致未来毛毛的第二十封信

今天返校，此时此刻的我刚放下行李，坐在桌子前思绪万千。纵使在家里有万般不开心，我也不想回到这里。

回到家里一共吃了五顿饭，四顿都是自己做的，就今天中午吃了妈妈做的面条。今天中午爸爸问我还要不要钱，难道我要上学去了不带生活费吗？我说要一千，他总是嫌我花钱多，可是我难道不需要吃喝吗，他儿子跟人打架，随便赔了几千他都不说。前天要去赶集，给了一百块钱，我买菜都不止这么多。我现在只想赶紧毕业，赶紧独立。我不太明白我对他们的意义是什么，星期两天回去还要一直做饭，我甚至都没有在学校的空闲时间多。

从来不关心我的生活，所以我已经养成了习惯什么事情都不跟他们说，周围的人都不理解，可是我知道说了也没用，就像上次，我说了呀，结果呢，他问我怎么办，所以呀到最后还是只有我自己解决。哼哼公主都会安排我该怎样说话，怎样处理，他们却一点都指望不上。唯一能在经济上帮到我，还每次都很不情愿。每次要生活费我都很有压力，我不敢看到他那种表情，不想听到他那种语气。目前来看，在家里对他们来说我就像个保姆，长远来看，我是他们的养老工具。可是我呢，我真的好累，明明在学校已经很委屈了，回到家里在情绪上依然得不到释放，我真的不知道要去哪里了。每次放假都很开心，因为要逃离这个地方了，但是回到家后又很不开心，想去旅游，我都不敢跟他提，不想听到他每次给钱之前的嘟囔。

吃完饭后我哥送我匆匆到了车站，上演了一出极限赶车。从我上初中开始，上学要么自己去去，要么搭别人的车，要么找人送我，坐老杨家的车几年，每次都要接到家门口，可是我真的很有压力，不想因为我麻烦任何人，何况还不是一次，对此，他还到处说我让他省心，还很洋洋得意，可是我真的每次都很不开心，都很有压力。还有每次都要别人送我去高铁站，明明骑电车可以送到的呀，每次面对姐夫的脸色我都很崩溃，很明显他是不愿意送我的，还每次都麻烦他。甚至有一次我要去郸城，要他把我送到石槽都不愿意，非得让我坐赵继来的车，我从来不相信无私的爱，因为连我的父母都不能给予。被爱时我总是惶恐，我总觉得自己不够好，连我的父母貌似都不爱我。你现在还好吗，有找到爱你的人了吗，你要学着爱与被爱好吗。我相信你一定可以找到一个肩膀和后盾，在你不知所措的时候会在你身边告诉你该怎么办，会跟你一起成长，一起面对许多事情，会治愈你的阴影，会真的爱你。

直到今天止，我从来未遇见过真正治愈我的人。我总是在追逐被爱的路上磕磕绊绊，消耗着自己。我太执着于被爱，太渴望一段感情，每当开始时我总是把自己最真挚的感情付出去，妄想真心换真心，我想找到一个可以治愈我的人。直到后来才发现，我一直都在自我安慰、自我治愈。我遇不到真正治愈我的人，从小原生家庭的缺爱，我爸妈没给我的爱，我乞求在别人身上得到，我想从别的方面去填补，我想有人能爱我。终其一生我都在追寻被别人认可和肯定的感觉，因为我从未被好好爱过。

                                        毛毛

                                      2024年4月6日