两个月的爱情
始于偶然
之前不知道自己喜欢什么样的人，感觉恋爱是一种离自己很远的东西，就这么过着，大学毕业后的日子简单也快乐。可当舍友跟她男朋友聊天时，我还是羡慕的。看太阳的后裔，然后想着自己也能找个部队的男友就好了，幻想着，也不敢告诉别人，因为我一向对自己的内心封闭，就这么静静地等待着！
那天下午，学长随便一说，我表面矜持，其实内心一万个愿意，然后就等待着微信有新的联系人，中午到晚上没动静。到周末没动静。害我空相思，我开始怪自己，开始后悔，那会不是矜持的时候，想着我是不是再去问问学长，也不怕自己没出息。又想着，或许学长给他一说我的情况，人家看不上，自己还自卑的不行。闲了就想，整整一个礼拜，也没有任何消息，见到学长，好想他再提起，可他却一次都没有，内心可失落了，唉，都一周没音信，那准是吹了，我也不能一直这样瞎想，太没出息，内心就对自己说，不能为了找男朋友而找，得为了自己努力，感觉自己可能一直都找不到，我不能停留，我要前进。所以就不再想了，又开始正常的日子，单身的日子。
4月24，微信显示有新的联系人，打开一看，一看地址，想着很有可能就是学长给我说的那个人，可又不确定，又一直不说话。我就希望自己还是别抱太大希望。晚上睡前再看一次微信，看到你有回复，可我为表示我的矜持，没回，看了一下朋友圈，唉，我又泄气了，感觉不会喜欢的样子。第二天，又不知道咋回，好希望他主动发消息呢，可是一点动静都没有，去方特玩了一天，照的照片自己比较满意，好想发朋友圈，希望他看到，希望他想我没回消息的原因是因为忙着玩，照片也想发给他看，结果最后种种原因没发，我就想着还是我回复一下比较有礼貌。还是不能让他猜到我的想法，发了个微笑的表情，自认为最安全了。今天他说抱歉看到迟了，回了我，我小心翼翼地回复着，总觉得自己太浅薄，希望他不要看穿我。
晚饭后，他发了一条，就不见人影，失落好一会，都不想去唱歌了！后来也那样。感觉部队的太忙，怕自己找个只是远方的寄托，却不能时时陪伴身旁就觉得不太合适，他问我喜欢什么，应该是想了解我吧，这样问总叫人难回答！可我总觉得这问题太难，我回答不了。我问他呢，他说看书，音乐，篮球、电影、乒乓球，听着德治体美劳，很阳光的样子呢！
我不要去想像你的模样，我想慢慢地认识你，你就是你，不是我幻想中的！
我也要表现出真实的自己，希望是个好的结果！
好想真实的我过分美丽，让你一见钟情！
（现在想想，是不是爱情在最初的时候，都是装出来来，一开始它得是美好的样子呀！）
4月25
早上一醒来，就想着他应该也起床了吧！趟在床上想着他会不会发早安啊什么的给我，起床后我忍着没看手机，去上班又忍不住看，也是想着时间久一点，发的可能性会大些！没有，没有，什么都没有，只能安慰自己，他应该忙着训练呢，并且我们只是刚认识而已，也没熟到要早安晚安！
中午饭后，就想他应该闲吧，估计会发消息来吧，可是没有，依然没有！等不来，只好就睡觉了！
下午5点发来消息，好开心的。然后小心翼翼的不知道怎么回话。我想半天，发过去一句，他半天不回似乎在忙，我们的聊天就像结巴了一样！
晚上也一直等不到，等得我烦躁，心里就觉得这么忙的人陪不了我，感觉这样总是等待一点都不好！
他说的繁忙的军旅生活，跟我从电视剧里了解的很不一样，繁杂琐事很多，无意义的事也多，并不是想象中的酷的样子，颠覆我的价值观。
4.29
断断续续地聊着，我似乎一点都没有暴露自己，把自己包裹的很严。等回复，等到不知道在聊什么，只记得等了！你咋就那么忙呢？排长，你忙啥呢？白天你就忙吧忙吧，晚上不让你睡觉！你又慢慢吞吞的，说我是树懒，你才是呢！
黑夜暗生情愫，我就缠着你。想象着你的样子，神情，说话的言语，模糊不清！你大概也会想我是什么样的人吧！想说好多的话，想聊好久的天，只是你最后冷冷的一句，你去睡吧，气得我都不想理你了。
5.3
想要知道确切的样子，跟你要照片。你倒是随意，随便就给我一张，你就不能找一张好看点的吗？实在不行，你美图一下呀！应该是比较好的吧，看着一点都不帅，被晒的黑黑的。这些天在我心中你像电视剧里的大兵那般英武，可……
昨天看到嫂子说自己觉得自己活得很平凡，我就想我觉得那么厉害的人，却感觉自己平庸，我为什么没勇气承认自己的普通，承认自己不美，承认自己不聪明，承认自己会找个普通的男盆友。何况我也不希望自己以貌取人。
希望我不是跟自己的幻想恋爱！可你那么忙，我都了解不到你，我想我不强加给你任何东西，可不自觉就会这样那样了！
我想我们应该尽快见面，当面好好了解，做不成恋人是朋友也好啦！
5.6 周五
一周都很忙碌，早出晚归的，在颠簸的汽车上迷迷糊糊的，一晃一天就没了。有你们陪我说笑，我也很快乐。说说笑笑，看看沿途的风景，感觉还像孩子一样。可当到周末时就默然有点失落，感觉自己不知道要去干嘛！
现在的一切外在都很好，内在的表面也很好。可就是觉得缺点什么，诗和远方没有，爱情也没有。
