我想，下辈子每天好梦吧

成长至今，你一共面对或经历过多少次死亡？

你害怕死亡吗？

你是否为死亡做过准备？

曾经在电视、网络、他人的口中无数次的听到、感受过，灾难、可怕、消失、无情、夺走……所有令人难受的字眼。当你听到，1个人死亡和100个人死亡的时候，内心的触动程度是否一样？就好像是，你是否愿意牺牲1个人，拯救100个人，抑或反过来。其实我只是不理解，生命的价值，是以活着来衡量，还是以是否精彩的活着为标准，如何来衡量所谓的活着，如何定义何为精彩？千万人中有千万个说法。

但只要你相信，只要你开心，想怎么活着就怎么活着。

从广度来说，有人活着为了满足基本温饱，有的希望出类拔萃，有的只求平安健康，有的情愿自由潇洒。如果你问我是否希望长生不老，换做几年前，我会毫无犹豫的点头，现在的我，学会了辩证的看问题，再也得不出笃定的答案。

我开始思考人生的终极命题，生与死，思考几轮都想不清楚。也因此得出了结论，能看透生死的人，也没有什么人生难题了。

23岁，外公病逝。那一年，我正准备大学毕业，每天奔波于实习单位和学校间，穿梭在茫茫人海中，自带鸡血的满世界的面试，但却收获甚微。对于一个家境并不优越，寒窗苦读终于考上重本的我来说，压力巨大，也许是老天悲悯，总会在低谷的时候扔下一根稻草，庆幸大学三年都有品性纯良、踏实可靠的李S一路陪伴、接济我，每当失魂落魄时，想起有个肩膀可以一直依靠，我才能这么任性的一路闯来。

终于到了陆续有收获的年纪，曾经羡慕的如今都成了现实，有车有房有点余钱有点时间，我却变得纠结起来。我忽然对自己追求的事业产生了困惑，因为朝九晚六，当然还有不间断的加班觉得厌烦，虽然正在做着喜欢的事情，却越来越不习惯被束缚和被定制的工作安排。我对自己的感情也同样困惑，我不明白我和李S的感情是否可以定义为爱情，近8年的时光，也许有爱，因为想到哪天他如果不在人世我应该会很伤心，像失去一位挚爱的亲人一样伤心，而我对一个人感情的终极判断，也就是对于那个人生死的拷问，但我心里明白，我们之间缺乏爱情应有的化学反应，他似乎更接近适合结婚的人选。

好像又到了一个人生的十字路口，而我却没有放弃或选择的勇气。放弃任何一个，都像壮士断臂一般痛苦，而面对未知的一切，也并没有充足的把握。通俗来说，并没有让我头脑一热的“备胎”出现。

到了这个年龄，也就是女性最尴尬的年纪，半只脚迈进了婚姻的殿堂，但是放不下对花花世界的眷恋，面临生子、事业上升的压力，如何选择？

当我疲惫了一天，躺在温暖舒适的床上，我竟然开始觉得，做一个家庭主妇有什么不好。其实最主要的想法，是为什么我不能不用工作也可以活得很好。

社会上总有这样的鸡汤，你愿意穿着礼服，一生都踩着红毯、伴着周围鲜花掌声的走过，还是拼搏半辈子，终于从山脚到达山顶，领略山顶的风光。换句话说，富二代和原本是穷二代但奋斗成富一代你选哪个。作为正在奋斗的后者，我很明确的支持后者，因为我毕竟成为不了前者。我并不想显示自己的崇高，脱下虚伪的面具，坦白来说，我真的想成为富二代。

因为回首来时路，真的充满艰辛。别告诉我富二代也有富二代的艰辛，平台不一样，对痛苦的理解也不一样。也许一个人只是觉得鞋子里的沙子硌脚，就换双鞋，却无法体会连鞋都没有的人的辛酸。

说到生死，就不得不提一个看似违背科学的命题，轮回。不止一次的怀疑过，这世界是否有所谓的超人类自然体，传说中的神、鬼，人是否有灵魂这个精神意识存在，它是否会随着人的逝去而消失？

