还记得多久没跟父母好好谈心了

不知道是从什么时候开始，总爱把代沟放在嘴边。

不过也能证明自己是对的，确实跟父母沟通有代沟，有隔阂了。

在他们的世界里，有个稳定的工作，到了时间就结婚生子，夫妻关系要好不能吵架，这才算圆满，他们也衷心祝福着自己的子女。

子女却全盘不接受，他们渴望活出自我，有自己的人生，那里面带着热血和青春，让人看到希望，而不是一摊死水的生活着。

是什么时候开始意识到和父母沟通不来的？

昨天与母亲视频说，妹丢了银行卡，她也好好安慰妹一番，眼里充满了藏不住的满足感，好像不再是那个一直喜欢谈自己的人生经验的母亲了。

我则愤愤不平，感觉母亲从未这么关心我的生活。

母亲道，“好多事你都不愿意跟我说，我也不知道你的想法。”

我有点发怔，挂了视频依旧有点失落跟沮丧。心里有股气，无从发泄。

什么时候不跟父母沟通了？

可能是应了那句话，当我需要你的时候，你不在我身边，逐渐变得没什么好说的了。什么事情我都可以慢慢承受。

比如即使跟老公吵架，自己也是一个人默默的哭泣，也从来没想过要一个人来分担。

心里是害怕抛弃，害怕不理解。如果遇到一段关系的破裂，就会更加否定自己，觉得自己不配拥有爱。

内心希望着与父母深深的理解与包容，可有时候父母一点点伤害自己的心，而他们不自知。

比如母亲总爱念叨，“花那两万块钱提升学历，实在太浪费了，又没学点真材实料。”

她不知道我内心需要提升，需要被认可和接纳，还说别人是骗子，不能相信。

为何不跟我一起去分辨这一切，只会简单粗暴的告诉我那个不行，这个不行。

每当有重要决策，却不能理解我，还否定我的一切，能做到好好沟通交流吗？

可是他们是父母啊，是爱你的父母啊！或许他们没有爱人能力，那有没有想过你可了解自己的父母吗？

母亲只有小学四年级的文化，从小父亲离异，后来外婆改嫁了。

据说后面的继父对母亲不是很好，不过那时候普遍都是重男轻女，也就习以为常了。

长期没有得到父爱的母亲，后面的婚姻生活不太顺利，但母亲总是积极乐观。

偶尔也会很悲伤，她也习惯于什么都自己默默的承受。

每当我主动关心她的时候，她却责怪我管多了，好像她关心我是理所当然的，习惯报喜不报忧，理所当然分担我的忧愁。

嘴里念叨，“以后你不主动给我联系，我就不理你了。”眼里却有着藏不住的笑意。

父母只能以他们的方式来爱你，因为他们觉得这是爱。

这让我想起婆婆经常说的一句话，“儿子是我肚子下来的一块肉，有我在的一天我就永远有资格管儿子。”

朴实的语言里充满着深爱，我想这是爱最好的表达方式，每个人都有自己特有的方式。

这也是纠结之处，最痛苦的是至亲之人不能以自己的方式爱自己，也从不表露对自己的爱。

比如每当有重大决定，父母不能支持，他们有自己的顾虑。

当你分享内心快乐的时候，父母不能感同身受。

有没有发现其实对父母期待太多了，期待他们可以承担你的一切。

小时候，他们确实可以帮你解决你的喜怒哀乐，父母可以作为一盏明灯引导着你。直到长大以后，我们依旧固执的相信父母是无所不能的。

当你看到他们两鬓的白发，他们一点一点浑浊的眼光。

当你听到他们向你诉说，并且埋怨怎么不经常打电话。

父母确实老了，他们需要关心和理解，还有一直未跟你说出口的话。

比如自己年龄大，一直承担太多自己不能承担。被子女期待，或者一直期待自己子女，回顾自己的人生有对也有错。

自己也没有那么要伟大跟无私，只是千千万万父母中的一个平凡人而已，需要爱与被爱。

人生是一场修行，愿在修行中遇到最美的自己，可以好好爱自己和家人。多一份理解多一份关爱。

还记得多久没跟父母好好谈心了