八月二十一

猛然间发现自己近来的输出有些许的匮乏，竟足足隔了一个月。

原来人们的习惯是这么脆弱不堪一击，这也是人性的一部分吧，我无法谴责。

想谈谈自己首先。

之前和老哥爸爸还有老姐聊到凌晨三点多，探讨如何说话。

我将在我抑郁时期写的一篇日记拿出来念，却没有人在意那时的我有多么绝望，只看到了我有多脆弱，有多肤浅。

我不生气，因为姑娘你要记住，你自己受的苦，没有人能够替你承担，没有人能设身处地地与你共通情感，切身体会你的苦痛在当时有多大的毁灭性。

你要做的，就是让嘲笑你的人，将来仰望你站在最高的领奖台上，露出一种可望不可及的神情，到那个时候，你就赢了。

况且，不相信你的人，不支持你的人，侮辱你的人，贬低你的人，你都没有必要为他们而证明什么。

有这个必要吗？

向他们证明完全是无用功，浪费时间浪费感情，不去理睬，放开自我认真成长。

不需要理会其它人的白眼哀怨猜忌，人生这么长，我浪费时间揣测你们无用又庸碌的情感干嘛？

再来说说话。

我自诩能够将玩笑在能接受的人和不接受的人区分得泾渭分明，实在不行道个歉这事就过去了。

大人们啊，总认为你们是心智不成熟的小孩。

是呀，我承认，我确实心智不成熟。

从小到16岁，逢人便说我早熟，言谈举止竟不像个小姑娘。

这是夸赞吗？

对于我来说，不是。

一个孩子，是在经历了怎样的心理地震，是该有多没安全感，才会认真修炼将自己包裹，努力向不受侵害的方向奔去。

我突然不想长大了。

长大，是个明媚又绝望的字眼。

当两种极端碰撞在一起时，就会催生出一种让眼睛出水的神秘物质。

它叫孤独。

在我还想认真当好小朋友的几年，周遭的人却来“谴责”我“不务正业”、“越活越回去”、“充大尾巴狼”......

我很好，但是救救我吧。

我无法去谴责任何一个人，因为没有人站在我身后，反驳一句就是成千上万吨的唾沫口水向你淹来。

这也警示了我一件事，当你还没有足够能力去支配事情的时候，不要与众不同，不要特立独行。

把自己的姿态放到谷底，卧薪尝胆，最后再凤凰涅槃，熠熠生辉。

原来恋爱的滋味并没有那么的好。

也许我们还都是小孩子吧。

我需要的关系，是平等而互相尊重的。

其实是长长久久的陪伴，帮助与支持，而不是轰轰烈烈地吃喝玩乐。

没有人能接受我的坏脾气吧。

最后不要冲动。

做某些事之前一定要琢磨好，不要一时冲动就答应了。

后果有可能是你不堪设想的，也有可能是不可逆转的。

是你无法预料到且无法控制的。

说出一句话比做出一些事难。

是真的。

“再见”比“您确定删除这位好友”来得更加优柔寡断，奇妙的人性在作祟。

写的没有任何深意或营养，就这样吧。

@沈熙千：“我渴望的是一个能触碰到我内心深处的衰竭，看透我内心杂乱无措，做我行为上的主宰者，占有我的私欲，懂我如履薄冰的艰难，亲吻我的廉耻说爱我的人。”