再见 曾经的爱 永远封存

你说，在我们很老以后，我们还会怀念彼此吗？还会怀念那个第一次见面的你我吗？你习惯性佝偻的背，我因为感冒沙哑低沉的声线。

2011年三月，北京的天仍旧是如此的寒冷，像是冬天的气息一直在延伸，导致春天迟迟不到，南方的梨花已经满地，北京的树木却依旧凋零。这样的一个冷天气，我和贝在一餐厅里外寻找你的身影，大概那个时候的我们只是对这样一个未知的人有一点好奇，怀着些许希望，只是想看个究竟。

我看见了你，穿着格子的毛衣外套，因为长期的速滑，你的背有点驼，我的印象大打折扣，还记得吗？你现在挺直的背是我一个月打出来的。那个时候的你大概不知道你那样看起来有多没精神吧?不然也不会等到我出现来矫正你的身形。你说第一次见我看到我的样子感觉清纯，可是我一开口和样子反差太大了，那个时候的我，刚从南方回来没多久，还没适应这寒冷的冬天，感冒，所以声音变得男人般的沙哑。我不止一次的追问过你对我是一见钟情吗？对我的第一印象是什么？你说第一次见我感觉很舒服很喜欢吧。很多时间我自以为是一见钟情，因为那个时候的自己还没有完全成熟，我所定义的爱其实只是喜欢。

和你坐在一起很久以后我才分辨出喜欢和爱的区别，就好像，我们第一次相遇，你对我是喜欢不是爱，而我对你没有喜欢更没有爱。可是我们最后相爱了。爱不是一见钟情，爱是需要两个人一起去付出，需要两个人一起去经历去积累的一种感情，是一种一开始的心跳加速，掏心掏肺，慢慢的相濡以沫，是全世界只想对一个人好，是相信永远的幻想。

我们去学校门口的一品轩烤鱼吃的第一顿饭，我仍旧点了我一直喜欢的糖醋里脊，我说这是我最喜欢的一道菜。很久以后的一天，你为我做过这道菜，味道没有饭店的好，可是我吃的很开心。你点了土豆丝，我们一起点了烤鱼。我们四个人，从陌生到熟悉起来，聊了很多，可是我基本上都忘记了。我现在能想起来的就贝一直不停的吃烤鱼，还有贝用我的手机拍下的你和你弟弟的一张照片，这张照片呗我的室友传看，因为大学的我们对于搞对象是最大的关注。那个年纪的我们，都在幻想，幻想一场很浪漫很浪漫的爱情，幻想一个对我们很好很好的人，我们不知道未来会是什么样子，可是我们为未来设了了很多蓝图，我们自以为沧桑的觉得成熟，我们在人前人后表现很现实很老成的样子。

对于我的感情，她们更加关注，因为那个时候的宿舍，单身的只有两个人，而我，是她们认为应该去谈恋爱的人，可是一直到大三我仍旧是一个人，也不是没有期许过，向往过，只是，真的没有一个人恰好走到我的心里打动我，让我可以毫无顾忌的去爱。

你的出现，让原本平静的生活起了一道涟漪，她们各种追问你的情况，盼望着我有一段美好的爱情。那个时候的我，并没有想太多，也没有对你又太多的感觉。那个时候的我，在我的印象里，我喜欢的一个人是一开始就有很心动的感觉的，可是对你，我真的没有，我不知道，其实爱情并不是一定要始于一见钟情的，而我是这样一个慢热的人，是需要时间才能去喜欢上一个人的。

写着写着突然有点写不下去了，我拼命回忆那些记忆，却好像由远有近。

记得我吗见面后，你开始了忙碌的联系我，而我仍旧是很冷淡的有一句每一句。忘了过了一天还是两天，你说要来我吗学校打球，叫我去看你打球，我拒绝 了，我是这样一个害羞的人，我无法让自己去球场看一群男生的竞技。我拒绝了，可是你还是去打球了，你发信息给我，问我今天是不是穿了粉色的衣服，我说不是，你说哦，还以为你穿粉色的衣服呢，弄得你只要看见粉色你就很卖力的打球，事实上，我有从篮球场走过，但是是低着头走的，我担心你看到我，我不愿你在那么多人面前叫我。现在想起来，那个时候的我真的是一个单纯的有点胆小的小女生。

