你，后悔认识我吗

      二十多年前我从我娘的子宫里挤出来吊儿郎当活到现今，从来就没仔细想过自己是个什么样的人。还是深谋远虑的老爹一针见血“你小子真不是个东西”。眼瞅着光阴贱兮兮的连声招呼也不打就出溜走啦， 大柳树下炸油条的从两块五一斤涨到了四块二， 胡同口提着马扎晒太阳的老头儿是没了一个又一个，我的变化也只是从当初统治世界的远大理想进化成如今何种办法才能安稳度过丈母娘这一关。当然，在很多人看来这是个巨大的转变，可对我而言，起码它们难度是相同的。

      人之初，性本善。记忆的开端，我也是个善良的孩子。尊老爱幼，保护小动物的事情没少干。致使有一段时间家里人非常纳闷儿两件事，老头老太太都爱扯着我唠嗑，院子里常有野猫在叫春。善良的人都有一大通病叫单纯。我单纯的以为小黄瓜只能用来吃，长大了才知道原来还可以，做面膜（想歪了的面壁去）。除了单纯我也是个有理想的人。幼年经常幻想，长大了怎样怎样。后来我长大了，我发现这个世界不是你想怎样就怎样。 时间一久，黯然觉察，善良的没有好报，单纯的无法好过，有理想的不得好死。于是乎，抛弃了善良，放弃了单纯，戒掉了理想，稀里糊涂的，我长大了。

      回忆过去，痛苦的相思忘不了。我是个念旧的人。然而旧的东西就算再美好也都属于过去，所以回忆往往伴随着痛苦一起出场。因此我也是个不习惯分享痛苦的人。可我偏偏又爱胡思乱想，于是夜色里月光下，我闭目冥思，状若妖孽，整晚辗转反侧。脑海接连不断浮现出味美可口的辣条，情同手足的小伙伴，小伙伴的女朋友。。。就像有个叫李什么木的大哲学家说的:会享受夜色的人，才会享受人生。你看此人思想是有多深邃。

      同大多数人一样，我也是芸芸众生里一个名不见经传的小人物，甚至连小人物都算不上。正如小四哥量完身高感慨道，我们微茫的什么也不是。可我作为普通人，却没有普通人的觉悟。我一直坚信普通和普通是不一样的。就好像一杯烧好的温水和一杯凉水掺着热水中和的温水，虽然都是温水，但你不觉得后者喝多了会拉肚子么？而我就是那杯喝多了会拉肚子的温水，极端碰撞出来的中庸。有人说我干净，我可以一个月不洗澡。你要说我邋遢，我能一天洗四遍脸。有人觉得我温柔，他没见我德玛西亚杀人红尘中。可你要说我粗暴，姑娘们能同意嘛？有人认为我自恋，我自卑起来能让你自惭形秽。有人觉得我没脾气，我他妈懒得跟你解释。有人说我长得磕碜。。。老铁，谁帮我反驳一下。。。

      这二十年来，很难改掉的毛病就是对女性朋友都非常好。人不风骚枉少年嘛，我一直深谙此道。还上幼儿园的我就会牵着胆小的女孩儿去黑漆漆的厕所方便，里面虫子多的让人不知道把屁股蹲在哪儿。小学总会安慰一天哭好几次的女同桌，虽然大多时候都是自己zuo的。中学经常送一位学姐回家，分别时偶尔会把我拽进楼道欲言又止，而我竟一直觉得她要说谢谢。高中仔细研究了女生们的生理周期，然后适时的表达下问候，这为我大一军训鞋里能垫上两片“小天使”创造了前提条件。（以上案例均可查证）至于大学，已经习惯被拉黑了。。。你要问我这么些年有没有痛恨的女人，也有，而且是咬牙切齿的恨，那个人就是没收了我两个电锅后还常以宿舍断电威胁我们这些纯良少年就犯的宿管阿姨。并且我所能想出最恶毒的诅咒就是让她嫁给看门的老大爷。。。

      我是个有神论者，坚信人在做天在看的古训。每当深夜静悄悄地打开快播，总有种在和人一起分享影片的异样感，不过这并不影响我看片的心情。相对于这个不靠谱的上帝，还是星座占谱更值得一信。我出生的日期刚好处在白羊和金牛的分界线，后经查实还是偏金牛座多一些。 金牛的爱是默默的付出，如果你这一生有幸跟十二星座恋爱，那么最令你难以忘怀的肯定是金牛座。 因为只有他们的爱，不怎么轰轰烈烈，也不花前月下但是持久，温馨。就像是春天的风，缓缓的吹进你的内心。这是我看到最棒的评价，它苦苦支撑着我走在找寻真爱的旅途上。

      性别男，爱女神，长得不帅想上天，一笑还露牙花子。简短的介绍一下自己，又到了感慨万千的收笔时刻。禁不住激动的同时还要嘚瑟嘚瑟。感谢生活，让我遇到了所有能遇到的人和贱人。光阴的长河不可一世的奔流不息，眺望这茫茫人海，你后悔认识我吗？