停更的日子，我成长了。

我原本以为， 年前遭遇工作失业，家人争吵，已经是最糟糕的日子。12月的中旬，我失去了最敬重的一位亲人：我的外公。

这段时间，我经历了难以置信，后悔莫及，悲痛难过和平静接受。

从广东赶回湖南，相比于接近零下几度的寒潮，我只觉得心更冷。

这位可亲可爱的老人，从此离开我的生命。天上多了一颗星星，地上却少了一个我爱的人。

01

在我所有的亲人里，外公是在我心目中一直很特别的亲人。

外公生于1934年，受限于环境，没有条件读书，他却写得一手好毛笔字，喜欢买书、看书，听黄梅戏，还是个巧手木匠。

外公性情温和，乐观开明，和外婆一辈子恩恩爱爱，几乎没起过龃龉，是我在现实中见过最好的夫妻模式。

回到湖南吊唁的几天，我没有睡过整觉，脑海里全是旧事的拆洗缝补。

小时候听妈妈说，老家开通火车的时候，外公特意带上妈妈和阿姨去坐过火车，没有目的地，纯为体验。

即便生在90年代的我也羡慕这样的父亲，我佩服外公的浪漫情怀，物质很贫乏，精神却很富有。

外公在外婆去世以后，开始信佛吃斋。晚年看似清净度日，实则过得极其坎坷，腿脚行动不便，经常磕磕碰碰。即便在最艰难的时候，他仍然坚持自己洗衣做饭，不让子女伺候。

我非常愧疚，在他晚年的时候，没有给到陪伴，也没有给到回报。因为原生家庭的关系，我很少回家。

最后一次见到外公是在两年前，外公见到我的刹那，眉眼笑得开心的像个孩子，我一瞬间破防了。

02

我鲜少能在家庭里体验到的温情和爱，在外公这里总能感受到。

每次去看望外公，他都会久久的站在路口，一直到看不见我们的身影。

电影《后会无期》里说，“告别的时候一定要用力一点，多说一句话，说不定就成了最后一句。多看一眼，弄不好就成了最后一眼。”

我们总觉得来日方长，可是对于年老的人来说，生命开始倒数，前途难料。

很多告别都悄无声息，不知道哪一句话会成为最后一句，也不知道哪一面会是最后一面。

在回去的几天，我都觉得做了一场恍如隔世的梦。我有种强烈的不真实感，不敢相信外公的去世，曾经的往事历历在目，外公的音容笑貌犹在眼前。

可他离开了，生命永远定格在89岁。

03

记得看《请回答1988》的时候，德善奶奶过世，爸爸一直有说有笑，一直等到大伯回来才忍不住痛哭。作为顶梁柱，强忍着悲痛，用故作坚强来承担重担。

一直努力做情绪管理的我，朝拜的时候哭得泪流满面。一生很短，少有圆满，而我有幸成为后辈。

我看着因为“离去”而聚在一起人群，这样的场景，一如人生，今天是锣鼓喧天热闹纷繁，明天是人走茶凉的稀松平常。

那一刻，我觉得世界很大也很小。所谓家族矛盾和恩怨情仇，都是一个幻象。

我理解父母给女儿的爱只够半碗水，不至于太多，不可能多到超过儿子。看到父母逐渐苍老，血缘基因觉醒，心就软了。

无论如何，我希望父母和弟弟可以过得开心幸福，整整齐齐。我希望自己内心干净且纯粹，有爱好有期待，对所有的不完美释怀。

人生无常，每个人都只能陪我们走一段路，很多执念都是镜中花，水中月。

每个人此生最大的任务，是自我成长和圆满。生命是一种体验，是一次次通关，选择用什么方式过一生才重要。

这段时间，我心态逐渐平和，回到深圳，像往常一样练八段锦，看书，学习，复盘。我悟出几点心得：

1.生命向来孤单，有且只有一次，除了生死，其它都是小事，看开看淡。

2.无论健康，学业还是事业，只有真正沉淀下来的才是业力。

3.痛苦在现实里，疗愈也在现实里，面对现实里的变化，不要逃避它。

4.选择一种生活就是承担一份使命，这种选择不分优劣高下。

5.人生是一座金矿，当自己有了空间，便有包容万事万物的能量。

6.生命是一场体验，外在并不是评判标准，开不开心、幸不幸福才是。

7.每个人都有自己的人生课题和必经之路，好的身心状态是成事的第一步。

8.学会抽离出来看待亲人，道德只用来约束自己，而不是他人。亲戚们的言论，听听就好，不计较，不当真，不评论。

9.父母有自身的局限，也有自己的难处，不要对抗一个根基不稳的弱者。

8.人无完人，忠于本心，行所当行，言所当言。

有人说生命始于三十岁，有人说生命始于五十岁。我觉得，生命始于不再有执念的那天。

人生短暂，走过孤独和迷茫，就是明亮的未来。愿我们都自爱且被爱，温暖坚强勇敢。

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