一个非文艺女“中年”的反思
作为一个还会沉浸于别人“你看起来才二十七八”这样的客套话中无法自拔的、已进入人生第三个本命年的小姐姐，异常艰难地写下这个标题，思量一会，还是不甘心地给中年两个字加上了引号。
十五六岁时，我眼中的20岁，是一个老得可怕的数字；到了20岁，看着不远处的25岁，觉得他们应该早已历经千帆，一切皆成定数，只待夕阳；“可怕”、“千帆”毫不留情的砸向了我，我以迅雷不及掩耳之势跨过30，不带歇气儿的，又开始奔向40，两个字——恐慌，再俩字儿——焦虑。
这种恐慌焦虑被总结为“中年危机”，上有老，下有小，日渐下坡的身体，后浪奔涌的职场，回首一看，几乎都没有兑现的“那些年的豪言壮语”们，以一种悲壮的姿态，堆成了一座远山......
渐行渐远的背影
正如我矫情的不肯接受我已“近”中年，对于我的父母，我也很是避讳把他们归入老年，好像只要我不去正视这个问题，我就永远看不到他们用染发膏都已经遮不了几日的白发，永远看不到他们日渐缓慢蹒跚的步伐，好像我就能永远在他们面前做一个“生活不用自理的孩子”。某次用滴滴帮妈妈叫车，需要留言告诉司机她的方位，我斟酌挣扎了很久，终于敲下那一行字“师傅，是一个老人带着孩子在红绿灯口”......
作为一个双职工家庭的独生子女，爸爸常年在外工作陪伴我的时间少，妈妈一边工作一边独自照顾我脾气不算温和，我表面上看来被放养长大，父母对我不娇纵不专制，人生大事从来都随我做主。但实则，我直到高三，不会洗衣、不会做饭，甚至不会自己洗澡；直到成年，我遭遇到的挫折，几乎都会伴随着对父母的责怪和大喊大叫；直到现在，哪怕我已经有了两个孩子，很多生活事务还在由他们一手包。精神上、生活上，我其实一直被溺爱着长大，我思想独立乐观洒脱的表象背后，是他们顶着从乌黑到花白的头发，扶着从强健到酸疼的老腰，闪着从清澈到模糊的眼眸，轻描淡写地对我说：“不行就回家！”，我不是真正打不倒的XXX，只是因为，我知道，我的父母不会让我倒。
龙应台说：“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。”，但，我不愿！我会转身迎向他们，我会牢牢握紧他们，我会一直陪着他们，我会独立起来好好的照顾他们，我是他们的唯一，虽“近”中年，虽不足底气，但我还是希望我能成为他们的骄傲。
天下乌鸦一般黑
我没有早恋，考上大学临行前，老爸跟我说了大学期间的两个不许：“不许打工！不许谈恋爱！”，前一个不许跟我的懒病不谋而合，后一个不许呢？我当时刚好看了一篇新闻报道，说某杀妻藏尸11年的男子，在这11年间，假报妻子失踪，后又另娶妻生子，现妻眼中的好丈夫好父亲，瞬间颠覆，可怕的颠覆。看完这则新闻我就暗下决心，上大学一定要找个男朋友，等踏上社会不知根不知底，万一又遇到一个杀妻狂魔......于是，我的决心刚好跟老爸的第二个不许背道而驰，当然，我听我自己的。
有一位老师说过，大学的恋爱是唯一不指向婚姻的恋爱，很纯粹，很美好。跟所有恋人一样，我们有美好，也会争吵，好起来的时候欣喜对方简直世界上另一个我，吵起来的时候又哭诉你从来就没有懂过我。
嘻嘻笑笑，吵吵闹闹，我们幸运的走出校园，走进婚姻，能够坚守至今，总的来说，还是因为彼此三观一致，家庭始终第一，事业过得去就好。
