爱是无私还是自私

南京最近的天气总是琢磨不透，前一天还春意盎然春暖花开，第二天又开始连续一个星期的细雨绵绵瑟瑟发抖，这感觉像极了爱情，前一秒热情热烈甜蜜温暖，后一秒冷淡冷漠痛苦折磨。这就是爱情的魔力，把人搞得要死要活依然欲罢不能。

是的，爱情里的很多痛苦都是自私带来的——

总是以自己的需求去要求别人，被爱的需要，被重视的需要，被保护的需要，被信任被尊重被理解被认可的需要，没有满足需求就失落失望又作又闹；

总是以自己的标准去评判别人，做到了就是爱，做不到就是不爱，每天在爱和不爱中纠结痛苦患得患失；

总是把占有欲当作爱情，并且认为理所应当：你爱我，所以你是我的，你不能看别的异性，我就是你的唯一，你所有时间、精力和金钱都应该给我，并以给多少来判断爱的程度；

总是想要个结果，总是纠结爱而不得，总是把婚姻当作爱情的终极证明，寻求一个圆满的童话中“幸福地生活在一起”的美好结局。

殊不知，婚姻是保护弱者的游戏，有资源有能力有魅力有底气的人是不需要婚姻作为爱情的保证的，自认为配不上所以害怕失去的那个人才总是迫不及待地想要个结果。可婚姻真的能保障爱情、守护爱情的果实吗？

事实上，太多案例表明，婚姻与爱情没有多少关系，婚姻是适合生活在一起的两个有限资源的个人为了更好地保护将来投入的资源（时间、精力、金钱）不随意受损而达成的契约，可以是因为爱，也可以不是。

是的，但凡说爱你所以想要个结果的人，都是因为“沉没成本”的担忧，害怕付出后没有得到该有的回报，说到底是自私作祟，享受爱情的同时也在权衡利弊得失。

可是，爱也是无私的，因为即使没有回应，即使道理都明白，即使知道非良人，依然控制不住去爱、去付出、去理解、去守护，不问结果，不求回报，只希望那个人能好好的，能开心，自己能为他的幸福发挥一点自己的价值就满足了。这样的爱是伟大的，也是卑微的，是具有奉献和牺牲精神的，是成人之美，是包容和滋养，皆因爱是——本能，不受主观意愿控制。

可笑的是，我们都自私地想要被人无私地爱着，就像我们虽然感慨梁祝义无反顾想要在一起的爱，可我们更景仰和向往金岳霖对林徽因、纪梵希对赫本那样无私的爱。

人都是利己主义的，所以自私地想要自己爱的那个人回应自己，想要被爱、被宠溺、被给予唯一重视的安全感，这些都无可厚非，爱是本能，所以当然伴随而来的也是本能的情绪和需求；爱也可以是无私的，就像“我是爱你的，而你是自由的”，爱也可以是一个人的事。

真正的爱至今没有人给予一个全面而准确的定义，我比较认同一种观点——爱与自私无私没有关系，只和一件事有关：为促进对方的心智成熟而拓展自我界限，实现自我完善。

心智成熟很简单，就是思想的成长，是能看到更大的世界，也能看清他人，更能看到真实的自己。这样的爱是让对方变成更好的自己，不是控制，不是口头上的“为你好”，不只是让他开心，不是让他爱你依赖你，不是让他成为你私人的“宠物”，不是为了拥有和占据，而是所做的一切都是让他进步和成长。

再来说说拓展自我界限。自我界限是个很抽象的概念，举个例子：你和陌生人保持在一米以上的距离会比较安全和舒服，和亲近的人恨不得黏在一起脸贴脸，这就是“自我界限”在个人空间上的投射，自我界限是一种区分你和我的概念，是划清各自责任权力义务范围的一种心理概念。

所以，拓展自我界限，意思就是我爱你，为了让你心智成熟，我愿意把你的事当成我自己的事来面对和处理，急你所急，想你所想，把我的精神贯注到你的身上，和你融为一体，做我不曾做，想我不曾想，不分彼此，共同面对。

当然，为了能让对方心智成熟，这种拓展边界的前提一定是自己本身的心智也要不断成长，不然这种边界拓展给他人带来的或许不是滋养和提升，而是班门弄斧的困扰，是融合后的排异，是被反噬的依赖和失去自我。

因为爱你，我愿意给予我全部的激情和承诺，我愿意被你占据心灵和身体，我想让我的灵魂向你无限延伸直到和你融为一体，不分彼此，我甚至愿意为了你献出生命，只要你能真正成长，真正地变成更好的自己。

因为爱你，我会更好地爱自己。

这样的爱，你拥有过吗？