倾诉。

没到16岁的时候，总是憧憬着16岁。因为看的所有的言情小说好像都是16岁开始的爱情。

那个时候并不是憧憬感情。只是觉得16岁是个大关，闯过了，我就长大了，自由了。在我眼里，爱情这个东西就是证明我成熟了的标志。

后来，16岁了。发现我的生活依旧没有什么改变。父亲还是那么的固执，安排着我的生活，我的一切。

我过够了这样的生活。

开始学着叛逆，顶嘴，抽烟，喝酒，打架，谈恋爱。

我还记得整个大院里的大人都会指着我的脊梁骨说我是个有娘生没娘教的孩子。他们都不愿意让他们的孩子跟我玩，甚至我的亲姥姥都会骂我，说我是个女流氓，女阿飞。

忘了说，我是个留守儿童。我从小是姥爷姥姥带大的，最起码我的记忆里是这样的。所以，姥姥姥爷再怎么打我再怎么骂我，我都不恨他们。我只是会在他们偏心的时候心酸一会。

后来，爸妈离婚了。我真的没有感觉，当时被一个网上认识的哥哥说我没人性。

我是真的没感觉。离就离了吧，对我来说不过是看不见他们而已，反正，从小到大也没见过几回。

甚至，跟他们呆在一起我会觉得浑身别扭，好像我是个外人这种感觉。

没关系，我孤独惯了。

小时候，身边就一个朋友。后来因为我是个坏孩子，跟她就没有联系了。我去她家敲过门，我知道她家有人，可是没有人给我开门。

中考那年，跟我爸打了一架，不算是打架。是我被他打。

因为我说我不想念书了。然后，被狠狠的抽了一顿，其实当时成绩不算太差，最起码考上了高中不是。

至于是什么原因不想念的，我是真的忘了。

反正被打的挺惨的。

以至于现在，我跟父亲的交流沟通还是有问题的。我甚至不想对他诉说我心里的任何想法。

我的母亲，是个很偏执的女人。对，很偏执。

中考的时候其实是可以考上重点的。我是那种上课睡觉，课后看看书，考试也能考的不错的学生，这样的天赋当时也让我小骄傲了一把。

所以，我上课睡觉老师几乎都当没看见。

中考的前三天，我给母亲打了个电话，我说，我想回上海，高中在上海念吧。她说不行。我说钱不用你出，我爸出。她说你住哪？我说姥爷家。她说你这不是给你姥爷添麻烦嘛。我说，没事，姥爷不嫌弃我。她说，XXX，我跟你说，当初你跟的你爸，我对你就没有抚养责任了。当时具体的话忘了，差不多就是这个意思了。

我的心在听完这句话以后彻底的凉了。我站在宿舍的阳台上大吼，XX(我母亲的名字)，从今以后你在也不是我妈。然后我就把电话挂了。

后来想想，我这妈心可真狠。

不过无所谓了，可能习惯了，心也不会疼了。

我一直都是个不讨人喜欢的孩子。反正从小到大没少受白眼，没少挨打挨骂。

但是现在，我其实挺感谢这些伤害我的人的，因为他们，我的性子才会如此，虽然不是事事淡薄，但抗打击力挺强的。

不记得是谁说的，弱者才习惯解说，强者习惯解决和接受，不过我想，有些时候，我愿意当弱者。