就算婚姻没有原则性问题，那无数的琐事也让人抓狂。“脏衣服为什么又乱扔？”，“能不能别玩游戏先把碗洗了？”，“没看到我累成这样，你怎么就不会主动过来帮忙？”......有孩子之前，遇到这些问题，吵过以后我会想，算了算了，反正大多数时候我也是在一旁抱着手翘着脚，心理平衡造就夫妻和谐；但有孩子之后，每次再因前述问题争吵，我越想越无法平息怒火，脱不开的责任凭什么只压给我？！我焦头烂额手忙脚乱，凭什么你还气定神闲悠哉得好像在过单身生活？！从事件上升到人格，懊恼悔恨，去特么的爱情，早知如此，当初为什么不选择坐在宝马里哭？！哭诉、抱怨、吐槽，当然，智慧的女人也在反省，我终于发现，同一个世界，同一款老公，天下乌鸦一般黑，再换一个，也不见得能好。
把另一半比作乌鸦，我承认，还是有着愤慨情绪，但更想表达的，是体谅和宽容。男人来自火星女人来自金星，本就是性别不同的物种，本就是因“不同”才有可能一起追求“大同”。
放弃细节，着眼大局，自我审视，深刻反省。唯有感恩庆幸，我这一路走来有人陪伴，我的不完美，也有人愿意包容，感谢！
待你修身齐家，我仍貌美如花
生养两个孩子，对我来说，是一场连着一场的人生修行，最怕受苦的人，忍着生产、手术、涨奶、喂奶被咬破的剧痛，无怨无悔咬牙硬挺；最怕麻烦的人，面对两个宝贝的吃喝拉撒睡、衣食住行玩、身心健康、学业智商，从身体到心理，事无巨细，唯恐还不够细；最不懂坚持的人，从两个宝贝出生开始，大事小事，天天月月年年重复，不敢懈怠也没想过放弃。曾经玩笑的跟朋友说，哪里需要去西藏洗涤心灵，去生个孩子，人生境界瞬间升华，这才是真正的修行。
我觉得我生完孩子并没有孕傻，反而感觉人心态好了，悟性更高，很多事理解得更为通透，闺蜜说：“这叫智慧，虽然你没有以前聪明，但是你变得更智慧了。”
于我而言，对子女的教育，其实更是对我自己的修补。教育孩子不能挑食，我得先鼓起勇气挑战我的“禁食”；教育孩子要乐观坚强，面对困难我也不能沮丧；教育孩子宽于待人，遇到再不可思议的奇葩，我觉得也应该去发现他/她的美好；告诉儿子书写多么重要，那一手字拿不出手的妈妈逮着机会也在练习书法；阅读增广见闻，写作修养身心，外语开阔眼界，运动给人活力，所有我希望孩子做到的，我尽量都身体力行。
在教养孩子的过程中，我希望成就更好的自己，希望保持更好的状态，待某天他们玉树临风亭亭玉立，我还依然芳华。世界上最幸福的事莫过于，你们已长大，我们还没老。
行文至此，突然懒病发作，很想烂尾。这种情绪，正是我三十多年人生最好的写照，800米长跑考前训练，跑了约三百米，教练正指着我点评：“看看XX，她的姿势跑起来是最标准最轻松的。”，话音刚落，就看到我毫无征兆的慢走起来，任凭身边脚步沉重喘着粗气的同学一个一个超越过我；工作之后，历任老板对我都很推崇，思路清晰、悟性颇高，夸着夸着，就听到我不是说要辞职思考，就是想再去学习深造。哎，世界那么大，我最后还是选择了回家。
做了五年的全职妈妈，最敏感的话题关于“社会地位”，怎么理解所谓的“社会地位”？举个粗浅的例子：公司大boss，含着金汤匙出生的豪门阔少，第一次体验上海地铁，不会买票，不知道怎么上车怎么找出口，但这一点不妨碍他高贵的形象，一脸懵X样让人觉得大人物怎么也能这么可爱这么萌萌哒；进城务工农民，第一次坐地铁，同样不会买票找不到出口，路人眼光或同情或嘲讽，农民兄弟手足无措自卑尴尬脸涨得通红。
经济基础决定上层建筑，最近看了很多“女人自己要有钱”的鸡汤，谈钱多俗气，我们仙女都是说“理想”。
未来，我要有一份为之奋斗终身的事业，可以丰满自己，也能造福他人；
未来，我要有一所很大很大的房子，里面其乐融融地住着我的父母，我的爱人，我的孩子，我孩子的爱人，我孩子的孩子。
未来，很快就来！