我是一个唯物主义者，也并没有在生活中遇到所谓的奇怪现象（也但愿我不会遇到），只是也很好奇，人离开以后会否真的存在极乐世界，我倒是希望没有十八层地狱这么恐怖的地方。看到身边有些过得不如意的人，偶尔会想，这是不是上辈子的因果报应呢？那我忽然对下辈子成为富二代抱了点希望。

走向死亡的过程，就是面对衰老的过程，有时候会特意去观察身边的老人，或是看一些影视片，内心除了油然而生的悲悯并没有任何乐于迎接的心情。就在想，我老了以后，会是什么样呢？因为几代人的矛盾，也因为自身不愿意妥协和始终无法被包容的生活方式，我看到一个与各个家庭格格不入的老人，作为一个背负着社会压力的大人们来说，大家尽了努力，只是谁也不乐意承担一个失去了老伴、又有些自暴自弃的老人的赡养责任。

不知道我到了这个年纪，手脚不听使唤了，子女都组建了自己的家庭，老伴也老态龙钟了，是否还有可以追寻的快乐，是否能做一个精神矍铄、怡然自得的老太太。在考虑长相厮守这个问题上，我有些担忧，因为李S的年纪比我高出许多，能设想到假如到了那个年纪，如果面临他的离开，我估计也得痛苦万分，恨不得随他去了。

老了老了，最大的精神支持，除了子女，应该就是老伴了。如果这世上真的有神，我想祈祷，如果我们能长相厮守到某一天，谁要先走了，希望能无病无痛，平平静静的离开。

害怕回忆，害怕面对自己的老去，害怕责问自己留下的那些遗憾。毕业近4年，弹指一挥间，一直以为以前的自己充满了锐气和冲劲，却原来只是还未更事的单纯莽撞，谁都得为年轻时的冲动付出代价。过去就像一场梦，而长大，则意味着从沉睡中一点点苏醒，还没有完全醒来，但生命的毛孔在一点点打开，意识上已经能如履血脉一般感受到生命的某些深层含义，有了眼界，有了厚度，有了思考的精神基础。

每天依然像一个上班族一样勤勤恳恳的完成所谓的工作任务，为了某口饭吃。除了上面提到的厌倦情绪，还开始频繁的思考起眼前的一切是否值得。当把生命的长度划分成百分比，兴许现在自己是活了完整人生的30%，听起来已经是很不可思议的数字，因为想想人生的大多数成就也就是在差不多这个数字的时候开始实现。

我的成就？开始深切的感受到能力配不上梦想的无力感，当想要做一件事时，似乎多了许多无形的压力和诱惑。日常的工作已经让我产生了压力，更别提开始一件新的事情。对于一个喜欢的事物，权衡得失成为我习惯性的出发点。

年岁渐长，一个人开始对自己有了定义。能够明白自己，懂得做出合适的选择，不会做出过分出格的事情，也不会轻易做出难以预计回报的投入。

我承认自己一直是个精于计算的人，甚至说是世故，加上要强的性格，和同年龄奋斗阶段的人比起来，我提前实现了人生的一些梦想。

人生还有多少意外和惊喜在等着我，我希望它们都是欢喜的，我还没有能看淡生死的超脱，唯有遵从内心，祈愿一切平安喜乐。

如果有一天，我将要面临死亡，我希望能这样死去：让我有时间和亲人、朋友们告别，能妥善的处理好“遗产”，整理所有的社交工具，交代所有的账号和密码，能有机会去回忆美好的曾经，有机会找到一些人，弥补一些遗憾，如果时间充裕，想计划一场出走，试试出轨，做一些活着的时候不敢做的事，写一本回忆录或是抗×日记，实现目前未做到的作家、画家、摄影师、开书店…或者多个合一的小梦想，如果条件允许，要有2个孩子，让我有时间陪伴他们成长。不要让白发人送黑发人，不要躺在医院等死，但要做器官捐赠。还有，告别方式一切从简，从自然中来到自然中去。

我没有恢弘的志愿，非要为国而死，要死有所值，我想按正常人的方式，无非两种，意外和病老。关于意外，我总是愿意在后面加上“惊喜”两个字，这样显得它不会那么的唐突，令人生畏。

有时候想，其实一个人，也许这一辈子结束了，开始下一辈子，但是记忆只存在梦中，可以凭借支离的片段忆起上辈子的事。

我想，下辈子每天好梦吧。