西风破

2016-09-16  本文已影响95人  三月行者

雨后的风,清爽而忧郁,能吹走大地的污浊,却吹不走本身寂寞的心情。风比天际蓝而寂寞,雨比云潮湿而孤寂;你比我想象中遥远而冷清,我比我自己想象中更常想起你们……

那个时候天总是蓝得清澈,柔软的风里夹杂着淡淡的苹果香味。周末补课结束后,我们就提着一盘绳子,嬉笑着去我家那棵远近闻名的大柏树下。笑声浸泡了整个世界。那个季节有花儿盛开,有鸟儿在枝头远眺,清脆地鸣叫。我再未见过这样的美景,仿佛梦幻一般,记忆里,那是第一回,也是时至今日的最后一回。

我们簇拥着蹦向那棵又大又老的柏树,不知道它已经活了多少年,只是在我刚开始记事起,它就留在了我的记忆里,我常向别人夸耀它:“咱们俩手拉手都抱不住它呢!”多值得自豪。我们使劲抡起胳膊,把绳子甩上大树的一个枝杈,下面系一块木板,就在那个自制的小秋千上荡开了,争着抢着要坐上去。那个时候秋天真的好美,秋风从来都不寒冷。

即使在冬季,大雪如鹅毛般铺满大地的时候,北风吹得放肆,我们也从未觉得寒冷。学校里,我们拥在火炉四周,老师的话让我温暖,同学的笑语让我温暖,洋溢的温暖甚至可以让雪花融化;回到家里就一下扑上被母亲烧得热突突的土炕,享受着这家中所特有的融融暖意。我到哪里都冻不着。

我常想:城里人都喜欢睡床,那他们冬天肯定很冷吧。可是后来我才知道,每年冬季只要城里那些被竖得老高的铁筒冒出青烟,直直的戳向灰蒙蒙的天空时,他们也不会冷了。但我总至于不喜欢那样的方式。

日历被一页页地撕去之后,我们的欢乐似乎也被一页页地撕去了,越来越少,它就象有限的,小时候挥霍的多了,后来就显得拮据。我保存了大把大把的日历,却怎么也留不住过往哪怕一丝一毫的欢声笑语,我想:或许是被风吹散了吧!因为后来的每一年,风都吹地异常的猛,也异常的寒冷,全球变暖根本和我没有关系。

偶而回忆过去,我觉得我的人生在退步。我将过往的岁月无数次温习的异常清晰,但现实中的每一张面孔都只是象《红楼梦》中写的那样:好生面善,似乎在哪里见过!许多时候我都觉得自己比别人衰老的快,我就象一个风烛残年的老人,颤颤巍巍的守着曾经的记忆,生怕被别人抢了去,却不知道别人都在嘲笑我。我喝着过去的酿酒,活在当下却醉在过去,我只能写着这样的文字,不然又能怎样呢?

时光的河流将我冲得踉踉跄跄,很快,就将我从初中冲到了高中,由农村汇入城市。但我总想要逃离这繁华、吵闹的梦境回到过去,那里有我的家人,家乡的果树下,有最温柔的风,有我丢失的短暂的童年。

我彻彻底底地痛苦起来,言语渐少,一切被扯得支离破碎。我为了不被分数的大潮淹没,不得不没日没夜得将自己囚禁于书山;为了可怜的生活费,不得不节制自己的饮食,成篇成篇的挥洒文字投向一个个报社、杂志,焦急的等待。白天与黑夜只不过是光明与黑暗的交替而已,对我来说并没有太大区别,我只在一个又一个交替中冷却下去。

我看到街道旁破衣烂衫的乞丐,就想:他们比我自由!他们不用为太多太多的东西发愁。饿了,拣起路边垃圾筒里的什么都能吃;困了,找个避风的角落就能睡。他们想走哪里就走哪里,想做什么就做什么,不会有人让一个叫花子学什么习、考什么试。他们或许是世间的另一种隐行僧吧,但我只能羡慕,因为我舍不下这些人、这些事!

星期一晚自习时,风就夹着雨悄无声息的来了,刚出楼道我就被寒冷的风推了回来,雨滴打在脸上出奇的冰冷,使我一个寒战。秋风秋雨就是这样吧。

有谁会记得曾经的每一个晚上,夜越黑,那些在寒风中摇曳的星辰就会越亮?他们都忘却了吧。我却一直不能明白:夜愈暗,风愈冷,那些可怜的星不是更应该躲避么?哪怕将自己渺小的身躯全数燃烧殆尽,他们也不可能照亮黑夜的一个角落。

但我脑中猛然一个激灵:他们要照亮的是我的眼睛,是我潮湿的心啊!大家都忘记了过往,我为什么还要背着沉重的包袱艰难前行呢?活在过去,只能永远捡拾留在今天的错误;活在将来,只能沉迷于虚幻的花红酒绿。既然如此,我何不象那些星辰一样,哪怕再渺小、微弱,也堂堂正正活完这一生!!

想着,我已不知不觉渡步至雨中,一瞬间,胸中惆怅如青烟散尽。雨中,我洗涤了积淀已久的尘埃;风里,我吹散了孤独与忧郁。


依然是很久以前写的

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