当和别人的育儿观念不同,你焦虑了吗?
和六六爸爸冷战才结束不久,我又满肚子意见,不想理他了。
几乎每次矛盾都是因为育儿观念的不一致引起的。和他提意见,表面上听着不说话,可从来没有真正听到心上,转眼又故技重施。要他和我一起看育儿书吧,他又没兴趣,每次都是敷衍了事。一着急,我就会说他,
“结婚后不恋爱,毕业后不读书,说的就是你。”
然而,一个成年人的观念是难以撼动的,即使是枕边人,也很难影响,毕竟这么多年的习惯使然,就像六六爸爸说的,“我只能尽量配合你,但是改变太难。”观念的不一致,使我们的关系随着育儿矛盾的激发,也每况愈下,我经常闷着生气,为他的不学习,不改变而冷落他。也老是焦虑着,在爸爸这些错误的育儿方式下,会给六六带来怎样的影响。
可是我忽略了,不健康,不和谐的家庭环境对孩子的影响才更大。聪明的孩子能够很快察言观色,每一个家庭成员在家的位置,以及谁比较说了算,行为也会照着“权威”所认可的方向倾斜,让孩子容易学会投机取巧,也教不会尊重。
现代家庭中,很多婆媳问题就是因为育儿矛盾引发的,当双方试图强迫对方接受自己的方式时,结果却破坏了家庭的和谐,给家庭关系带来了损害。
父母为我们辛苦一辈子,到老了还要为我们孩子辛苦操劳,可到头来还要被我们认为他们错误的育儿观念而受批评。活了大半辈子,思想观念其实很难改变,他们常常挂在嘴边的一句话不就是,“你们不都是这样被带大的,哪里又不好了?”
辛辛苦苦去改变他们的育儿观念,煞费苦心去纠正他们的行为,徒劳无功不说,还造成家庭关系的剑拔弩张。
那就这样?放任不管?难道眼睁睁看着孩子被错误带大?
可是也许我们还能干预得了爱自己的老公,疼爱孙儿的父母辈,可是能干预所有人吗?而在孩子的成长过程中,除了父母,爷爷奶奶,外公外婆,还有亲戚,邻居,朋友以及老师,我们不可能控制所有人对待孩子的方式。如果因为过度的焦虑,而硬去干涉,只会造成所有人的不愉快。
我曾经接触过一些家长就是这样,为了孩子,千方百计。
“老师,你可以不批评我孩子吗?我觉得对待这么小的孩子该宽容。”
“老师,可以把我的孩子调到教室最前面坐吗?他容易走神,坐不住。”
与其改变别人,不如做好自己的事!
作为妈妈或者爸爸,每天和孩子朝夕相处,我们应该是对他影响最大的人,也能改变别人对他的不良影响。一个有教养,有先进育儿观念的妈妈,就是孩子言行最好的榜样,也拥有着言传身教的力量,也能激发孩子的行为越来越好,那么你还需要在乎别人的行为吗?
事实证明,六六深深受着我——他的妈妈的影响。
他爷爷每天都会和他开玩笑地说,“来,打爸爸。”甚至有时会捉着六六的手去打他爸爸。可我从来都不会打他,每次对待他都用平和的方式。所以六六到现在都没打过别人。如果有别的孩子打他,他也只会大叫一声,表示抗议。我也会把他轻轻地拉开,避免更大的斗争。
他奶奶在他被凳子绊倒,也会告诉他,来,打凳子,都是坏凳子摔倒我六六。可是至今为止,我都没有发现六六有类似行为,每次摔倒了都是直接一声不吭自己爬起来。一直以来,我都是教他爱护别人,碰到小猫小狗都是温柔以待,甚至不任性弄死一只蚂蚁,所以六六也一直很有爱心,看到别的小朋友哭了,都会去做鬼脸,或者拿吃的逗他们开心。
而我们也低估了孩子的能力。
孩子会观察和感受自己周围的人。他能够自行决定接受什么,拒绝什么。
外界影响本身对孩子不重要,他怎么反应才最重要。他需要有自己回应别人的行为方式的判断与想法,这些都是通过和不同的人接触,反复积累各种经验获得的,这样他们才能学习、了解和判断这个世界。而且孩子也是天生的学习者和向上心,一个心中有爱的孩子绝对会向着良好的正面的影响发展。
而这个世界是这么复杂,我们很难给孩子全面的保护。而且妈妈应该要有信心,当孩子受到不良影响或者不公正待遇时,要相信他们能自己处理和解决。当然如果他们愿意,我们也可以提供给孩子一定的建议,帮助孩子发展出健康的态度和有效的方法。
如果孩子和朋友起冲突,可以选择倾听他的话,认同他的感受,说不定他自己就能找到是非对错以及处理的方法。
如果孩子遭受老师批评,可以和孩子一起想想,为什么老师会批评呢,倘若你是老师会怎么办?那孩子应该怎么做呢?
总之,多倾听,少说道理,用行动来教他们我们是如何和不同的人打交道的。
当然有些事情已经完全超出了孩子的能力范围,自然是需要家长的帮助。我今天就看到一个震撼的新闻,一个女孩子因为穿着时尚,被老师扇了5个耳光。这样的事情远远超出我们的想象。
但是这样的极端事例并没有那么多。很多时候不必介入孩子与他人的关系,当然也不要介入孩子自己的事情。不然孩子辛苦,我们也辛苦。
学习就是自己的事。
我们班很多学生都认为学习是家长的事。就是因为我们对他们学习介入太多。学生不想学习,厌学,大部分都是父母压迫太紧,而让孩子产生这样的误会,孩子不是我的事。
如果孩子真的收到了不良影响,有了错误的价值观时,我们可以和孩子和善地聊聊,以民主平等的方式来对待。批评是没有用的,只会给孩子的心筑成一道墙,让孩子继续在错误的道路上走得更远。也可以提出自己的建议,但是不要长篇大论。可以让孩子自己来说,比被动接受我们的道理效果要好得多。还可以通过讲故事来纠正。
之前我们班有些孩子特别偏激,喜欢打架,每次问起打架的原因就是,老师,他骂了我;老师,他打了我,吃不得一点亏。苦口婆心告诉他们打架不好是没有用的。后面我改变策略,从正面出发,我设计了好几堂讲文明懂礼貌的主题班会,并找出了好些新闻,让他们看看,比如昨天火锅泼头的新闻,碰到这样的垃圾人,还手只会更受伤害,还不如远离。慢慢地,孩子们就开始能管住自己的暴脾气了。
总之,全面地处理孩子的问题,是培养孩子理性思考和判断的重要前提。孩子通过和不同人的交往奠基以后的为人处世。我们也会发现,自己才是对孩子影响最大的人,父母正确的人生观和价值观才是孩子自我保护的重要屏障。
所以,放下焦虑,做好自己!