深夜的时候，我想离开一下这个世界。

一直以来，不管面对什么样子的人，都习惯性地戴上盔甲，将自己藏匿好在自己的世界里，开始悲悯天人。

其实我知道，我是一个极度的悲观主义者。任何一点小事情都能引起我对后续不好的事情的猜想。

但是我又害怕将这一特性被周围的人所周知，所以我又逼着自己穿梭在群居的生活状态里。

我是家里面的老大，我们家有五个小孩。那时的农村习俗是每一个家庭都必须得有一个男孩来继承家业，即使你家没有皇位需要传承。所以父母为了生一个男孩，躲着计划生育的月月的搜捕七八年，终于迎来了，我的弟弟。

我爱他吗？我爱他。即使他不来到我们家，也改变不了我从小就特别独立这件事情。这是我的性格使然，与其他人没有关系。

但是每次，我一个人在深夜里失眠的时候，其实我不知道，我为啥会失眠。

我感觉我的人生没有了希望，没有人懂我，也没有人爱我。

现在的我，一个人坐在电脑前，网络的对面没有人在等候我的消息。

我穿着全是小白兔的秋装睡衣，散着头发。脸颊上有一道淡粉色的伤疤，所以我留着二八分的短发遮盖我的半边脸颊。我的头发很短，窗外的秋风透过窗户吹进来刚刚好，这样的季节我通常喜欢关着脚走在冰冷的地板上，脚踩在冰冷的姜黄色的地板上，冰凉的感觉透过脚掌直逼到脑海，我轻轻地打了个冷颤。

我只有一个房间，整个房间只有一个卧室，以及卫生间，但是却没有厨房，所以在这里不能称之加“家”。我一个人住，我的房间是在大学旁边的村庄里面。每晚十二点之前，都会有学生从楼下经过，他们会大声地谈论青春，谈论梦想，讨论那个藏在多年前的男生。

等到十二点一过，整个村庄都会陷入一场寂静。没有小狗的犬吠声，也没有对面马路的车响声，在那时候，我总感觉我回到了自己的家乡。在一张窄小的一米五厘米的床上，旁边的小妹妹在打着轻微的鼾声，我用手指轻轻触碰他的人中，她会把手甩过来，挠一挠发痒的人中，然后继续在梦乡遨游，可能遇到了开心的事情，所以会在偶尔发出一声轻微的笑声，然后在继续的睡去。我移步到靠近邻居家门口的窗边，窗外的杨桃树下绑着一只看家的狗，我很怕他。因为小的时候我差点被他咬到大腿，所以我不敢把头伸出窗外，我怕他看见了会发出令人寒颤的犬吠声，他一叫，妹妹肯定会醒来。

我一般会从凌晨十二点的时候，站到凌晨三点钟。在那期间我总是会流泪，即使我在回忆起开心的事情也好，眼泪好像调了定时的闹钟一样，不管我怎么擦拭，眼泪像断了线的珠子一般，滚落在我的脚边。

三点一过，我会拖着麻痹的双脚，慢慢走向那张窄小的单人床，抱着我的妹妹，慢慢地睡去。待到天亮时，过去的事情像是不复存在一般。从未发生过。

我一直都觉得自己其实是不正常的。我会有时觉得生命究竟是因为什么苟延的？我觉得这个世界是没有乐趣的。

我害怕一个人的生活。可是我又害怕群居的生活。

如果我离开，另外一个世界会不会变得有趣一点？