隔了一天，你说要来找我，我没有拒绝，大概是还是期望发生点故事吧，再就是室友的怂恿了。你说我放学的时候来，我怀着惴惴不安的心情放学给你打了个电话，想问问你在哪里，可是你的电话没打通，我只好和朋友一起往宿舍走去。没走多远，我看到你的背影，手上拿着一束玫瑰花，你走的很快，好像是要在人群里找我。那个时候我真想不告诉你我在哪，因为我真的觉得太丢人了，没有忍心，我打电话叫住了你，你停下来，对我说花送给你。我没有觉得浪漫，从前我总以为送花是一件很浪漫的事情，可是我不知道发生在自己身上居然会觉得是这么一件丢人的事情，那个时候大家都看着我们，我真的想有个洞钻进去。我说，你先拿着。然后你就一直拿着和我一起走，朋友看不下去，说恰恰你拿着不然他多尴尬啊。我只好把花拿过来，用力的压在手臂里，生怕别人看见。

我把花放宿舍，然后她们就疯了，她们和我一样看见送花都觉得是一件很浪漫的事情，我自己拿会却感觉无地自容，我不知道为什么会有这种感觉，到现在我仍旧是不明白。我们坐着破破的2路，你所我们去吃肯德基吧，我说好。在车上你和我说了很多话，可是我都没有记住，大概那个时候的我真的一点心都没有再你身上吧，所以你说什么我自然就没有在意。我们吃了全家桶，我问你为什么吃全家桶，你说因为你没吃过，后来我们一直都没吃过全家桶，因为我们都觉得不好吃，可是全家桶却变成了我们之间的一种情愫在我们相爱以后，后来的后来，我们要分开了，你牵着我的手去吃了全家桶，只是，再也不是一样的心情。但是你还是和以前一样，问我要吃哪个，然后帮我弄好喂给我吃，我吃的像个大花猫，你帮我搽干净，你不吃一直看着我吃，我傻乐傻乐的吃，就像我们每一次约会那样傻乐，然后你就捂着脸哭了很多次，其实我的心里也一直在流泪，可是我一直在忍住自己的情绪，因为我知道，如果我哭起来，你会更难过，其实那天你也是一天没吃饭，前胸贴后背了，可是你就是这样，所有的东西都是要我吃完了不想吃了你才吃，这样的好才是我最难忘却的，以至于很久以来我一直沉浸在这种痛苦之中，要知道，我爱上你的是你的好，是你这种细腻温柔溺爱的好啊。

吃完肯德基你送我回学校，一回宿舍她们就炸开花了，各种八卦你，整的好像她们也来了桃花一样。那个时候的我们多么欢乐，只是那么单纯简单的追求快乐的生活，我们喜欢什么就去追逐，我们开心就笑，伤心就哭，不理会任何一个人的眼光，只是活出自己的样子。佳佳说让她见见你，把把关，看你怎么样，我说我不喜欢你，她说先相处看看，她说让我约你周日唱歌，我说好吧，就约了你。

唱歌是我们相爱的重要历程吧，我始终觉得如果没有唱歌，大概我还是会对你不冷不热的。你不知道，你唱歌的样子多么让我心动，你的歌声多么让我心动，我只是一个懵懂的小女生，就这样因为你的歌声，所有的感觉逆转，你和我一样，唱歌的时候喜欢眯着眼睛，我还记得你唱的动情的时候会微微晃动你的肩膀，一脸陶醉的样子。很久以后因为这个我还取消过你，只是你不知道，第一次见你这样唱歌，我有多动容。

