阿呆的一生

认识阿呆是很久以前以前的事了，久到我难以忘怀，久到我甚至怀疑我们在娘胎里就认识，具体什么时候和他相熟，我似乎也想不起来了，或许我也算不上一个称职的朋友，而对于阿呆来说我应该是他唯一最在乎的人。

阿呆是个很冷漠的人，总喜欢一个人发呆，他的名字也是我给起的，因为对他发呆的样子最为熟悉，所以我叫他阿呆。我问过他的家人都有谁？我也问过他为什么这么孤僻？我甚至问过他为什么只偶尔和我说说话？这些他都没有告诉过我，直到在他离开我的时候我才明白。提起阿呆我不得不提一下我的家人和我的朋友。

我偷偷带着阿呆回过家，虽然我曾经无比的讨厌他，觉得他是很闷的一个人，不会逗我发笑，甚至他的笨拙会让我嫌弃好久，他似乎也没有要离开我，永远向别人证明我是他唯一的朋友，说实话阿呆也有不呆的时候，为我做了好多事，其实从内心深处我也曾佩服他只对我一个人好。他或许也知道我不喜欢他来我家玩，几乎从来没有让我的家人碰到他，再说我的朋友也不算少，也没有人真的注意过他。我对他的关注也不是很多，唯一不同的是我所有的事情他都记得，甚至我忘了的事情，有一段时间他老和我说起，我要是早一点发现他对我的好感，他对我的占有，他可能也不会那么绝望了，他应该早早离开我的。最初阿呆生病的事我谁都没有说。每每想起这些我觉得我应该对他好一点。  我和阿呆从小学就一直在一个班级，所以他所有的事我都知道，只是对他不太关注，直到我们一起读高中，读大学让我越来觉得我和阿呆有着不可解开关系。直到有一天我甚至能这样静静的回忆他。 

记得那是一个夏天我和阿呆的关系一直相处的很融洽，他那么孤僻，那么安静的少年怎么会突然会失眠呢，甚至有一段时间我根本找不到他，当时我正在和女朋女谈恋爱也没有去顾及过他消失不见的事。这么想想我觉得我太过在意我的爱情了，当初阿呆说我们班最漂亮的女孩是她，我才和她在一起的，我的初恋女友是个独生子女，是个比较任性的女生，也可能高中的恋爱都难么青涩，我是一个眼里容得下她就在也容不下别人的人，说起来我的初恋是个很漂亮的女生，有点粘人，在我心里始终是一朵美丽温婉的荷花，用陶渊明的爱莲说大抵可以用这句来描述：“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。阿呆替我给她写过很多情书，却不敢在所有人面前承认她是我的女朋友，这么说起来，我要比生病时的阿呆更懦弱。可能正因为我骨子里懦弱，阿呆一度成为我最最依赖的人，没有之一。

提及高中的学生时代，虽然被学习的压力压的喘不过气来，想想那些快乐的时光，想想你那些可人的同学们，在时代紧绷的弓弦下，像黄昏时快要下的暴雨，乌云黑漆漆的一片，像随时有爆发力浑水洪水猛兽，我觉的每个人像愤怒的小鸟，虽然想要终结天气的不淡定，但力气有限，只能等待天空的发号施令，要么减少外出的机会，要么备好雨伞来预防自己面对它的措不可及，阿呆在这一段时间显得让我不能理解，他喜欢下雨天，喜欢被大雨冲刷，喜欢一个人在小雨的时候独自散步，有一次我陪着他去散步，我经常看不懂阿呆的举动，一个大男生，像个忧愁的小姑娘在那独自发呆，总觉得和阿呆在一起会很无聊，我从未读懂他所要表达的意思，即使在高考这种紧要关头，他依然不好好努力学习，他时常从窗户望向远方，那深邃的眼眸仿佛要把玻璃盯破，穿越在自己的时空里。时常要我提醒他上课的铃声，有时候他也会感谢他庆幸自己遇到我，我总告诉他不必介意，或许时间总是我们无法跨越的鸿沟，我有时候也会向小时候的玩伴介绍阿呆，可是阿呆总是不说话，所以我玩的要好的朋友都和我抱怨说，阿呆实在太孤寂了，有些高冷，我们不想和他玩。高考结束以后，我的女朋友带着我和阿呆出去玩，本以为我们会玩的很开心，可是阿呆总是嫉妒我陪着我女朋友，总是嫌弃我忽视他，你说俩个人的关系怎么可以和第三个人有关呢？我真的有些后悔带他出来，我和女朋友接吻的时候他在，我和女朋友拥抱的时候他在，我有时候开玩笑说你是不是也喜欢我女朋女？因为我女朋友人很好，对阿呆也很照顾，但是我总觉得阿呆在我们之间我还是觉得特别怪异，后来阿呆说你从小到大的事我都记得，好的坏的。我听后很感动，说你怎么对我这么好？我自己就是个神经大条的人，但阿呆冷冷的看了我一眼，说你就不怕我喜欢你的女朋友？诡异的笑着，那是我第一次觉得阿呆，真的不像我了解的那样，我总以为他是个害怕给别人带来麻烦的人，现在居然对着唯一的朋友说着这些玩笑话，这次换我呆呆的望着他。后来我和我女朋友分手了，我也没在意过这件事情。直到阿呆生病以后，我才想明白很多事。