那天经过新区，感觉这里也挺好，想着我们大家都把房子买一起，感觉很美的样子！就希望日子一直这么过！这次坚定了想留在这里，希望大家都别走。
想着周末你会不会约我呢，还果真约了！看到微信时瞬间有点紧张，感觉一点都还不了解你，你总是忙也没咋聊天，后来也就鼓起勇气了。想你会约我去哪呢！你说你不熟，吃饭我想找个有情调的地方，吃啥我真的不重要。赶紧做面膜……
赶紧睡觉！
5.7 周六
早上舍友加班出门了，我难得的在周末赖床，趴在被子里，想起电视剧里曲筱绡等赵医生的电话，我也是那样，希望手机响起，收到你的微信！
赖床到10点，打扫房间就11点了。之后拉出几件衣服，想着咋俩的约会，刚穿好一身，就被叫去做饭了。
早上起的迟也没用，还是困，还是妈妈说的对，早睡早起，中午睡会。然后就我窝床上，说好4:30包饺子，4点醒来，继续赖床啦，慵懒的感觉很美，手机滴滴响啦，是你的微信啦，“在干嘛？”“碎觉啦”，“多浪费”，我就想“跟你约会不浪费呀！”，只是没好厚脸皮说出来，就说困呀，然后你就问我周末干嘛，一直呆着吗。对呀，又没人约，当然只能宅家里啦！当时以为那会你闲，可以出来跟我见面呢，想着来不来的及，我头发都没洗呢，我最快也得1个半小时呢，好后悔早上没洗。问你要电话号，我好主动呀，就打给你啦，突然就不知道要说啥了，一直嗯嗯呀呀的，如果按我想我的说，会不会是浪漫的表白呢！“你这会闲吗，我马上收拾好，我头发来不急洗了，你不许介意……”4点了呀，来不急了，只好约明天了！
微信聊的和打电话是两种感觉，不知道你有没有感觉出来，见面又是另一种。……
你喜欢的姑娘的模样，温柔贤惠，活泼开朗，我就是你喜欢的模样！嘿嘿。
约会约会，紧张紧张，去哪呀，就各种问朋友，自己查，不造不造。大家都说地方，我去过两次呢，可想着要去的话，要不我早点去，再熟悉熟悉！
需要写一篇读后感，想撒娇让你帮我写啦，就挖一个大坑，问你喜欢的书，问你的语文成绩，120能考113，对于我这种都考不及格的人来说，我好崇拜呀，在加我又喜欢肚子里有墨水的人，这一点是我喜欢的样子！撒娇没有成功，你叫我去百度一篇，好不开心呀，顿时就觉得你陌生了呢！
明天见！
5.8 周末
可能是想着今天的约会有点紧张，7点就自然醒了，睡不着了，就满脑子是见你的事了。起来去院子里走了了几圈，边走边听歌，边欣赏着小院子，还是想着下午见面的事！
想不到我们将会聊什么，想我们会不会看对眼。又想起以前见面就没后文，就有些紧张，想着我们断断续续聊了有两周了，我幻想太厉害，已经想象了种种。
今天的原则，抱着朋友的心态去。平常心平常心平常心！
今天表现挺好
早起锻炼，买菜，洗澡，洗衣服，转眼就到12点了，你才告诉我你13点到，我只好匆匆收拾就出发，发自内心的开心，能感觉到自己全身的每个细胞都在笑，怎么都掩饰不掉。边走边照商铺的玻璃门，感觉自己美美哒！溜达站上一趟公交车都走了，怕迟到不好意思，不过第二趟也挺快的！想着今天是个特别的日子一定要记录的，拍照拍照，美颜美得我心情更好了，你也发微信来让我慢慢来！心情美美哒感觉不一会就到了呢！
躲在车后面等你出来，看到第一眼，比照片帅多了，放心了放心了，声音干脆利落，还觉得挺亲切的，过马路你直接横冲直撞呀，我揪住你的袖子，感觉你像个需要人照顾的小孩子呢，一丝紧张都没有了！你不咋出来，路不熟。我就带着你走，第一次给别人带路呢！我个大路痴，出门就转向，我傻，你比我还傻！感觉你好好玩的样子！
一起吃饭，一起看电影，一起聊天，你可知道一直想着你得5点半回去，都没好好看电影呢！傻大兵，感觉你很好呀！
回家给好朋友报告喜讯，彼此感觉良好应该是有继续发展的趋势。到了之后打了电话，就不能再发个微信嘛？你描述的你的工作也不至于呀，难过的！等到要睡也没有，我只好主动！
晚安
5.9 星期一
每天等你微信。
昨天觉得你傻傻的挺好，今早的会立马让我想到以后,想到你的转业，想到你如今的环境怎么适应外面的世界。呵，我真是趋利躲避害呀！昨天还想着要给你讲讲外面的事情。
困，不想了，碎觉。
5.11 雨
以往晚上睡之前会关掉手机网络，怕被消息声吵到，自从到这里几乎都早睡，有一阵需要看天气早上才会打开手机网络，以往没无线的地方也不会开手机网络。
现在睡时大约都快12点了，还想着等到你的最后一条微信，之后再关掉网络。早起会想着你有没有你的微信消息。有羡慕过情侣早上叫起床的，想象着那一定很美，现在想你一起床，就如我想起你一样也想起我，也发个消息让我感觉到。
见面才过三天，我们聊过的话仅仅几句，想不起你的样子，记错了你的名字。我开始怀疑这一切都只是我自己的幻想，包括那天见面我无端端的兴奋，只有过马路时我揪着你的袖子是真实的！
