对谁都不要太“热情”

一直以来，我都挺喜欢下雨的。

但到了梅雨季，这雨一下，再下，一直下，下得过于热情，所及之处皆为潮湿，入鼻之处皆是霉味，我就又开始盼望太阳了。

然后我发现，原来我喜欢的并不是下雨，只是偶尔来一场雨。

人生很多事物也是如此吧。

再喜欢吃的东西，也架不住天天吃，再喜欢干的事，一旦成为任务也会变了味......

这世间万事万物，都讲究一个度。

01

人与人之间的相处亦是如此。

如果热情过了度，反而会被讨厌。

闺蜜曾给我分享过，她的一个甜蜜负担。

不同于他人婚后婆媳的水火不容，她有幸遇到了掏心掏肺待她的公婆。

所以，他们新买的房子装修时，婆婆为了给小两口减轻负担，便一声不吭，自掏腰包买了家具、电器，还买了很多装饰品，把新房布置得满满当当。

本也是一片好心，但老人的眼光总归跟年轻人相去甚远。

选的家具电器都是便宜为主，质量并不好，装饰品就更不用说了，整个家充斥着一股浓浓的复古廉价味。

闺蜜实在不满意，但东西都已装好，无法退，如果把东西都换了，婆婆又要难过。

她，进退两难。

而类似的事，已经不是第一次发生。

她说，她婆婆对她是真的好，但婆婆总把自己以为的好，强加在他们身上，也是真真让人难受。

的确，婆婆对媳妇发自内心的好是件大幸事，但任何热情都该是带有边界的。

这份边界也不是疏离，更不是拒人于千里之外，而是无论跟谁交往，都要把握尺度，要对自我身份有个清醒的认知，要有站在他人角度上着想的体贴。

每个人都需要有自己的空间和时间，去清扫落在自己身上的灰尘。任何热情，都该是锦上添花，而不是打着关心对方的旗号，“热情”地在一旁指手画脚。

想要热情有价值的前提是要有原则，遇事时，应该先给对方足够的空间，让对方先去消化，在对方需要时，再把肩膀借给对方靠也不迟。

02

这在心理学上有个理论，叫“交往适度定律”：即与人交往，需要把握好一个度，一旦超过这个度，关系就有可能走向反面。

电影《抓娃娃》中，马成钢夫妇为了能让儿子出人头地，不惜给儿子打造了一个“完美”世界。

他们以为自己的一腔热情，也能换来孩子的同等热情。

但实则，马继业在这个充满谎言跟欺骗的虚假世界里，感受到得并不是爱，而是满满的操控。

等他慢慢长大，自我意识渐渐觉醒，他不仅没有感恩父母，还对父母心生埋怨，反生嫌隙。

作家苏芩曾说：

“真正的疏远，总爱穿着热情的衣服；真正的热情，却常着一身疏远的行头。”

深以为然。

真正的热情，不该是像马成钢夫妇这样的强势操控，而该像《走走停停》中的江美玲。

她对年过35，还一事无成的吴迪，也是充满了担忧。

但即便如此，她也从不过多干涉，只是在吴迪迷茫的时候适当劝慰他，或者在吴迪重新找到人生方式时，全力支持他。

或许吴迪跟马继业比起来，平庸太多。

但现实就是，不是每个人都能成为我们理想中的模样，每句“为你好”更不见得就该被接受。

每个人都有自己想走跟要走的路，我们永远叫不醒一个装睡的人，我们更无法代替谁去撞他该撞的南墙。

所以，与其说对人都不要过分热情，倒不如说对谁都不该太过热情，哪怕这个人是自己的父母子女。

因为人与人之间的相处，一旦靠的太近，就会产生摩擦，摩擦的结果就往往事与愿违。

03

生活中，我们体会到了太多的热情。

被关心工资，被关心婚恋，被关心二胎......这些在他人眼里该热情的一切，却成了我们莫大的负累。

但就像毕淑敏在《教养的关系花园》里说的：

“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的朋友，相知而不逾界。”

人活一生，对谁都不用过分热情，毕竟不是谁都能领情。

那些好的关系，往往是带点“冷漠”的，冷漠也不是单纯的待人冷漠，而是懂得点到为止，让彼此感到舒服，不至于太冷漠尴尬，也不至于太热情而负担。

对于家人，热情但不过度，就不会让人窒息逃离，甚至心生厌恶；对于爱人，热情但不过度，就不会让人心烦，反生退意；对于朋友，热情但不过度，就不会给人得寸进尺，进而恩将仇报的机会。

人啊，总要三分待人好，七分留着爱自己，每个人的路只能自己走。

人际交往中，设个合理的界限，熟不逾矩，亲疏有度，在长长的路上，慢慢走，才能让关系细水长流。