屠呦呦的青蒿素，我不想用
今天一早，各媒体都在祝贺屠呦呦团队“青蒿素抗药性”等研究的新突破，通过前期观察发现，青蒿素对盘状红斑狼疮（DLE）、系统性红斑狼疮（SLE）的治疗有效率分别超过90%、80%。
作为SLE患者，我和这个被告知“不可被治愈”的病症相处了这些年，虽然有时会被这折磨的不知所措，但要让我和这个小魔鬼断绝关系，我是有顾虑的。
01 治疗疾病，也是在治愈心灵
不管是佛家说的：“种善因，得善果。”还是《圣经》里说的：“当上帝关了这扇门,一定会为你打开另一扇门。”我都始终觉得，在那一年罹患SLE是我此生最大的福报。
因为突然的生病，我不得不停下脚步去处理。
首先是面对。
在入院的当天，医生护士就陆陆续续的来到我病床前，告诉我许多未来生活的限制条件：
不能吃盐，要清淡口味；
不能进行剧烈运动，要注意休息；
要终生服用糖皮质激素，坚持复查；
结婚生育需要听医嘱，医生说可以才可以
……
对于26岁，正准备结婚的我，这些无疑是晴天霹雳！在睡在病床上之前，我连什么是SLE都不知道，更别说要去哪里治疗SLE。
一点都不夸张，让我真正生病这个事实的，不是苦苦的激素，也不是24h尿蛋白分析，而是可以吃出叶绿素味道的那顿饭。
其次是接受。
如果说面对生病这个事实是被动的，那么要接受它就是心有不甘的。
我家没有遗传史，我怎么的就得了这个病？
我好好学习、认真工作，没有做什么对不起天地良心的事情，我怎么的就得了这个病？
我的美好人生才刚刚向我招手，终生服药是什么鬼，服用激素是什么鬼，我怎么的就得了这个病？
生病是我自己的问题，为什么我的父母要陪着我去面对这件问题？为什么那个将要和我共度一生的人会开始对我冷落？为什么我的未来就要和这个小恶魔做朋友呢？
静下心来一想，这也是最好的结果。
一场突如其来的疾病，帮我过滤生命中的渣滓，留下我的至爱至亲，也帮我梳理了生命的优先级。
再次是处理。
看清疾病是不容易的，治疗疾病也是不容易的。
在预感到这是一条艰难之路后，我就开始学着隐忍，尽量不把自己的失落传递到亲人那里。
于是我开始学习内观，学习用从宏观的角度看待生命，学习着真正从死亡的角度来回顾自己的一生，学着认真的生活。
在最初的半年里，维持着每天大把大把的口服激素和骁悉（说明上写的是防止脏器移植排斥的药物），每周抽血、静脉注射环磷酰胺（一种抗肿瘤药）……
看着头发掉了一大堆，整个人尺寸缩了一圈，手上的血管被扎得碰一下就疼，可指标却迟迟降不下来……
于是，在又一次拿到检查报告，看着指标依旧在高位坚守时，我躲在医院的楼梯间哭了。
最后是放下。
在经过了两三年持续的治疗，我的指标正常了，但是还需要继续服用激素。
对我来说，这已经是最好的结局，我接受。
同时，我也开始给自己更多的可能性，我告诉自己，这是我的触底反弹——被压抑得有多深，回弹的就有多高。
我用一年的时间去逐梦，顺利考取了MBA，实现我的学习梦。
终于办了护照，走出了国门自由行，一点点兑现环游世界的梦。
同时还在玉溪发起成立了趁早读书会，发现一个新的“大我”。
02 诤友难寻，舍不得分手
《孝经》云：“大夫有诤臣三人，虽无道，不失其家。士有诤友，则身不离於令名。”
我觉得SLE就像我的诤友，三不五时的提点着我：你有病，在这件事情上你没有必要那么在意，你需要多多关注更加长远的人生。
就在去年中秋节，我的这位SLE又救了我一次。
在MBA结课之后，我把重心全部放在了工作上。打算在工作上大展身手，把已经看到但是没有解决好的问题一一攻克。可哪不知这段时间又有很多突发事件需要处理，每一件事情上面都悬着一个闹钟，一悬就是上百个。
作为专注才干排第一的我，特别想要把这些事情都处理完，于是就开始了朝八晚零的加班模式，甚至在一段时期，因为脑子用力过猛忽视了肉体，肩颈和背部肌肉多次抽经。
在向领导申请后有了位小伙伴加入，还是敌不过任务量太大，最终我SLE复发，再次住进了医院。
经检查，医生说我是因为工作压力太大，没有休息好，导致的急性血小板减少。
在输血小板、免疫球蛋白作用不大的情况之下，我又接受了激素冲击治疗，这意味着我需要再经历一遍曾经经历的那些过程，需要新一轮的面对-接受-处理-放下。
我是何德何能让SLE这样珍视？在每一个我面临浩劫的时候都点醒了我，尽管“点”的力度有点大，但都属于可控范围。
任何没有把你压垮的都将使你强大。
SLE就是这样一位让我不断反省，不断成长，不断变强的诤友，我怎么舍得分手。
03 当疾病成为动力源……
不得不承认，这些年来我做的许多事情都是为了要证明一件事情：“身残志坚就是我！”
我的内心深处是渴望成功的，我是喜欢竞争和比拼的。当我生病以后，我便增加了一个筹码：“看，我是病人都可以做到，你好好的怎么不行？”
现在突然屠哟哟告诉我，我的病可以治好，我的内心是慌乱的：
怎么就可以治好了呢，不是说要和SLE终生做朋友的吗？
病治好了，我还有什么隐藏机制可以提点我不要触礁的呢？
病治好以后，我会不会就忘了要“惜命”的生活，开始沉沦呢？
我不想看见自己没有变得更好的动力，尽管这个动力很变态，是一种病，但有总比没有强啊！
所以，屠呦呦的青蒿素，我不想用，至少当下的我不想用！