感觉都不太好，你说你不用去训练，你要整的那些资料也是磨洋工，然后你一直没消息。我开始对你有看法，你在我心中是那样一种人,年轻没有动力,不喜欢却走安于安乐，我不知道我要是处在你所说的环境是否颓废，但是每一份工作都不好做,不好的要努力克服。
我在自己的幻想里，你呢？
5.14 大风
这里不管晴天，阴天都有风。从来不是和煦的微风,从来都是带着西北狂野的性格随性的大风，总觉得吹坏了我的脸，吹走了湿气，让人的皮肤鼻子都感觉不舒服！
在这样的天气里都出门约会的，是真爱呀！其实出门那会我心中还是不确定的,我只是答应了一个约会而已。
你有事迟到一个小时，我提前到一个小时，这样会不会让你觉得我喜欢你？为表现不同的一面，换了不同的衣服，想你会不会也为见面精心打扮。第二次见面,赶着看电影，吃饺子，你又聊你工作的事，消极的事，我不爱听，也就不想说什么了。
看完电影，你说你先送我回去，就在下楼梯时，你突然拉住了我的手，浪漫来的太快，那一刻心跳有点加快,我不敢看你的脸，上了出租车,我把手握在一起，下车后我竟和你十指相扣的拉在一起。自然一直不敢看你，在公交车上，一路那个小鹿乱撞啊！好想告诉闺蜜，牵手了呢！其实我还想有个爱的抱抱呢！
你牵手一定是有预谋的，一路上你就开始借保护我的安全来碰触我的身体，我一点都没排斥，我又早来，你确定我是喜欢你的！
回来的路上把手机都放到外边，怕你打来电话接不到，结果还是没接到，回到房间还一直在等，后来才看到未接电话记录！
你发微信来说你一回去打篮球，把脚崴了，说是因为见我太兴奋，说得我都不好意思了！
不能常见，我本来独立一人，有了男朋友，我也要变饮料瓶都打不开了，我就想粘着人家，感觉会很辛苦，除非我特别喜欢你，我真的想了解你，想仔细考虑我们发展下去的可能性！一周见面一次，一次五小时，看个电影3小时，我对你的了解只停留在你是一个排长，你每天都很忙，你的生活好像只有部队！
主动打电话给你，就聊那会读书的时候，感觉你好厉害，还各种业余爱好，好好崇拜！
牵手算约定，就这样我们在一起了！我想大声告诉别人，我有男朋友了！然后就没暧昧对象了！也好，喜欢很多人,一见钟情几个人，白头偕老一个人！
感觉你很厉害，我也要努力变厉害！
加油！
5.15
早上为追随你的脚步，早起读书，一边跟你有一搭没一搭的聊天。
现代女性特色的梦想，我咋没梦想呢，连空想也没有，我只想和你在一起,相夫教子，做一个平凡的女子！
可恨下午我竟然睡了一个下午，起床就好愧疚呀！我这样，怎么追得上你的脚步啊！我怎么这么不思进取，讨厌自己！都不敢给你打电话，怕你问起我今天都干嘛了，我总是不能说我在床上呀！可也一直都在想他，想用这个堵他的嘴,可我又不甘心，每次我都这么主动。心里想的是,我不要粘着他，我要做一个独立的女生，可就是想他，想减肥，想变美，想读书长知识，想11月再见，想惊艳他，可我一天就想他,我们能见面的日子屈指可数，8月你走三个月，想你怎么办？
我想记录生活的点滴，我要有自己的事可做，不能整日的想他！嗯，找事做！
5.16 美好的周一
五月，天一天天亮得早起来了，六点刚过一点阳光就透过窗户照到床上，照到我熟睡的脸庞，我就安详的醒过来了！（PS，这梦幻又朦胧的场景里我一定很美！）
挣眼看表6点20不到，人家还没睡醒！就想到你，就想你那瘦小的身板（虽然你自己说你在你们那是中等偏胖，都需要减肥的，可我就看你瘦啦），想着你背我的话会很辛苦，你又叫我锻炼锻炼，还叫我练马甲线（宝宝做不到呀！我一个仰卧起坐都起不来）（我就觉得我该减肥了）我要起床去跑步，跑步，跑步。
情话说出来，我想你就给你打电话，你脚崴了，正好偷闲，就把自己夸得天花乱坠，你说听我声音很可爱，我喜欢你说我可爱！
你还说女人的天性多猜疑，可我以前不是这个样子的，我是淡定的，不知道和你在一起我还会遇到怎样未知的自己！
你还说我生气会怎样，我不会生气啊！生气就不理你！
说好想你24小时，可是困了，累了，我就先睡了，我醒来就想着你！
5.19
致作为我男朋友的你
明天就520了，不知道我的傻哥哥知不知道这是个节日呀！今天对你说我没过过生日，我不难过。我何止是没过过生日啊，我好多好多节都没过，那么多个情人节，我一个都没过过。我说节日要跟喜欢的人一起过才会开心呀，我心里一直都是这么想的！
第一次见面，记得你过马路不看车吗？我拽着你的袖子，那会感觉你像个没长大的小孩，需要人照顾！
第二次见面，那么大的风你还迟到，让我在风中凌乱！看完电影，下楼梯你就牵我的手，瞬间心跳加速，羞死我了都，一直都不敢看你的脸！那晚告诉别人我有男朋友了，我俩这么就在一起了，朋友问我你们认识多久，我说一个月不到见面两次,她就说你是不是傻呀，太不像我风格！
见面的时候激动，啥也不想，回来后自己会想，一周见一次面我可怎么办，我怕辛苦，我怕我想你时你不在！可感觉你就是那个合适的人……
我是个咋样的人！平凡的姑娘，我就是傻，你一定不忍心欺负我的！
