来年的今天，我想去看一场樱花

我的初恋可能跟别人不太一样，但是少女心思一点不少。

我们是从游戏里认识的。

他是个很有趣的人，在还未表明心迹之前，他没事就会找我聊聊天，虽然有的时候会觉得莫名其妙，但是还是逐字回复了。

其实在此之前一度以为他是个GAY，我跟他在同一个QQ群里，平时没事他总是会发上一些让人误解的东西。

后来确认关系之后，群里的小伙伴还嘲笑过他：懂了，只有装GAY才会有对象。

我们玩的游戏是剑三，里面有种形容比较要好的男女朋友之间的关系，叫情缘。

我跟他就是情缘。

不是说情缘就是男女朋友，但是我们彼此说明过，想要一起携手。

他跟我求情缘的时候，其实有点突然，我很喜欢在游戏相关的一个APP上说一些俏皮话。

结果没想到就这样稀里糊涂的在一起了。

稀里糊涂。

也确实稀里糊涂。

他是一头脑热，我是第一次被告白。

这可能就是对于我而言，为初恋的结束埋下的种子吧。

我真的很贪心，和你情窦初开，还想与你长相厮守。

很可笑吧，只是三个月短短的恋情，却要开始幻想未来种种。

我一直很小心翼翼的在维护这段感情。

寒假的一个月每天一起打游戏真的很开心，他开学之后敏感又缺乏安全感的我真的忍不住胡思乱想。

不是不相信他会对不起我之类的事情，我是开始不相信他喜欢我。

我没有一点点底气，我可能是配不上他吧。

都说上学期间的恋爱是最纯真的，彼此喜欢就可以互诉心声。

可是我好像太卑微了一点点，我变得不像我自己，我以前很骄傲的一个女孩子啊，这场恋爱让我变得不像自己。

其实说起来，我把我所有的少女情怀都给他了。

可能他以后应该再也遇不到我这样的女孩子了吧。

一个，会给他写情书，清清楚楚表达自己喜欢的那个女孩子。

一个，愿意勇敢迈出第一步，只为去见他一面的那个女孩子。

一个，会在樱花季节出去采景，只为拍下来，画一张最满意的画作小心翼翼送给他，并许愿来年可以一起看一次樱花的那个女孩子。

这个女孩子，想必，以后也不会这样对待别的男孩子了吧。

都说男孩子应该主动一些，但是真的，当你喜欢上一个人的时候，这些都不重要了，跟他说上一句话就足够开心了。

那段时间，抱着手机傻笑，是我最常见的动作了。

他是我第一个喜欢的人，第一个恋爱对象，第一个情书的接受者，第一个萌生让我想长久相处念头的男孩子。

第一个也是最后一个让我可以肆意说喜欢的人了吧。

到现在我也觉得。

喜欢一个人是很开心的一件事，尽管结局不美好，但是真的很开心，倾尽我可以调动的情感去喜欢一个人，真的很美好。

可是，以后很难会这样了吧，不是说一颗真心错付了谁，谁对谁错，这些都不重要。

很难迈过这个坎的是我自己挖的，再填上就很难很难了。

是我自己挖的。

也是我自己种下的。

其实在此之前我所有的朋友都劝我分手，可是我挺固执的，我一旦认定了什么事情，就很难脱手，也不甘心，但是现在好像到了必须分开的时候了。

我也不想撞到南墙，撞疼了才回头，可万一南墙变成先生的胸膛怎么办。

而且感情这种东西真的很奇妙，明明生平素未谋面，却仿佛已经在心里确定对方是深深喜欢的人。

我喜欢他什么呢？

其实我也没有弄明白，是他的少年气质？

我也不想弄明白了，弄明白了，也就不喜欢了吧。

4.4日，结束了这么久的挣扎。

我踏上去广州的旅行，本来，应该是两个人第一次见面的一趟旅行，可是现在只有我一个人了。

我有后悔过吗？

后悔过。

为这场结束的恋情吗？

为了那个人吗？

可能吧。

这次广州之行回来，我们便再无交集了。

也许年底的时候，我会给他发上一条生日快乐，也许他会回复我谢谢，但是更有可能的回复，是一个红色的小感叹号吧。

我舍不得删掉他，就像舍不得忘记我的这场初恋。

太美好了，也太酸涩了。

希望来年的今天，我可以看一场樱花，赴一场约定，不清楚是不是孤身一人，但是樱花不会迟到的吧。

2019.4.4结束了。

也说一声再见。