我看不到天骥，但也张开了双翼

已经两周了，很想静下心来想想这久经历了些什么，或者即将从哪里走出去。

今早躺在床上，做了一件很艰巨的事情，把聊天记录删了很多很多，只剩下些许节日的祝福，或者关于一些稀疏的值得纪念的小事情，曾经以为这些小小的东西会给今后的自己带来些淡淡的回忆，可是当自己真正的释怀的时候，原来重要的是曾经的那个过程，而现在的结果已经失去了它存在的意义，看着短信，想想曾经的生活，诸多感慨。

这久，关于生活，我总是特别能体会曾经和我们朝夕相处的一些人的心里，原来真的是不在乎了，不在乎那个结局，不在乎谁留下谁走开，很多东西真的失去了原汁原味的感觉，现在觉得格外的自私，只想去理解自己的生活，想去寻找自己的工作，其他的事情，似乎真的与我无关。

我终于承认，我只是一些人生活中匆匆的过客。呆在产品部这两年，算作成长吧，太多的感触也许已经慢慢沉淀了，我们大家都不用说，心里知道就好。

这久，带给自己的依旧没有离开沉重的蜕变，开始想想今后要怎么走，想想应该需要谁的陪伴，一个人，不是不可以，只是怕社会太多的现实我没有能力去面对，毕竟我经历的并不多，我还是需要时间去慢慢理解外面的社会，去感受一些成长。

电话越来越成为一个可有可无的陪衬，身边的人忙忙碌碌，马上也要去面对各种各样的招聘，各种各样的面试，把自己放进这个都市，地铁、公交每天不断奔波，没有时间玩电脑，不能看我们喜欢的偶像剧，不能和闺蜜逛街，不能做我们喜欢的事情，或者，我们已经没有时间去旅游，去北漂，去看我们想去看的风景。

各种辛苦其实我们很早就懂得，只是还不够勇敢，不能接受太匆促的改变，亦无法面对即将卷进潮流，想想那些穿梭的身影，那些各种奔波，突然觉得恐慌，畏惧。

我们不断成长，也许就是等待这些的到来，等待工作，等待结婚，等待面对自己的家庭，一切似乎很有原则，很有规律，可是当自己准备开始第一步时，就觉得道路的慌张，也许只是畏惧，害怕，怕自己一个人无法面对太多的风风雨雨，怕一个人那份实实在在的孤寂淹没心灵。其实，外表坚强的孩子真的没有安全感，比如自己。

好像要启程了，好像要自己去面对了，好像逞强的时候真的来临了，好像要离开了，好像再也无法见到我自己喜欢的人了，好像没有机会了，好像······

想着些东西，突然觉得很脆弱，有很多想去做的事情，已经没有机会了，这个时间，还真的让我措手不及。曲终吧！我对自己说。也许那些来不及去感觉的心里，来不及去经历的幸福都会淡淡的消失在自己的回忆里面，留下一个深刻的背影。

实一直很想安静下来写点东西，最近的生活，忙碌而凌乱，依旧没有出口。想了几分钟，不知道用一个怎样标题来描绘我此时的心情，其实，没有浮躁，没有喧闹，没有是非，看着窗外的大街，突然觉得安静，最近的天气温暖如初，可是却突然想去走进秋天，想和一个我喜欢的人去看烟火。

其实很多时候很无聊，看看贴吧，写写自己的文字，向不多的编辑部淡淡的发出请示，我只是想在一个角落看到自己的一份成长，只是想在我自己的天地写下不多的故事，关于我自己，或者那份久违的幻想，或者我周边的人。我希望那些细腻的文字能够让我看到留眼泪。

你就像白日光好刺眼，多想靠近你却害怕被刺伤，热的光让思念发烫，忍不住会陷入疯狂，只能躲在没有影子的地方，而日光把我的爱捆绑，痛苦挣扎到后来不如隐藏，撕裂的梦筑成了墙，隔离想爱你的欲望，待黑夜拜访才能停止伪装。

我也希望享受单纯没有忧愁，直到你出现后就扰乱所有，你让我不知所措。有一个人，看你写过的所有状态，读完你写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……

只是想弥补上，你的青春——我迟到的时光。