每次开心的时候第一个想和你分享，即使我的表达能力只能让我说出一点，我都想告诉你，我身边四个姑娘已经知道你了！
以后，我会好好的工作生活，再加想你！那些想你的时光会一直温暖着我！
我的生活因你而不同！
我听你的话，早起跑步！
我被你影响，想要读书……
生活里都是你的影子吧，别怪我想你的时间少，是我在听你话，适应你会经常不在身边，我必须独自过好生活！
我想要彼此真心相对，认真对待这份感情，
我愿意和你虚度时光！
我想你想我的时候会笑！
我希望你未来的规划里有我！
困，明天写，明天想要给你惊喜，想去你们单位，希望明天一切按计划进行！
碎觉
5.20
完全不在计划中，火锅和你之间，我就为了火锅抛弃你了。
早上天阴得很重，下着雨，想像着我就打着把伞在你们的门口等你，感觉自己就像戴望舒的雨巷里的那个姑娘，感觉好浪漫呀！等到7点，雨停了，早上乱七八遭的忙了一通，下午一样。五点多的时候还想着去找你，结果……
人没去，最浪漫没了……
看着自己昨晚熬夜写的告白，也毫无力量，让自己不好意思，不能发送……
今天就平静的过，每天都平静地过！这样就好！
好困，碎觉……
5.22
加班熬夜快12点时，你说你要陪我一会再去睡的，可就一直再等不到你的消息，在冷风中，一直期待着手机动一下，结果都不是你，脸都冻僵了，好想对你说，我总想着你的问候会给我温暖，你却再没出现！当时有点小失落！
虽然熬夜了，也没醒的太迟，十点起来，就想逗你地质问你一下，说好的陪我呢，你咋就去睡了！发微信一直不回，我就越想越生气，感觉你一点都不关心我。等你再回我短信，我说了两句就不搭理你，你就打电话来给我解释,说是困的睡着了，我就说不吃饭，生气不吃饭。你就哄我，慢慢的我也就好了，本来也不怪你。怪就怪你给我承诺，让我期待！反正，今天着实把你折腾了一下，我是磨人的小妖精吗？就喜欢对你胡搅蛮缠，就喜欢你拿我没法，就喜欢对你使性子！就想听你的声音，就想跟你说话！
5.23
我有侄子了，看着他熟睡的样子，眼睛一直闭着着，呀，看第一眼的时候感觉好丑，可舍友说，挺心疼的，我想你在骗我吗，我再看一遍，再看一遍，越看越觉得心疼，越觉得喜欢，好想抱抱他呀！啊，我要当姑姑了！
我可能还是不会撒娇，或者不会用文字表达，本来我发一句你半天回一句，就已经很卡了，有时我还要想，就更慢了！感觉那样的交流没有太大的意义！
怪我早先没接到你的电话，等后来接到时已经迟了，你对我来说还是挺陌生的，想不清你的样子，也不知道你的喜好，那扇门并不是我们唯一的距离！
接到你的电话，突然不知道要聊着什么，能感觉到你跟我是同样的感觉，不想对方，只是为打电话而打电话罢了，语气清冷，感觉你有点累,还没说两句，你又要忙了，我就突然无名火起，对，我讨厌被约束，强烈的自由意识。
5.26
终于还是觉得有见面的必要性，终于感觉到我还是想你的，想念的想，想像的想，想了解你的想。我记不得你的脸了，可我记得你的声音，记得你说的话！
终于决定要告诉，我要去你待的地方看看你，本来打算突然袭击给你惊喜，可又觉得那样太莽撞，告诉你本来想着你应该挺开心的，你叫我别来！我就顿时恼火，我你什么？哼！我压住怒火，默默的嗯，不了就不见吧，谁稀罕你！
可你不让我见吧，我就越想见.还想着我就在门口给他打电话看他见不见，喊他哥总没啥影响了吧！就自己想吧，想的郁闷的！就找雪飞给她讲,她说觉得我挺逗，幼稚，想太多，当局者迷，就是彼此要说开，想说什么就告诉他！
本来想找个体制外的人，确找了个最体制里的人！我在外面,你在里面,你们高墙围着,我不了解你的世界,你给我讲讲好吗？
回来后就一直等电话，手机一直拿着，怕又接不到,等……等到10：30了，还不来电话，到他们睡觉的点了，不会谁了吧！哼！是不是怕我非要去见他，躲着我了，正在生闷气，你打电话来了，说是电影没看成，又有事,我就申请我那个自作主张可以吗。结果你还是说不可以！说大门口影响大，我扮个男装去吧……哈哈哈
明天去还是不去呢。那得看我明天是十分想你呢？还是……
好好去碎觉了！
我不要很喜欢你
回家了，在家里有爸爸妈妈，也想你，也想要跟你说说话，应该是喜欢了吧！想想就见面两次，在一起时间不到十小时，还看了两部电影，彼此面对面的时间真是太少，可怎么现在也感觉很熟悉了都感觉老夫老妻的感觉了，第一次是因为不熟，怕尴尬所以我才买的电影票！第二次你早就买好了，来的却迟，我本想让你退了呢，退了我就可以多看你一会了，哼，电影是我的情敌！
在不能见面的日子，想象着与你见面，结果是电话都得等！
不敢随便打电话，怕影响你，因为我总想你！也不能一直打，我也不想对你说我想你！说了我就难！因为就不能见，我自己屁颠屁颠去你都不允许！只能等你电话，等到时都十点多了，没说一会就得碎觉了！我真的不困，想一直和你说话！
今天我打给你，突然就不知道要说些什么，你说你忙，声音都冷冰冰的，我就吧啦吧啦说着，有点怕停下来，你是忙的累了，不想我了吗？我怕你不喜欢我了！所以不让自己受伤，就得练习不喜欢你！
