。

我总不能说自己很棒，但是我非常感谢我妈的教育，即使自己一个字也不识，但是也是用自己顽强的意志教育了我和姐姐两个人。

我妈总共兄弟姐妹5个人，她是老二，是最孝顺的那个，也是最没享福的那个，甚至也是命最苦的那个。

在我童年中，记忆像散沙一样一粒一粒接种而来。大约每周吧，老妈总会带着我去姥姥家玩，一个是因为在农村，没地方可去，另一个是，姥姥在我懂事有记忆时身体就很弱了，她得的是老年痴呆症，妈妈总会每周日带着我去看她，会给她带着好吃的，那时候觉得很稀罕的东西，会给她买新衣服，帮忙打理她得头发，洗脚，剪脚指甲，就这样日复一日，年复一年。

大约是5岁时的记忆，姥姥总会拿一个小板凳坐在她的门前，晒着太阳。那时候的记忆稀稀疏疏，现在想来感觉像一副古老而神秘的画，给人的感觉忽远忽近。

其实姥姥并没有给我太深的感觉，可能是因为她常年身体虚弱，并没有在我童年好好疼爱我，所以我才感觉我对姥姥的感情并没有那么深。

后来姥姥去世了，那天我也在场，小小的我就静静站在她床的旁边看着她，妈妈好像是紧紧握着姥姥的手在流泪。至于是泣不成声，还是默默地流泪我已经记不太清了。而那时的我只是安静的望着，不是不懂生死离别，只是感觉好静，空气里都好静。

现在想来那也是一幅画，一幅在死亡面前肃然起敬的画，我们三代，各怀心事。姥姥，希望天堂的你还好，我正在慢慢长大，虽然妈妈在慢慢衰老，但是我会尽力让她感觉幸福。

其实我并不知道妈妈是不是我姥爷和姥姥最喜欢的那个孩子，我只知道，她很懂事，懂事到让人心疼，让人感觉到怜悯。

听妈妈说，她是5个孩子中挨骂最少的，甚至一次打都没有，小时候的她，只是因为在外和好朋友多贪玩一会儿，姥爷回家只是说了她两句，她就哭了，很惨很惨的那种。

以后的妈妈再也没有挨过骂，一个是因为姥爷姥姥知道她懂事，另外我想更多是因为源于妈妈天生的那种好强，再也没有允许自己到犯过错。

从8岁开始，富人家的孩子还在父母怀里撒娇时，我的妈妈已经开始背负上养家的一部分负担。小小的她开始学习编席子。经常会熬夜到半夜甚至天明。我似乎能想象到她小小的身躯在羊油灯旁边，眼睛认真看着手中的席子，那么努力的编织，哪怕经常手指甲会被磨进肉里，血淋淋，她也没有停止过，日复一日，年复一年。

从8岁到20岁，妈妈用她生命的五分之一甚至女孩子最美好的青涩青春都贡献给了编席，给了她原生态的家。

妈妈，写到这里我想说一句话，妈妈，谢谢你在经历了那么苦的日子能够依然绽放着微笑来到我的身边来给我温暖。妈妈，我爱你，是真的爱你。

即使你是命苦的那个，但是我只要有能力，一定会让你幸福的。

接下来的故事继续讲述。

在姥姥去世后的两年后，姥爷也抛下我们走了。其实在姥姥去世后，妈妈有大病一场。

真的是好久好久，我们整个家庭才从那种灰色朦胧的世界里走出来。即使我也有在里面受伤，但是过去了，不想在提起。

这次姥爷去世，妈妈坚强多了。不知道是不是刻意避开了，让我没有看到她那种撕心裂肺的难过，还是经历了许多的她，是真的坚强了。

总之虽然姥爷去世也是一个意外，但是那时的妈妈没有了以往失去世界的那种灰色。

生活还在继续………

小小的我随着时间的流逝在慢慢长大，从小我就觉得自己有点怪异，以前会以为是错觉，后来慢慢长大，才发现真的自己有点特别。

我好胜心很强，特强的那种，甚至到病态。这点随我妈。

从小到大，我学习都很努力，同时也特别好。在小学到初中阶段我都是班级里的佼佼者，同时也是某些老师的宠儿。

因为学习好，我可能本身就是一个焦点，那时也真的是性子特别纯良，特单纯。因为我家庭本来带给我的就是一些比较美好的东西，家里人也特别老实，所以不曾觉得这个世界的险恶，和世人的嘴脸。

在学校里，也会觉得总会充满善意，同学们很善意，老师们大都也很和蔼。我见到每个人都是笑嘻嘻的，那一段很长的时间，总之我的世界是特别美好的。

后来，可能金丝雀总要出笼吧，还是要接触世界的。上高中了，我才发现自己原来那么普通，甚至就是一粒沙。以前我自以为的骄傲的光芒，不再有。

班级里会有比自己更可爱，学习更好的孩子。好，我接受。但是人生总会充满意外。

我过强的好胜心，总会显露出来，如果你掌握不好就会惹祸。我后来想想大概不能掌握那种技术，所以才会有后来那么一段难过黑暗到不愿回忆的日子。

渐渐地我越来越压抑不住自己的那种别扭的力量，后来因为医治不及时，甚至找不到病因，成了强迫症，特别严重的那种。

是的，我心里有点出毛病了，精神甚至都不知道正常不正常，每天都很苦，说不出来的难受，感觉无天无日。我不知道自己怎么了，后来爸爸也有带我去看过医生，但是效果只是一时的。

我开始厌学，甚至不敢去学校，只要一迈出我家的门，我就会觉得委屈，害怕，在学校我开始变得不会说话，和同学在一起我就会觉得委屈害怕，仿佛整个世界都抛弃了我。

那种无边无际的黑暗一边一边的将我吞噬。我似乎看不见天明和尽头。严重时，轻生的念头一次一次显现出来，但是我的内心却又时时刻刻在挣扎。

未完待续………

（剧情透露，母亲在我后来求学的日子做了支柱，不然我肯定会垮掉，也等不来现在这么美好的自己。我爱自己，更爱我妈咪。）

妈妈，母亲节快乐！

你的眼泪是我见过最美的感动。

                                      女儿木葱特此上。

                                      2018.5.13