写在第10000天

人生的第一个一万天，做了一个决定，以后在每天的晨间日记前面，都写上我进入一万天以后的每一个具体日期。

想到几年前，我失恋了，在腾讯微博上每天默默写一条状态，每条状态里都送自己一朵玫瑰花，我当时对自己说，我要一直记录，一直给自己送玫瑰花，直到我等的人出现。

那时候我自诩是一个任性的孩子，心里无比骄傲和倔强，也不知哪里来的信念，坚信冥冥中自有人爱着我，坚信自己一定会等来幸福，等着就是了。幸运的是，我真的等到了，我是很宿命的人，相信自己被爱着，这种坚信等到了我想要的生活。

心中渴望的实现后，我没有给自己定更远的目标，所以过了几年很巨婴的生活，我的内心回到了孩子时代，拒绝一切不喜欢的，按自己喜欢的方式生活。这个过程中，沿同学没有干预我，所以我中途有过迷失，但幸运的是，除了沿同学我还有易出莲花同学，沿同学给了我重新成长的机会，易出莲花给了我重新温暖成长的方向。等我渐渐的从迷雾中走出来，开始看见自己，爱上自己，心中的许多力量又开始渐渐觉醒了。

下午去驾校练车的路上，我想起自己的父母，因为一些原因我们的关系很淡薄，和父亲的关系更是紧张，因为感受到他对我的不喜爱，加上他的严厉，在他身边生活那些年，我们一年都说不了十句话，他和我说话时眼神从来不在我身上，这让我更是怀疑，我身上到底有什么地方让他讨厌，因为这种怀疑，我在所有严厉的人面前都要胆怯一些，而且我心里明白我胆怯的根源在我和父亲的关系不和谐上，所以我把在这一些列严厉的人面前受到的委屈，都怪在父亲那里，记在他身上，记得越来越多，渐渐的我对他有过的崇拜变成了怨怒，厌恶，这些情绪不仅伤害了我和父亲的关系，也伤害了我自己。

我问自己，如今我有了自己的家庭，自己的生活，我还要继续带着对他们的厌恶奔赴一万天以后的人生吗？昨天上午在微信上和沿同学聊天，他和我说起“与自己和解”的话题，这给了我新的启发。我心中的不自信下面埋藏着的不安全感，我什么时候把自己拯救出来呢？我想起阴阳来，假如阴是月亮，阳是太阳，阴代表母亲，阳代表父亲，我心中的月亮一直是有的，或者不来自母亲，但在我奶奶那里，骆姐那里，易出莲花那里，我得到了许多的爱和温暖，这些弥补了我缺失的母爱，在我心里，母爱可能就是温暖，爱的代表，那些给过我温暖和爱的朋友们，都在帮我填补着这个角色。但这些年，我很少追求勇敢，强大，事业，我和身边朋友们的交流往往唯心的话题较多，在勇气和力量的话题上，我碰触的很少。

在我再年轻一点的时候，我对金钱一直没有向往，物质的富裕在我心里一直没有成为重要的位置，我很少把心思花在这个上面，我一直在寻找我内心缺失掉的爱，只想生活，不要谋生，只要有爱在身边，我可以贫穷的活着。

一个人内心的平和，应该是阴阳的和谐，但我内心却是失衡的，阴盛阳弱。我是一个温柔的姑娘，但我不是一个勇敢坚强的姑娘，就算有过，也是假装的。根本原因是，我在心里，不肯接纳自己有这样一个父亲，我曾在内心深处强烈的向往过，后来决绝的丢弃。

在这人生的第一万天里，我想送给自己一个礼物：收回我曾有的厌恶，和他和解。或许我们以后还是不相往来，但我不会再提起他时就忍不住咬牙切齿，我会对自己说：命运为我这样选择自有意义，我不可以因为这样一个父亲放弃我的人生，我希望自己内心深处的阴阳是和谐的，我有许多爱着我的朋友，我还有无时无刻注视并爱着我的天父爸爸。

晚上看《奇葩说》，邱晨问执中欧巴，“你相信有天堂吗？”，执中欧巴说“我不相信，但对于内心需要一个天堂的人我亦爱着”（大概是这个意思，原话来不及找了，后期补上），我从小就相信老天，长大后我相信上帝，我是一定要有这样的相信才能快乐的成长的姑娘，我身边很多人都知道，并且守护着我的信仰。因为这样的相信，我对生命从来没有失望过。

时间来不及了，只能先写这些，现在的能力也比较有限，心里虽然想明白了，但写的不够明白。

今天在家看金克木先生的《书读完了》，敬佩于先生的博学，先生从小熟读国学，这让我羡慕，甚至觉得自己很难追上去了，甚至动了生个宝宝，从小培养他，为他创造一切读书的环境，好好培养他。

时间匆忙，来不及细写，但想表达的，都在上面了。

坚持日更，每天写作之61/365，坚信坚持的力量。