5.30
好想过个儿童节，好想像个孩子一样，最近路上只关注小孩，看着看着就笑了，感觉她们的世界好美！全民K歌这期的主题是我不管我就要过儿童节，听着里面的儿歌，听着欢快的节奏，明快的歌词，我觉得那就是快乐的世界，爱上魔法城堡，我用力的唱，感觉自己像个孩子一样！
发现儿童节之美好！
发现汉字的美好！
白天不打扰你，晚上半个小时都不给我，你发短信来，解释了叫我睡，可我咋就那么生气，怪你不打电话说，我觉得能听到声音，还能感觉到我们之间的联系，短信真的冷冰冰！
我也没那么喜欢你，不生气，都不能自己生闷气！面对什么都一样！
儿童节快乐！
6.1
人家好想过个儿童节，你不懂！
怎么样都好，开心就好！你知道吗？现在我被你气的气呼呼的！
时而怪你，时而又想把开心的事告诉你！
今天大家讨论结婚的事，我好怕被别人问起，我就越发觉得我们之间的不可能，一天几分钟都不给我，我们才刚开始呀，我看不到未来！
昨晚我以为只是个偶然，还在心里生闷气说忙死你算了！可只是想想而已。你真的那么忙吗？我不会占用你多长时间呀，白天也可以呀！微信也可以的呀，你就偏偏等到晚上十点多的时候告诉我，你很忙！很忙，直觉只能是你不喜欢我，本来这么一想，又想是你会直说吧，可总也得冷却两天吧，总是不好说吧！
这两天都睡不好，一切都被打乱了！所有都被影响，不开心，连记录都不开心！
想着你忙吧，不要打扰我！我自己都可以！虽然需要时间，我一定整理好自己，周末去大峡谷！哼，努力，自己不能去等待别人的电话！
晚安，想一直是儿童的自己！
明天，不受影响的自己！
努力！
6.3
我迅速的恋爱，我可以习惯，就是不习惯那么多天不能见你，不能随时给你打电话！所以想起你我就难过，感觉辛苦，我不知道异地恋是什么感觉，只是你就和我在同一个城市，但我却觉得你遥不可及！我没有听过你在夜晚跟我说晚安，也没有在早起时收到你的早安，以前舍友早上和她男友打电话我还觉得矫情呢，现在我才懂，跟喜欢的人说晚安，听了之后好像会睡得很好，真的安心了呢，伴着起床气和喜欢的人说早安，一起迎接白天的到来，感觉这一天也要美好了呢！也没有在我发现有想要分享给你开心的事的时候，你的微信没有反应！你给我的感觉，是特别的，是我想要拥抱你感觉你的存在的！我幻想中这次见面的样子是，远远看到你，我就朝你狂奔去，紧紧抱住你！突然想起，我好喜欢你的手，好奇怪，我喜欢男生的手。
想要和你一起做的事
跟你说早，晚安，慵懒的困困的！
想要冲过去紧紧的抱着你！
6.5
越发的感觉到他的忙了，总是在等却总等不到消息。了解到军嫂的苦了，没有自由，没有时间，我以前所喜欢的部队原来是这样，觉得自己有点承受不起。
感觉对他们来说结果很重要，问我要不要这里，五一约见面。感觉速战速决的样子，这样也好我也不想拖沓。其实每次说话都不能连续好难受的，聊天中有点好感，幽默，说的我还算爱听。好想当着面好好的聊一聊，也不想再对幻想中的人空相思。
其实你已经承担着我对爱情的幻想。想对一个人撒娇，希望那个人是你，想让那个人背着我，希望那个人是你，想要一个温暖的拥抱，希望那个人是你！还希望你长的胖嘟嘟的，好想掐你脸玩，好想拎东西看到你，就把东西都扔给你，对你撒娇地说，看到你腿软软胳膊酸不行不行的了，好想以后只对你傻傻的笑，不要对别人傻笑了……那个人会是你吗？
想着我能很快见到你，觉得你肯定是那个让我一见钟情的样子！爱情快来到啦，好开心我也要努力让你喜欢我！
怕见光死，又不敢见你。乐观的想怎么着也能是个朋友吧，感觉还不错！在陌生的这里认识个人也是好的，有个部队的朋友感觉可以窥探到那深锁大院的神秘也值得人兴奋。
想的长远，一起的以后的日子我所想象的那些小确幸感觉都会很短暂，我怕不能在一起的日子，我怕等你的消息的时光。我突然就害怕一个人，觉得自己一个人不可以！
其实想聊的，矜持了，你就叫我碎觉！我想聊，你睡了，估计一天也累坏了吧！白天没有一整块的时间.晚上也没有.可怎么聊呢！我过两天要告诉你，我被某人表白了！哼！让你不把我放心上！
6.4 周六
爱心餐
你没有跟我说好我们是周六还是周天见面，三周没见，以我迫不及待的心情认为是周六啦。本打算买菜做早饭，洗头发收拾自己下午就美美地去见你了。突然想起爱心早餐，就想做给你。如果下午见的话肯定来不及，没材料，没点子，没手艺。赶紧打电话给你约明天，今天就先练习一下。豆角炖排骨还不错，都没告诉他俩我是为了给你做而把他们当小白鼠呢！
吃过饭后就聊天，平常也嘻嘻哈哈话挺多的，不过都是开玩笑的！突然聊到感情的问题竟聊了一下午，也聊到了你，你又被我身边的一个人知道了！
不知道是天气热得缘故还是中午聊天的缘故，格外得累，整天都没有烦你。
总想有好多特别的时刻，总想着给你惊喜，可我总抑制不住内心的激动。晚上打电话时还是把自己白天练习做饭的事告诉你了！电话那头的你告诉我说很感动，说不用太累，不用我忙啦！
