雨季，天空

暗恋是一朵美丽的花，适合深夜一人细细品读，刚踏入中学校门就深深迷恋上班里一位男孩，也是从那时起深爱上了文字，默默的总喜欢写很多很多不着边际的小心思，然这些小心思只适合于一个人时品读。

爸妈不在身边的日子总是过的肆无忌惮，本身对于学习用奶奶的话就是脑子还未开窍，光学不走心，生活的一切都在做减法，唯有对一个人的思念只增不减。

阳光懒懒的撒下，“你看要不学个技术，以后给你开个小店…”饭桌旁的爸爸说。我低着头一个劲的往嘴里扒饭，爷爷站在一旁，似乎我与爸爸的沟通一直存在障碍，也很少沟通，回家总是习惯性一句：“爸，我妈呢？”爸爸看出我的不情愿，“要不随便选个家近的，就当让你再玩几年了。”爸爸略显无奈。

与爸妈共同生活在一起已是三年前了，家是幸福的代名词，然、似乎我并不明白家的意义，紧张与不安一直伴随着生活，几度浅问生命的意义？恐惧与死亡时常在我脑海穿浮。

那时舅舅舅妈像是我所有快乐的缘由，每一次来我总是欢呼雀跃的从房间跑出来喊出：“舅舅，舅妈。”舅舅舅妈一直影响着我对于家的渴望，他们总是很和睦，舅舅就是我心里的大白，舅妈就是我心内最美的存在。

舅舅每次来都会帮着妈妈一起做饭，而舅妈会和爸爸聊天，会教爸爸一些手机里的小游戏什么的用来打发时间闲聊。有一次，舅妈拿出舅舅往年照片给我看，“舅妈您怎么看上舅舅的呀？”面对未成年脱口而出的言语，舅妈重复道：“怎么看上的？”说完目光转向舅舅。再有一次舅妈说：“婷婷长大后找你爸爸这样的。”“我才不要，我要找舅舅这样的。”而氛围的影响这样的回答一定是在情理之中，然而并不能感受大人们内心深处的内容。

我始终不明白为什么爸妈总是吵架，家里经常乌烟瘴气，这些负面情绪对我的影响根深蒂固，自我意识像是人世间漂浮的魂魄，喜欢独处却又容易感伤浅问存在的意义？

每每含泪而醒，最大的心愿就是爸妈只要不吵架怎么都好，不喜欢交谈也不愿意深谈，孤僻是我另一个标签。

深夜梦中醒来，迎面吹来清新的空气，不知怎么的；月光似乎有几分懒散，如水般倾泻而下，空气中流动的气息略带温度，也许、预示着夏日已至，仰望星空，死寂一般的沉沦；岁月静悄悄地从身边走过，走得不留痕迹…每每那时我的思念越发浓烈，思念一个不知道我存在的他。

18岁的那一年冬开始了第一份兼职，是舅妈帮我找的，星期天属于别的孩子，我的星期天属于兼职，舅妈在单位当个领导，爸爸妈妈总以舅妈为榜样来鞭策我，“现在锻炼锻炼才能早点成人懂事，体谅爸妈的辛苦与不易…”

然而那时的我始终不明白爸爸妈妈吵架的缘由，舅舅舅妈像是我生活中的一丝光亮，让我对生活燃起了火苗。开心也是一天不开心也是一天，为何到我家就这般呢？

17岁的雨季18岁的天空一步一步走向尘外。