相亲听过的奇葩话，我竟无言以对……

奇葩多了路好走

相亲路上手牵手

落座后对方第一句话：

陈小姐，你们家有没有遗传病？

@陈懋儿Hannah

一坐下来开口就是：“我玩过的女人从这出门，可以排出两条街。”

于是我就好奇地问他还为啥出来相亲？反正他又不缺女人。

然后他一句话不说，让服务员拿了一瓶酒过来，沉思不语，五分钟后眼泛泪光，叹了口气看着我说：“你听说过浪子回头吗？”

@污妖王

她：“听说你是个公务员？”

我：“不是啊，我是个程序员。”

她：“那太好了，我从小就喜欢理科生，理科生很聪明，真的是公务员，我还不太想嫁呢。”

我：“那你想嫁程序员？”

她摇了摇头，说：“那还不如嫁给公务员呢。”

@橙子君

我问他：“之前有没有交往过女朋友？是怎么分手的？”

他故作镇定地讲了一会他和初恋女友分手的原因，后来讲到后续的时候，他！就！哭！了！

@谢梦

有一次相亲，对方跟我说：“我外婆死了。”

然后吃过饭就走了。

（后来知道，这人有女朋友了，家里不同意，逼着他来相亲的......我想说，你外婆真不容易……）

@吴雅妮

这是我第一次相亲。

她一身白色的长裙，我不知道该如何形容，但是她露出的肩膀，真的很漂亮。

我憋了半天，说：“你的肩带掉了。”

她说：“没关系，煎蛋掉了，可以再要一份。”说着，她挥手，又要了一份煎蛋。

@橙子君

我想找个三观正的，可是对方非要找五官正的～

@风浪子

你见过相亲结束后，发短信过来说：“如果满分10分的话，你会给我打几分啊？我会给你打6分，我不喜欢你的口音。”

6分？？？这都是什么鬼？？相亲后还互相打分？？？

这尼玛还讲用户体验？？

@污妖王

约好要见面时他有事情临时爽约，随后给我发来一条短信致歉。

开头是王同志，最后署上自己的名字。里面有个金句：

“真诚是我们的友谊，包容。”

冲这文采，我也是醉了~

@西又

去相亲，女孩说：“你好。”

我回答：“你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游泳没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买！ ”

男：“上班可以出来吗？”

我：“出不来，我们上班就和关鸟笼一样。”

男：“你这个鸟人。”

我：......

女方迟到一个多小时，日式那种餐厅，我腿坐麻了，然后一起吃了点寿司，回去后她怪人家给她介绍了个瘸的。

@陈子云

有次去外面吃饭，旁边桌估计是一男一女相亲。

男方各方面条件都不错 ，女的长得有点儿成熟。

等了好久，男的先开口了：“您女儿还没来吗？”

女的掉头走了，挥挥衣袖，没有带走一片云彩……

@比尔盖子

相亲对象给我发了照片，然后马上问：“有感觉了吧？”

我：“啥感觉？”

男：“是不是对我一见钟情了？想不想嫁给我？”

“咱俩要是不成，我还能吃三碗饭嘛？”

媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存 、露营活动，而且还长有胸毛……”

女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”

@justjavac

▲图片来自微博，故事来自民间

人间有真情，人间有真爱。

愿每个相亲的对象都能是都敏俊本人。

炮弹文案（pdidea）在这里你可以：认清渣与婊，炼成段子神，读到小暖文，勾搭抖抖君