你说得都对，只是感觉我真做了你也不会太激动，我就有点没成就感了！
6.5 周天
有点想放弃
说好的早上约会呢，说好的不参加什么娱乐活动就和你在一起说说话，一起去公园走走！还想像着要怎样冲过去紧紧的抱着你，还想像着第一次牵手的那种感觉，上次时间太短这次要一直拉着不放手，还想着你背着我（你崴的脚又崴了），还想着分别时我要送你回去认认路……
八点半到九点没有电话通知我，还幻想着咋俩是不是没说好，你是不是理解为早上能出来就不跟我说了！赶紧打电话确认，要不你等的话又得有半个小时被浪费呢！然后无情的被告知不能出来，又许诺我下午出来，我不对你生气，你们有铁的纪律不怪你！
电话里你说在这里买房，你是想着我们会在一起吧，当时挺开心！这会觉得还是时间长点看吧！
打扮好的心情先放一放，等下午了。感觉困就睡，睡到十一点半醒来，一直没消息，唉，又出不来了，可心里又想着我可能弄错了，再等等吧！十二点来电话，下午要打扫卫生出不来，我当时还安慰你！那一刻我挺难过的，失望得很，感觉你可能请不到假你比较难过，我就没有告诉你我难过！你怪你说早上你要是坚持可能就出来了，我就不开心了，对呀，你为什么不计划昨天，让你好好想理由的……你都不想！我就感觉你很懦弱，我不想喜欢你了！你没有勇气，你不去争取，我喜欢的是有勇气的人！你就一直打扫你的卫生去吧！
感觉要无疾而终，不开心，下午刮痧去！
6.6 周一
昨天还说你那根本就没有计划总在变化，也不确定周四能不能见呢，就抱着一半一半的可能性吧。我不想让你太影响我。
中午就随便说着，突然你说你来可能来这边，我就赶紧跑出来了，匆匆的走，怕你待不久，怕见不到。
你穿着你那一身不方便，我就听你指挥就在超市见面，你说感觉我们像地下党一样。
不见时怪你没争取，突然见到却又不知道要跟你说什么了，你就盯着我看，我这次反倒害羞的偶尔偷瞄你一下，你知道吗？我最喜欢看你的眼睛，感觉亮亮的，跟小孩子纯洁的眼神一样！
感觉到跟一人亲近也不会需要太久，虽然就见了两次，平常也就打电话，三周没见，再见，倒也不陌生，现在是一种熟悉的感觉。之前想象的冲过去去抱你场景也没有，我倒是紧紧的抱着伞和饮料，显得局促吧！好怕你突然要走，我还是想抱抱你，想跟你再亲近一点，我就放下手里的东西，抱你，你真的不瘦，不过这样就好，我就喜欢戳人肚子，肉肉的我最喜欢了！
然后你就走了，看不到你上了那趟车，反正就看着那些车，走回去的路上，我微微闭着眼睛，回想刚才那一刻，想着拥抱为什么一点感觉都没我有，我们熟悉到这种程度，还是我后知后觉，等过两天才想起来！还是对你没感觉，可分明喜欢看你的眼睛
6.8 周四
毫无理由的我赖上你了
没有兴趣的人生，无聊的人生不值得一过，因为找不到兴趣而无所爱好，人生过得如白开水一般，白开水都不能比，白开水可是现在最好的水呢！
你总问我一天干吗？我没好意思告诉你我玩手机啊玩手机，然后玩手机也就刷朋友圈，自己也不发，也不评论，不点赞。关注了几个公众号，一天都潦草地看不完，看不了几篇，感觉要不在叫我要买买买，美美美，要不管理时间，独自赚钱，梦想，旅行，要不就恶搞，全都别人的成功。然后我也不想看了，一天完了！电视剧我也没看，小说我也没看，时间就不见了！
舞蹈 你让我去学跳舞
我就诚实加隐瞒地说我一天无所事事，听得你都无奈了！你说你玩很多东西，我都不擅长。你说你教我，你人在哪？教我倒也是好，可我貌似也不感兴趣！你真的觉得我很无聊吗？应该吧，我自己都觉得，你让我去学跳舞，听着某些音乐的时候，心中是想要跳舞，心里也觉得跳舞的方式表达情感，太美好了，自己还想着可能自己这辈子就这样了。我还是害怕学不好，害怕拉腿吃苦的！
要不要去试试？
创业 你的梦想
你说起你的大学，说起南方学生比北方学生的优势，说起你想离开这里，是否也让我做好离开的准备。你没告诉我你具体想去哪，我不知道你是否只是想想而已，你说等你有钱了想去闯闯，不想青春就那样。可是你知道了南方的好，可你知道你在你们那么闭塞的环境里，你不了解外面的世界，你在里面都不够厉害，外面残酷的世界你又如何！有这想法也好，我喜欢有想法的人！
6.9 周四
端午
为了见你一面，端午我一个人呆在这里，这次你说是你们那个比较友好的领导你很容易就请到假了……
回来送你到你们那里，原来我们离的那么近。
6.10
去外地了！
什么都不管不顾，不要听别人的话！理智时，又想着我们对彼此也都可有可无吧，我自己应该理智，不能冲动。想想你对我也只是客气，我们是熟悉的陌生人。你对我好吗？我想不出来你哪里对我好。想啊想，心累！
都不打电话给我，我还想你来着！
晚上说几句，你就睡觉，睡睡睡，我不喜欢你啦！
6.12
放心男友
电话也不打，微信也不回，像我这种很容易无聊的人，一天手机不离手，不停看微信的人，实在不理解你为什么就不回，到底再忙什么呢？
