别再给我希望 我怕我自己了

       想想已经认识你很多年了 ，我们就这样纠缠了好几年 ，还记得十八九岁的我们当时有种一见如故的冲动，可以为一些生活中遇到的大大小小的事聊一个晚上，我可以有什么烦恼就找你，而你总是会秒回的那种。

       我时常会跟你说认识你感觉像做梦一样，不知道这场梦的尽头是什么时候，最后会不会从我的世界消失，你总是笑着说；傻瓜你要不咬我一口，如果我感觉到痛就是真的了。最后的最后，我们所发生的一切真的不过是梦一场，回忆最后抵不过时间的冲刷，我即使有很努力的回想你的模样，最终只是一张模糊的脸，模糊的身材，然后离我越来越远。

      其实你的确不了解我，还是说你不懂女孩子的心，你也许不知道女孩子说不想理你其实是最需要你的时刻，我也一样，在恋爱中的女孩子都是希望男朋友哄着的，但是我们总是会处理成冷战。你都不知道我曾多少次看你是否有回我的微信，甚至半夜会醒来看手机，一晚上醒来好几次，想想那时候的自己明明很爱你，却总是希望你能爱我多一点，然后我们都在等彼此爱自己多一点，最后我们都弄丢了彼此。

       时光冉冉，已经一年有余未曾联系了，去年圣诞我买了一张特价机票去了青岛，我心里告诉自己只是毕业了去散散心，其实我明白，我去找你的，北方挺冷的，风大且干冷，我一个土生土长的南方妹子果然适应不了，在青岛的海边吹了吹海风，这是第一次看见大海，听见海浪拍打的声音，第一次见成群的海鸥相互争食，觉得自己爱上这座城市了，应该是这座城市有你的存在把，爱屋及乌说的不过如此把。

       我最后用酒精麻醉了自己，给你发了几条信息，在这种意识不清楚的状态下给你打了好多电话，最后你接了，问我在哪，把地址发我，我想你是不是怕我喝多了会被人捡尸了。我怕的是我副落魄的样子很狼狈，这副爱你到卑微的模样最后会落成什么样的结局。

         我们之所以会纠缠这么久，大概是因为彼此离开得都拖泥带水，我总是想你会给我一点希望，你确实给我希望，但你退退缩缩的样子带来更多的是失望，而我总是你给的希望和失望中迷失了自己。

       你可能不知道，我说我想25岁结婚，你说25岁就娶我，你可知道，为了这句话我我甚至想放弃我的所有，只为和你一起。

        其实你不敢，你只是随口一说，而我在撞了这南墙后头破血流，现在伤口结了一道痂，只要不刻意触碰就感觉不到痛。

     我害怕你突然的信息，怕你一说想我，我就控制不住自己去见你，我怕这样的自己，更怕你联系我。

        所以别再给我希望，我怕了也累了。