随缘教育心理

想让孩子有主见,请将选择权交给孩子

2017-07-29  本文已影响192人  静待春暖花开

决定儿童行为特点的是他通过所发生的事件而总结出的经验教训,而不是经历本身。

                                                                                            ——阿尔弗雷德·阿德勒

01

想让孩子有主见,请将选择权交给孩子

蛋糕店里一位年轻的妈妈带着四岁的儿子买蛋糕,冷柜的橱窗里摆满了各式各样的蛋糕:奶油的、水果的、慕斯的.......

妈妈被娇艳欲滴的五彩水果吸引了,对服务员说:“买这个,多少钱?”

“八块。”服务员说。

“妈妈,我不要水果的,我要这个。”孩子指着一个纸杯奶油蛋糕用稚嫩的声音抗议道。

“不买这个,这个不好吃,水果的好吃。”妈妈耐心的向儿子解释道。

“不嘛,不嘛,我就要吃这个,妈妈,你给我买奶油的嘛。”孩子焦急的哼唧起来。

“你这孩子真烦人,给你说奶油的没有水果的好吃,还非要买水果的!买水果的,不然什么都不给你买了!”妈妈显然没耐心了,气愤的说道。

孩子似乎被妈妈的反应吓到了,但又不甘心,小小的手指指着奶油蛋糕,嘴里依旧小声嘀咕:“我想吃这个。”

四岁的男孩,正好处于“自我认同”关键期,通过这件事他会做出自己的解读:我不能有自己的想法,妈妈说了算;我是没有价值的。

02

兰馨,一位美丽的年轻妈妈,正为婆媳不和和丈夫闹离婚。恋爱时丈夫很爱她,对她百依百顺,她很享受这种感觉,很快步入婚姻殿堂,丈夫依旧对她百般宠爱,什么事都是她说了算,但也是“她说了算”总让她感觉老公不那么爷们,家里大大小小的事几乎全是她拿主意。结婚的时候没房,她跟老公商量:“亲爱的,咱们买个房子吧?”“买吧,买哪的你说了算,都听你的。”老公说。

整整半年的时间,兰馨都奔波在看房的路上,不知道多少次她老公是被她生拉硬拽一起去的。轮到装修买家具,兰馨拿不定主意需要跟老公商量的时候,得到的几乎都是同一句话:“亲爱的,听你的。”房子装修好了,兰馨想在家庆祝一下,问老公:“亲爱的,累了将近一年,咱们终于有新家了,咱们庆祝一下,晚上我在家做饭,你想吃点什么?”“我吃什么都行,你看着弄就行了。”老公回答道。

兰馨说自己婚姻,简直就是女汉子养成记,每次和老公吵架,本质上都是因为老公没主见,气头上她老公总会说:“你怎么这么不知足啊?!平时让我干啥我就干啥,我把工资卡交给你,你喜欢什么买什么,还不满足!”过后,又讨好兰馨:“老婆,都是我不好,不生气了啊,从小我一做主就老把事情搞砸,还是你来吧,我老婆最厉害了,老婆的决定我都喜欢。”兰馨无奈。后来,连吵架都懒得吵了,自从有了宝宝,婆婆搬来一起住,矛盾立即升级。婆婆见不得自己的儿子凡事都听老婆的,一边对兰馨旁敲侧击:“咱们女人做事啊,要多给男人留些面子,该让他们做主的就得让他们做主,不能什么都一个人说了算。”一边对儿子说:“你不能这么惯着她,什么都是她说了算。”

终于有一天的婆婆的唠叨激怒了兰馨,她跟婆婆吵了起来:“你以为我愿意事事做主吗?我也愿意小鸟依人。你看你儿子,就别说大事了,连吃什么饭都没法自己做主,我很累!小的时候你事事不让你儿子做主,现在嫌我太当家了?我是他老婆,不是他妈,你能体会我的累吗?明明有老公,却活 的像两个孩子的妈!”兰馨委屈的哭了起来,在她看来,日子过不下去了,离婚是唯一的出路。

03

最近热播的《我的前半生》中,凌玲的孩子佳清,小小的年纪有着和年龄不符的懂事,妈妈上班,自己在家所好门,妈妈回家关心的是孩子的作业,妈妈千方百计为他提供富足的物质生活,却没见过高质量的陪伴,早熟的佳清知道妈妈的不容易,在妈妈重组家庭后,他从不主动提要求,他用懂事换取妈妈的关注,当平儿喜欢自己也喜欢的车模时,妈妈的话,让他放弃自己的需求,做个大方的乖孩子讨好妈妈和新的家人。佳清对此形成的信念也许是:我不重要,唯有让大家高兴我才有价值。

想让孩子有主见,请将选择权交给孩子

凌玲无疑是爱孩子的,给了他富足的生活,不管通过什么手段,但却给不了孩子自尊、自信。很难想象这个孩子长大后的人生路是怎么样的:凡事都需要别人认可;在别人和自己的需求之间纠结不已;放弃自己的需求,只为了满足别人......

所有家长都是爱孩子的,怕孩子遭受挫折,用自己的经验给孩子层层保护,家境不好的父母,拼命挣钱,希望孩子过的好;学习不好的父母,为孩子报各种补习班,希望孩子学习好;自己的遭受过的挫折,一定不让孩子去经历。然而孩子学习各种本领无疑是在一次一次尝试中学到的,还记得孩子学走路时候的样子吗?一次一次摔跤、站起来,接着走,你的脸上露出满意的笑容,孩子自己吃饭时,你用赞许的目光看着他(她)。不知道从什么起变得受不了孩子玩耍弄脏衣服,受不了孩子吃饭撒了一地,受不了孩子选了你不喜欢的食物、衣服.......于是,你大声的训斥、温柔的说服,只希望孩子听你的,如果这些办法都没用,也依然不会理会孩子的选择。孩子失去的是从错误中学习的机会,孩子成长的过程,一件件小事累积,直至长大,孩子带着自己对事件的解读方式,处理长大后遇到的所有事情,当行为模式已经定型,再去抱怨怎么自己的孩子没有主见,已经于事无补。

把选择权交给孩子,允许孩子在错误中学习,你将收获一个有主见、积极想办法解决问题、自信的孩子。

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