是这样的，我们是在KTV情愫萌生的，我对你从不喜欢到喜欢，而你之后和我说过，之前对我只是一般的喜欢，唱歌以后你非常强烈的爱上了我，我想，其实也不能用爱来形容的，那个时候你对我还没有到爱，只是强烈的喜欢吧。可见KTV识一个很容易让人动情的地方。

唱完歌后，我们去了附近的一个东北菜馆，好像我们总是去东北菜馆，你点了东北的特色菜，还和我们说哪个那个菜是你会做的，你说什么时候去你家，你给我们做饭吃。我们欣然答应。回去之后他们对你大肆夸奖，都觉得你不错。

我想那次KTV是我们一个转折点吧，我开始感受到这种淡淡的类似爱情的小幸福了。之后的日子，你时常来我们学校。隔了一天，你来了，给我带了一个礼物，是一个小袋子转着，你叫我猜猜是什么，我脱口而出是戒指，你说不是，我说项链，你说差不多。我打开，是一个指南针，我说怎么送我这个，要知道在女生的审美里，这并不是一个好看的玩意，你说，指南针能指方向，有了塔你什么时候都能知道回家的方向，那个时候的自己心被颤了一下，我是这样一个恋家的人，好几年都深深的在思念家的情绪里，你说的家，我动容的联想到时我们的家，一股温暖从心底爬上来。

后来，我用红绳替代了项链，把指南针挂在了自己的脖子上，她们说怎么带这样一个玩意，我骄傲的说是我男朋友送我的，一点不觉得它难看。

我们的故事在甜蜜中进行，你是一个浪漫的人吧，射手座总是这样的。我记得你每次见面都会给我买一个饮料，三月的北京还是很冷的天，你给我买了很多奶茶，以至于到现在我都不爱喝奶茶，都是因为你送了太多我一直喝不完就喝腻了。

3月26号这天是我们在一起的时间，我和室友去你家吃你做的菜。我认识你以后从一个受不了甜言蜜语的人变成了一个开始会说一点的人，那些我一直觉得无法说出口深圳听都羞涩的话，渐渐的我也变得会对你说了，可见爱情让我们每个一个人都变成了诗人。我对你说过我想你，我对你说过我喜欢你，我对你说过我现在不能和你在一起，你还欠我一个告白呢。我矫情的像个情窦初开的小女生，这和我之前平静冷淡的性格完全不符。

你给我们做了一桌丰盛的饭菜，我们狼吞虎咽，我才知道原来家里也可以做出饭店的味道，是这样的，我一直习惯有你，也是一直被你吊着胃的，你的美味的食物总是让我没有办法离开你。那天，你当着你爷爷还有我室友的面，你说，恰恰，我喜欢你，不管我现在拥有什么，我都会尽我最大的能力给你幸福，让你成为世界上最幸福的人。那会的我害羞的低头微笑，可是现在的我泪流满面，你不知道，那天的话历历在目，可是我们，却不再相见，我们放开了紧握的手，你曾经给过我世界上最大的幸福，可是我知道的，就算我们走到了婚姻的殿堂也是不一定会那样幸福的。可是我想起来还是会那么苦涩，还是会那么难过，已经没有了当时的甜蜜感觉了，也许时间真的是一个太让人难过的东西。

日子渐行渐远，我们的生活在寒冷的北京开出了一朵花，我很长时间一直觉得自己掉进了蜜罐子，我想是的，这就是那个对的人，我们是这样的合拍，我们是这样的幸福。

还记得那个晚上，你把东西塞到我的手里，我打开一看，是要是，你对我说，从此你在这里就有家了。我感动的一塌糊涂，你触及了我心里最柔软的角落，你给了我对一个家的幻想，你给了我最需要的温暖，所以你知道我跋涉那么远追寻你的脚步，所以你知道为了你我坚决的留在了北京，我割舍了我的亲情友情，只为与你奔波，因为你在我最需要爱的时候给了我最温暖的地域，你给了我最想要的需要。所以我是如此不顾一切的追随你，不离不弃。