打来电话吧，我就开始汇报，我简单的一天都说不完，你就要去忙了，好好学习……
放心的女儿，现在成放心的女友了。哎喂，我们班34人，女生就6个的，唉，看来是我照顾你的主，忧桑呀！
碎觉！再看下微信！
6.12
瓶颈
最近感觉总生气，一点都不好。等不到电话连短信都没有会生气，电话说不了几句就挂会生气，电话里说两句就叫我去睡觉，明明是自己想睡会生气，每天按点打电话，。生气代表什么，喜欢、在乎，期待落空后的失望！
我们之间的无话可说，都怪我没有好好说话，之前决定要把我在外面开心的事都说给你听，现在却不好好说话，以后要好好说话！
乱七八糟的想一通，后来竟想通了。想着也应该从自己身上找问题，我应该主动点。结果打过去你也不在。
晚上收拾好了，就赶紧给你打电话，还想着逗你玩，好好问问你今天都忙什么了，干嘛一整天都不理我。你们天天就有领导来，永远都有补不完的资料，感觉你那边的声音冷冷的好像你不太开心，我正要把我这一天的行程都说给你，你们就又要去开会了！你的一句开会去了，我的心里直接就瓦凉瓦凉的。趟床上就想你，动都不想动。
心情不好，吃泡芙就很好！
6.13
训练，你所有的生活；训练，你所有的情绪。
工作，考试、上课……废话也是很多。
好好学习……我尽量努力，好吧！
开会，训练……你忙吧，好吧！
睡觉……好，我去睡！
结束……
我都说不出话来！
还好打电话过来，不然今晚又得胡思乱想了！
我也想不要去联系你两天，你会不会有我的感受呢！
感觉是或有或无的感受！记得你说你休息了我们一起去成都，可能也一起去不了了吧！
6.14
午睡，梦到你发给我一条致歉信，梦里粗粗的看了一眼，有三行字，大意是你的工作太忙也无能为力，不能陪我向我道歉。想着晚上问问你，你心里这么想过吗？昨天闹着不理你了，还怕自己忍不住联系你，可我们之间我哪有主动权，9点到10点，10点到10点半，再到11点，唉，不习惯，想听听你的声音。生气，失望……在11点20发条朋友圈，告诉你那会我可还没睡呢，你应该是知道我在等你的吧，你愧疚去吧！生气就想提，假设一下想着自己也不会难过，又想你可能在冷却我，再往前走走看吧！
6.15
日有所思，夜有所梦。昨天中午梦到你来短信，昨晚又梦到与你相关的事，梦到类似你们的领导，他向我哭诉，说家庭、父母，总之很惨啦！我还母性的拥抱了一下呢！醒来后就突然原谅你了。
人一下子就顿悟了吗？不生气之后，竟然想着要好好相处，反正都不要再生气了，心里所想都说与你听，多沟通，都是小矛盾。
你说你觉得都没价值，没意义。
愿你找到自己的价值所在！
我想要去开导你，可能我稚嫩的话语让你觉得我傻，就开导而言并没什么用。我只是说点傻傻的话，逗你开心，一刻也好！
6.17
多久会习惯
10点等电话，等不到就生气，等不到就胡思乱想，一刀两段，西方算命的说一个大三角，六月会发生很多事，我等，我等到7月。
电话就是你存在的痕迹呀！这都没有，我就寻找记忆了，昨天几句，前天没有，改两天一次了，真的是再久就一周一次……
把周五当周六了，弄清楚后决定再原谅你一次！
6.18 周六
想好只是平静的问问，你两天都忙什么了，不吵也不闹。
又想象了分手的对话，想象中的你平静得没有一丝波澜！
好好学习，有能力干好工作，就可以过好生活，即使自己一个人也可以！
尽量使自己忙碌，读书。我讲个笑话，你不要哭。挺好的呢，还想着要讲给你听！自己有能力使自己开心的时候，也觉得你这种存在形式也好！
6.19 周天
怕今晚你会真的忙，又不来电话！
我不等了，我必须要知道为什么？生气，质问，总是破裂的，竟不由自主地想起你的好，想着那晚聊的微信有什么问题吗，重新看了一遍，觉得也没啥问题，想不通，本来都好好的，为什么就会成这样，他就根本就想不起我，有太多的疑问，心里想的也就是问问，并不会想着要说什么绝情的话！
9点没人接，在忙啊，记得你说看到会回，等……操场跑步，半小时后去看，没有，再打过去，我没有听出你的声音有什么异样，你说在整理东西晚上要出去，待会回我。
再溜达两圈，都10点了，再不说，肯定今晚又没戏了！再打过去，你压了，发短信问你什么时候忙完，你回过来了！
我问你这两天干什么去了，你说也闲。
那问什么不打电话，对我不理不睬，不闻不问，半天你不说话，说你心烦想静静！那我无话可说，只能让你静了！瞬间都想哭了！
后来想你声音有气无力的，说烦心，一个男生这样，应该可能真的有什么事吧！
回想你每次不经意提起得那些话，那些事的无意义，浪费生命……难道你在考虑工作的事，这两天不知道发生了什么！
我就想问问你，想着要帮你分担！
你没有撒谎，有一瞬间想着你骗骗我也好。还是简单点好！
6.23
决定了，分手。
考虑到你工作烦心情不好，我等两天再告诉你，是我对你最后的温柔！
本来觉得都怪你，是你不联系我的，是你……对,你也没错，你就心情不好，不想影响别人，我要怎样呢？