是什么时候我注意到阿呆生病的呢，或许我真的没有好好的把他当朋友，现在想起来我都有些自责，我也想像小时候那样把阿呆偷偷带回家，去陪着他，照顾他，我的家人们都不理解，或许永远没有人能体会他和他感同身受吧，但我还是很感谢阿呆和我分享他的病情，也在这感谢家人朋友以及所有关心阿呆的人。阿呆真正生病的原因，以及他对自己病情的看法和观点，我想分享给大家。刚开始阿呆还能保持自己的正常生活，后来他开启了想要完全依赖我的想法，我也很庆幸自己陪他度过那些难熬日子，阿呆说，他每天起来都特别疲倦，觉得自己的生活看不到希望，老是问我，人活着的意义是什么？现在在我看来最不能理解他说，他出不了门，他说他不知道该怎么和别人说话，被我的家人还有我逼着他出过门，他回来告诉我说，他走在街上每个人都看他，每个人都知道他此刻紧张不安，他总是连续一段时间失眠，每天想着自杀，看到别人看他的眼神他都觉得自己做错了事情，他说让我静静的陪着他就好，什么话也不用说，有时候我真的想去劝他一句，你去洗澡吧，去洗漱吧，看着他很慵懒的样子我也有些着急，后来阿呆告诉我说他自己的人生就是一片空白，他说自己看不到希望与未来，他觉得自己洗个澡，要拼尽所有的力气，每次洗完澡都想着自杀，觉得自己很伟大啊，终于可以洗个澡了，他说他也很着急，他想让我带他去医院，每次白天他都睡不醒，他有一次做梦了，特别开心，告诉我说，原来他也可以睡着，他也可以做梦，每天他脸上的痘痘都在增多，身体也有诸多疼痛，记得连续好久他告诉我说他很头疼，看起来有气无力的样子，最后阿呆说他每天都与自己对话，自己在睡梦中，有一段时间内，好多人都见了阿呆说你要好好的，阿呆听着很烦，但害怕自己不好，别人也不开心，所以就假装自己很好的样子。我最后还是带着阿呆去了医院呢。接下来阿呆说的话更让我震惊。

阿呆看见了医生像看到了救星一样，尽可能的用自己能够表达清楚的话语，做了个测试，重度抑郁症，重度焦虑症？出来医院门口阿呆哭的和孩子一样，他告诉我说几天几夜不吃不喝，在无尽的黑暗中羡慕别人自杀，每当觉得自己快要死的时候，都会用百度自杀的方法，或者陷入负面的情绪里，像一张巨大的蜘蛛网，注意力不能集中，随时觉得自己会死的感受，像个婴儿一样，都要重新出发，像一个冰封的巨人一点点在解冻。应该是从打自杀求助热线开始的吧，又或者从一直不放弃的自救开始的。阿呆最后还是走了，他说所有我不快乐的事他都会带走，他说我也曾是你独立的一部分，人一旦让痛苦有了想法，他就会反过来让你也痛苦，我唯一能做的就接纳阿呆，去鼓励他，不要放弃。余生这么长，阿呆我会带着你活下去。

用阿呆写的一首小诗来结尾吧

如果我爱你

我会把我的血液给你 

如果我爱你

我会让你打开我的脑袋瞧一瞧

如果我爱你

我会把我所有的灵魂给你