你的所有的小细节，你的所有温暖我的清洁，你的所有的好就好像阳光一样，腐蚀我的整个身心。

你在昏暗的路灯下不舍而去，你在我转身上楼的时候掉下眼泪，你送我到学门口，你一直在门口注视我的离开，那个表情是我永远无法忘却的伤痛，你在十字路口偷亲我的左脸，你在公园背我过了长长的桥，你给我洗了两年的衣物，你把所有好吃的都给了我，自己吃不好吃的剩下的，你不舍得花钱却给我买所有我想要的，你在很冷的时候拥着我压马路，你总是把我牵在马路的里侧，你在大街上给我系鞋带，你在菜市场给我搽鞋上溅到的泥，你给我每一次见面的饮料，我的一句话会让你去很远的地方给我买好吃的，你给了我亲人爱人的温暖，你纵容我一切小脾气，你在寒冷的冬天总是用你的手温暖我的手，你哭着追我坐上的火车，你在我最难过的时候紧紧拥我入怀，你每天和我说晚安，你给我做的便当，你陪我逛的街，你送给我的彩色水晶手链，你在我生日的时候翘班给我买的衣服鞋子裤子巧克力，你举了一路仍旧被弄折的蓝色妖姬，你在海边给我捡的雨花石，我们吵架你给我送的饭，玫瑰，我生日你送给我的冰激凌蛋糕、玫瑰，你每次坐车保护我的手臂，你每一次起风为我挡风的胸膛，你每一次担心的话语，你任性跑出去你疯一样的寻找，你说的永远不会和我分开，你给我买的棉花糖，你怜惜的眼神。。。。。。。。。。

这么多，这么多，我多么不忍心去想啊，因为如今的我如此痛苦的想起这一切。亲爱，这一刻，我多么想拨通你的电话，只是想告诉你，我多么怀念那个时候的我们。如果爱情可以一直那么简单美好，那么是不是所有的问题都不会是问题。如果我们都放低自己的要求，我们都成熟一点，我们都包容一点，是不是结果就不再一样。是不是我们就已经结婚了，可是结婚我们会一直幸福吗？

那座城市我仰仗的是你对我的好，那是我赖以生存的救命稻草，可是有一天你不再对我好，那么我的生命是不是就此完结？我们都不知道怎么就这样了，恋爱和结婚是那么的不同，我们都太多菱角太容易伤害对方，有一天伤害积压太多爆发出来，是不是我们之间也会变得不爱。我哪里敢用自己的一生来做赌注，我只是害怕伤的遍体鳞伤，毕竟最后的最后，我再最需要爱最需要你的时候你把我狠狠推开了，任 我怎么祈求你都没有回来的，而你在真正需要我的时候我是多么坚决的决定离开你啊，一点余地都没有留下。也许是错过，也许是命，结果依然这样，无法更改。

如果我么咩有那几次痛心的争吵，是不是我们现在还是好的，可是如果过去半年，一年，我们仍旧还是会争吵的。爱情的伤疤就是这样一点点把我们的心分开了的吧。没有办法去说谁对谁错，要知道错的时间遇见对的人，我们仍旧还是没有办法在一起的，就是怎么样都是没有办法在一起的。爱情从来都是两个人的事情，哪怕我父母百般阻扰，哪怕我们隔着千山万水，只要我们的心在一起我们就不会分开。最后我们分开的原因，只是生活早已消耗了我们的爱情，而我们是如此的任性没有成熟的处理好我们每一次隔阂争吵，每次争吵的结果都是爱的多的那个人拖鞋，却没有好好沟通来避免同样的问题，时间久了，所以我们就淡了，就经不起了。

还记得第一次大吵你是怎么求我回去的吗？如果没有那一次的纵容，我大概也不会这样任性，如果你没有那样妥协，大概你也不会一直觉得其实是我不对吧，后来呢，每一次争吵我们就冷淡下去了，心累了倦了，再也不敢用力爱了。可是此刻我却有点怀念我们每一次争吵，你发疯一样的找我，你那么低沉的情绪，你的眼泪，你求我的深情，我真的是这样一个任性的人，都是被你惯坏了，都是太在乎你了啊，你的一点点都让我的情绪大起大落，以至于我那么生气那么抓狂。