想着想着，怎么问题都到了我自己的身上。我一直都害怕这个世界，一直都封闭自己，一直都不能表达，勉强的独立吧！开始的太快，都没有好好的了解，我不知道你心里到底是怎样？好像我们是同类人，都不能主导自己的生活，却无能为力！刚开始，以为是我们，是两个人，希望你告诉我，我能帮你分担。后来发现我自己一点用都没有，我没有办法！
我不够成熟，做不好自己，哪有我们！
先做好自己吧！
6.26
分手日
原以为优雅的分手，到最后成了被甩！想着你会怎样挽留，现在想想都是笑话！一点共同的兴趣爱好都没，注定不会幸福。这些天不联系，是你想好了实在不知道怎么开口。我的个自尊心啊！你到底是有多么高雅的兴趣，我一个都没有吗，你早干嘛去了！
是，我虚度时光，我碌碌无为，我平庸，我无趣，我跟你没法交流！我差劲的要死！
本来自己就不喜欢自己，你直接说到我的痛点，没有勇气接受，删掉微信！删掉你的电话号码！
只是想着想着，把分手留给我说，倒是仁慈！又想想你也没有什么不好的，怎么上次见面还好好的，几天就成这样了！突然想再听听你的声音，想再在你面前表现我女人的本性！想给你打电话，后悔520那天没去找你，后悔没有狠狠爱，后悔有些话没说，后悔没有好好关心过你！
我的自尊心，无用，过去的就让它过去吧，可以为说了分手就可以结束了！可我还想对你说。
我的初恋就这么结束了！想着学跳舞，想着跑步，想着读书，想着学英语，想着八月的生日……失去了，再没有了！
难过，有点。喝醉，就喝三杯，还是要爱自己！
我们也多半是存在与我的想象中吧，想象一下未知的未来，就算一直走下去也可能有很多问题吧！就不想了！
我未知的努力，我未感受到的快乐！年轻就要疯，活着，就要狠狠的过活，要不又有什么意思呢！
6.27
分手。未来
果真爱上一座城，是因为那里的人。没你的日子心里空落落的。原本以为我就在这里，围绕着你转了。原本好好的，怎么就这样了。我不相信你一直装，一直骗自己，你说你想我的呀！
恨你，怪自己，中午辗转反侧还是觉得放不下，发短信给你好想跟你再谈谈，我们分明是同一类人，怎么可能一点共同的兴趣爱好都没有呢？我读书，看电影，听音乐，运动的，还打算去学跳舞呢……但你是那么决绝！好吧，我也不用卑微到尘埃里！
真的是不知道自己的日子要怎么过了，手机也都没用了，周末也漫长了！
我真是会开导自己，以为是你自己很烦，等了一下午才回的短信，就是在想怎么骗我，才说那么决绝的话！让我相信你不喜欢我！我永远都不可能知道了，这多半也是我的幻想，我的自我欺骗。没你我又要重新找个重心了，不想了，确实我自己也对自己不满意，我要努力了！
写在这里的祝福，希望会比较管用。祝你幸福，感谢你给我的短暂而模糊的初恋！
6.29
我讨厌六月，六月我失恋了！我是看到那个星座的，我怎么什么都没做，然后我们就分手了！那时候都没有给你打过几个电话，没有什么都没有，哪怕那天我吭气说句话，都不会这样吧！
我每天自我安慰，你不是真的不喜欢我，我猜测你可能要出去创业了，所以你怕连累我……
今天好想你，恨你，为什么像一阵风，说没就没了，什么都没了。我想要你出现，我一定会冲过去，不管路人的眼光，对你一顿脚踢拳打，都不解恨，我就想再见见你，感受你的气息。
我也知道我们之间的问题，可那些就一点都没法解决吗？我好多话都没说。
没有去找过你，再也不能去找你。再也不会遇见了！
得多久会忘记你，然后会感觉你的出现就跟鬼一样，出没出现都值得怀疑吧！
感情，我真残酷，说没就没，怎么也抓不住！
六月你走了，七月会不会回来？
7.3
还是想起你，想你不是不喜欢我，我喜欢你呀。想你肯定有不得以的苦衷。
又想着要坚强，谁缺了谁不能活呢！
7.6
离开
反应真的会慢八拍吗？
说分手10天了，
恨过你，想着莫名遇见你，我要对你拳脚相加！牵手太随意，分手很慎重？
想再见你，想再抱抱你，想听你的声音。某天午睡醒来，就疯狂的觉得我还喜欢你，我不管什么面子，什么尊严，我要去要你的电话号，我要跟你好好谈谈。我觉得我们开始的太快了，我们应该从朋友开始，我们可以重新来过。我应该跟学长好好了解你的，毕竟你在这的朋友也就他。
我想跟你学打乒乓球，学下棋，一起打篮球，我想去学跳舞，我还要画画呢！
我多么希望你再出现在这里，出现在大院门口。
想想想，想什么不是不喜欢吧，是其他的问题。突然想明白，你那时故意冷落我，后来我生气问你，你说要静静，我以为你有什么烦心事，你说等我培训结束再说，原来就是分手的事呀！
事到如今我才明白！再能有什么幻想！本来心里是喜欢那种职业，也没执念，现在就感觉什么都不好了！
释怀
你匆匆的来，我们就那样牵手了，然后你就离开，感情是要谈的，爱情，工作，生活，都不会一次而定。
我们一起看了两部电影，第一部一起看电影没看得上结局，第二部没赶上开头。难道这一切早就注定好了？
