第10天谢谢你曾经来过

姐们对我的分析，犀利又准确。我的内心最深处，埋藏着对钱的执着，不管是谨小慎微的去攒钱，还是大手大脚的去花钱，都掩饰不了我对钱的看中和执着！

细细思量，我与他，又何尝不是呢？

我对金钱越渴望，钱就消失的越快，欲望越来越大，越来越多，人变得越来越贪婪，失望来的也是猝不及防！

家庭生活的失败，又何尝没有我自己的问题呢？

首先:太过任性妄为，从那个原生家庭里走出来，我就像一只被放生的小鸟，终于重获了自由，可以随心所欲了，这个家对于我来说，就是一片天空，辽阔，舒服，自由自在！可是，我却忘记了，他是一个家，一个还是需要规范和制度的地方，我可以飞，但不可以肆无忌惮，毫无顾忌！

其次:角色错误，在这个家里，我给自己的定位是孩子，孩子在这个家里，可以撒娇，可以偷懒，可以玩耍，想干什么都可以，可是，我没有意识到，家是需要一个女主人和一个男主人组成，然后才是孩子。我的丈夫需要的是一个女人，而不是一个需要照顾的孩子。作为女人来说，对这个家，我没有做到稳固后方，坚强后方的作用，守住这个家，把钱存好，让这个家变得坚实而稳固，才是重中之重！而我，没有做到，当我有了一些小确幸，我无限制的给予他自由，由他来支配所有的一切，不加以限制，不设置界限，只要是他把钱拿回来了，其他的一切都好说，潜意识里，我给予了他这个权利，他也知晓了我的这个点！

在他没钱的时候，我给予的是他负面的能量，而不是鼓励，在我发现他的一些界限问题，已经超越我的底线的时候，我选择的是避重就轻或者直接逃避，有没有疑问？甘不甘心？当然有，当然不甘心，而我在这过程中做的就是发怒，问询，然后半知半解的被他说服，从而不甘不愿的选择算了！这跟我当初对待父母不同意的问题上，有多么相似啊！我对待父母有多么倔强，对待他就有多么服从，原因只是他按照我的思路让我无可奈何，从而不了了之！

一次两次三次四次，就从房子的事情说起，我觉得不对劲，就应该采取行动去查明这一切，而不是一次一次又一次的去质问他，跟他吵架，然后得到继续等待的答案！如果每次都是没有答案的答案，又何必去问，何必去争吵呢？不都是无用功么？既然他给不了答案，那就让他带你去找答案或是你自己去寻找答案，何必吵了一次又一次，却又无功而返呢？这已经为我们的未来埋下了严重的隐患！

他有多少次私自套钱，弄私房钱，头一次，我把家抄了，第二次我扇了他一耳光，第三次我哭了一下午，第四次，我质问他，气焰越来越小，生气的规模越来越小，而结果却每次都一样，不了了之！没有问出个所以然来，这件事就这么过去了，之后，也没有产生足够的警示感或做一些措施，来加以防范或者监督！我因为怕辛苦，怕麻烦，把这些选择性的忽略了，而家，不就应该是在像放风筝一样的存在吗？而不是心血来潮的时候踢一脚，高兴的时候抱一抱，不高兴的时候破口大骂，大多数的时候选择忽略他，。尤其是性事这方面，我俩几乎无性，一个月难得来一次，而他，多次像我重申了这点，我却没有加以重视，当然，这不是他出轨的理由，但也确实值得我深刻的反省。

再者:缺乏责任感

我想说，我爱他，可是我忽然发现，我更爱我自己，自己的喜好，自己的高兴悲伤，自己的利益得失！

还记得当初我俩刚在一起的时候，我每个月都会跟他发一次大的脾气，数落他钱的事情，可是殊不知，这已经埋下了痛苦的种子，对于钱，我们俩都从心底里很自卑，而我，却又在他身上得到了一种虚荣感，优越感，每每压向他的时候，都会让他感觉喘不过来气，伤他的自尊，久而久之，让他对金钱更有了一种利欲熏心的冲动，才能在我面前直起腰杆，才能不那么自卑。

我好想问问他，爱过我吗？现在呢？是什么让你一边和别的女人亲亲我我，晚上又能如常的照顾我，是我太迟钝了，还是什么？

有多久，我们没有好好聊过天了，有多久，我们没有敞开心扉了，又有多久，我们聊的都是别人的事情，我知道，这些问题我不会问出口，可是哽咽在心口，已经有了答案，却倔强的想听你告诉我，让我死的明明白白。是什么时候，你开始的改变，又是什么时候，你开始有的她，是为了她不要工作了吗？你不工作的这半年里，你在做什么？每天风尘仆仆，是急于去相会吗？他给你做中午饭？呵呵，这一切还重要吗？不重要了，可是，如鲠在喉，我很想知道，是什么时候，开始错了，开始变了，还是一开始，你就不曾爱过我，对我只是可怜！

但是，这些知不知道又还有那么重要吗？结果，已经摆在那里了，白天，他是属于别人的，至少，是我不知道的生活，晚上，他是属于我的，讲述着白天虚假的经历，这些，足以让我心死。

我伤心，我难过，我回忆，那些美好的点点滴滴，就让它成为记忆吧，它确实存在过，也美好过，那就让他成为回忆里的一抹阳光吧，我付出了，虽然有不足的地方，但是我问心无愧，我坦坦荡荡，我爱过你一场，谢谢你曾经来过！