可是爱情就这样远去了，不知道你的身边是不是已经有了另一个女孩，不知道你还会这样对她妈？我也不知道我还会这样对一个人吗。但是我已经学会了成熟和珍惜。

从来没有后悔过，我们的相爱，我们的在一起，我们的分开。其实我不知道我们是不是适合的两个人，应该是不合适的，不然也不会分开了。我只知道我深深的爱过，失望过，绝望后，然后我就放开了，我知道不是我的心要放开，是太多的太多的不安全感让我不得不放开。问我还爱你吗，不如说我真的很怀念那个有你陪的自己，怀念那个对我那么好的你，仅此而已。

因为我知道了，不管经历过什么，生活还是要继续，我们没有任何借口来不好好生活，缅怀可以，但是不能沉浸在缅怀中。你知道，用力想起我们的曾经我还是会经常落泪的，可是第二天还是会努力上班，微笑，期待属于我的真名天子。

你是否相信，世上所有的感情都会走向分离，芸芸众生，恰逢其会，然后分道扬镳。有关这些，犹如一幕幕黑白电影在回忆里一闪而过。最后的我们都决定分开了，可是我们还是相见了，在去彻底离开北京的前一天。我们沿着长长的马路走着，我多么希望那条马路是永远没有终点的，我们就那样手牵手一直走下去。我们去了经常去的超市，他仍旧给我买了很多我爱吃的零食，他带我去吃他一直说要带我去吃的麻辣烫，我们去约会过的公园。寒冷的冬天，公园的河水已经结冰了，他坚持的背着我走了很长的一段结冰的河面，我们坐在我们之前约会的座位上紧紧相拥，我们去了常去的步行街，他还是给我买了两个甜筒，一个我吃着，一个他举着给我吃，那天我们还喝了点酒，我们还是和以前一样，和热恋的时候那么好，他说如果两年后我还没结婚或者结婚了不幸福他就来娶我，我说好，我们还是和以前一样，和我们热恋的时候一样好。

离开北京的那天，他送我去车站，我们提前了很久到的，站在西站的售票厅，还和以前放暑假寒假一样送我，只是我还是读出了他眼神里的落寞和伤感，我看到他眼角的泪水，我的泪水直线下流，我说没事，我们两年后就在一起了。

时间到了，我一个人走进检票口，转身的刹那，我看到他最痛苦的神情，那是每一次吵架他难过的样子，我的眼泪倾泄直下，我突然感到我是真的要离开了，痛心的难过，眼泪止不住的往下流。好像有什么东西掏空了，眼泪无法控制的落下。

回到家后，我还是那个开心的乖孩子，似乎什么都没有发生。爸爸说如果我还会和他在一起就不要我了，我想大概是他知道我伤的有多深，一点都不想让我受到伤害不愿意失去我。我知道我和他永永远远的不可能了。晚上我还是和他打了个电话，我告诉他我们不可能了，什么两年都是扯淡，说了很绝的话，我多么想说声对不起，对不起我这么决绝，可是我真的都是为了我们好，要断就彻底一点。我能想到他是多么难过的度过这段日子，不过我想都会好起来的。就好像我，那一个月以泪洗面的我。天天失眠的我，还不是好起来了。只是我还是会想起你，只是我还是会经常说起你，不注意的时候会说成我男朋友怎么怎么样，但是又立马改成我前男友。

我不是一个活在过去的人，我知道这段经历让我成长成熟，但是我不能沉浸在这回忆里，人生有更多的有意义的事情值得我们去做。

现在的我是孤独的，可是我不会因为任何的原因去爱去和一个人在一起。我只会在这风轻云淡的日子，做一个娴静的女子，在这个小镇，怒撸的过好每一天，等待属于我一辈子相守的那个人。